原创文字:希望你懂我

篇一：希望你能懂我的心

人世间百梦苍茫，零来乱去，不过是躲来躲去。我无力，就像梦无法抓住自己，醒来时一片空虚。常常把酸绵的感觉飘向窗外，仅仅是想向夜色的月光要一点慰藉心灵的芒，却不曾想过引来一片怜惜的直觉，弱弱的心情文字本来就是没有用处的散放，我从来不与这些孤独的文字计较，因为它们是我无辜地编排出来的方队，它们没有自己的行为意识游动。它不干涉内政，更不干涉及文学，仅仅是生活的一种简单的需要而已，就像人一天少不了水那样，我不可以没有这一项的依赖，如果没有了它，那就更像妈妈失去了孩子一样落魄，迷茫一片荒凉无际。

黑天和白天对于我来说，我喜欢黑夜，它让我有更多的时间不是游手好闲的无忧无虑，我与夜色和星空对话，它们知道我的心里的世界属于自然的格调，它们能满助于我对心海的聆听与奔潮的想象，固然我是幸福的一个人。

请你谅解，更感谢你的关心和开导，我身心向外的不安，可是我不能改变我的习惯，我的脚印里装满了我的心情，里面落满了灰尘和飘叶，灌满了冰雹和雪，还有阳光于彩虹，还有雨水和其它，我矛盾与不矛盾地活着，某一点有方向，似乎见到了光明，某一点没有了方向，似乎光明离开了我，我不懂了那个奋斗的词汇，而你却在这茫然之中也控制不了你不看我的文字，这也许是一种心情的困扰吧，希望随风来在随风散去，仅仅是文字而已吧。冷冷的心情，默默地愁绪，属于你我之间的游离。

也许，我不懂得情感，或许我写的与情感无关，或者你理解为我

的无聊，或者是生活的感悟和体会，千万不要把它当做可笑的负担来读，别那样累好吗，生活短短，还是轻松一些过日子吧，不得病，有饭吃，文字不是最好的调味剂吗，在乱乱的风里我不想失去我手上的风筝，我更不想死死地牵住那根线，最不想的就是干扰到你的平静。也许我写的文字让你心冷的飘逸，凄凉而美丽的温婉，失落中散放着希望的光芒，总是冰美的想哭还不知道为什么，眷恋，还是不知道要眷恋什么，渐渐地勾起回忆，散散的心疼，慢慢地落泪，悄悄无声地埋在心底里的更无声无息的平息。生活是浅浅的痕迹集结起来的皱纹，我只能用手轻轻地舒展皱纹，却无法去掉那些褶皱，那是时光刻在我脸上的年轮，就像白头只能剪掉却不能一根一根拔下来。

我感激你能坚持把它看完，非常感谢。这些只是我内心深处的一些话，希望不会给你造成什么负担，我真心希望你快乐幸福。谢晓，就让我陪你走过今生余下的时光，让我一人去见证你脸上的年轮，让我们快乐的穿梭在黑夜与白昼的交替中，轮转在四季的变换中，让我们成为他人羡慕的佳人。谢晓，我爱你。虽然这句换很俗，但我只愿对你说。 。 。 。 。 。

篇二：你懂我的柔情

早春二月。 午后，我蜷在沙发一角，寂寞地享受阳光，微微的暖意，使我欲罢不能。微闭着双眼，鼻息里是阳光的味道，不是甜，也不是香，那是独有的一种暖味。由这样的暧昧里，我想到那个阳光和煦的五月，于是，有泪从脸庞滑过。 说好了，我去车站接你。初夏的阳光里有青草的质扑，蔷薇的浓郁，和着淡淡泥土的芬芳。街边的梧桐树，投下斑驳的剪影，忽而，一枝儿斜出，一枝儿敛收，在浅浅的风中摇曳着，生出了别样风情的姿态。这样的景致里，我的心情是畅快的。畅快的原因，还有你从千里之外的云贵高原带来的爱情。一直感觉，你就在我的左手边呼吸，然，想起即刻要见到你，心里就像鹿儿欢跳，怎样调整，都不能平静呼吸。那呼之欲出的情感，呼之欲出的等待，已明显地压在胸口，瞬间，丢失了语言，丢失了思维。 候车室里，当我看见你的目光在人群中搜寻的时候，眼泪就不听话的夺眶而出。我眼前的你，黑瘦了许多。棱角分明的脸庞，微微上翘的嘴角，更显冷峻和孤傲。我说过，你的眉毛最具特色，明显又细又长，却明朗挺拔，如出鞘之剑。那天，你穿着一件白色的运动体恤，一条牛仔裤，休闲安适的神情，给我一种可以依靠的安稳。而我，一袭黑色连衣裙，裙身点缀了蕾丝，飘逸，典雅。你迎着我，目光专注，看向我的心底，触摸灵魂深处最柔软的地方，当下，我就在你的眼波里迷失了自我。至今，我还清楚记得，你给的拥抱，是那种沉稳，厚实，坚定的，从我的体表，一直传达到内心去的厚重。 经过一家小面馆的时候，我被招牌上“勾魂面”几个字勾住了脚步，心里荡起阵阵涟漪。“勾魂面”！该以怎样的鲜香，勾走味蕾的魂魄？而你，又怎样残忍地勾走了我的魂魄？你拉着我的手，跨进面馆。要了两碗“勾魂面”，你说，要我知道什么叫勾了魂魄。吃面的时候，你的左手一直扣着我的左手，或许这样才算是映衬了诗经中那句“执子之手”的背景吧。这样的举动，自然惹得小面馆生出无限暧昧，我俩却熟视无睹，只专心吃着面条，专心传递情感。一碗面条，吃的情意绵绵，店主识趣地躲在厨房。只听见炉火很旺的燃烧着，发出热烈的声音。那碗面条，我吃的内心波澜起伏，思绪连篇。眼泪和微笑一起咽下肚去，分不清是辣味太重还是甜味太重。泪眼朦胧中，我看见你的泪水，滴在面条里，却假装沙子进了眼，拭拭眼角，强笑着咽下。我们都明白，今后，这样的场景只会在梦中出现了！ 离别后，不知道该学会怎样想你，爱你，思你，念你！千里之外的你是否也会学习爱我，想我，思我，念我？ 日子就这么细致或粗糙的流淌着，原本可以丰厚的岁月，被我牵成了一条线。家里，单位；单位，家里，周而复始，如是循环。一个人的时候，等待就成了主题，我也成了某部连续剧里的女主角，和男主角进行一场轰轰烈烈的爱情，直到痛得眼泪如水般流淌。我是一个傻女人，不是吗？ 你是否还记得这些过往？我的文字里有淡淡的哀伤，今时今日，只能从书里寻找一些阳光，只能像猫儿一样安静地于斜阳里舔拭伤口，只能躺在软绵绵的文字上疗伤。 你从千里之外寄来的问候，我一直珍藏，如生命一般。也许，某一天，会成为我文字里烂漫的故事，曲折的情节?? 亲爱的，我的柔情你一直都懂??我只是个小女人，一直小心翼翼地跋涉人生之路。只有你在的时候，才会对生活生出无限遐想，才不会卑微如一粒尘埃?? 亲爱的，我的柔情你一直都懂??

篇三：亲爱的,我要你懂我

亲爱的，今天下雨了，天也在为我流泪，因为我亲爱的你就要走了，这一走又不知道过 多久才能再见。亲爱的，今天是我回到家的第二天，我好想你，见完你回来更加想念你。前 天坐了一晚上的火车，但我一点也不困，一点也不想睡，我脑子里装的全是你，困意无法进 入我的大脑。我不敢睡，我要把记忆停留在你的城市，延长我们在一起时的感觉，我要把你 的每一个动作，每一个表情，每一个眼神，每一次呼吸都狠狠的记下来，存在我的脑海里慢 慢体会，慢慢回味，然后每次想你的时候都可以把它们翻出来，闭上眼，感觉你就在我的身 边。 亲爱的，我每次去见你都要给你添很多麻烦，让你为难了。我知道都是我太任性，不 听你的话非要去见你。亲爱的，我第一次去的时候没有告诉你，只是想给你一个惊喜，为你 做一点浪漫的事。亲爱的，那一次是我第一次一个人坐火车出门，开始心里还有些担心，怕 遇到坏人，不过一切都还顺利。我到了宾馆的时候一点也不累，只想快点见到你。我洗完头 洗完澡， 然后把自己打扮得漂漂亮亮的出去见你， 我希望你每次见到我的时候我都那么漂亮， 我要做你漂亮的小公主： 亲爱的，你见到我的那一刻是什么样的心情，我变漂亮了吗？： ） ） 我希望你回答：Yes!呵呵。 亲爱的， 那天晚上你没有陪我吃饭， 因为你出门的时候答应过妈妈一定会回去吃晚饭， 我知道你是个听话的孩子，但我仍然觉得好委屈。在那个偌大的陌生的城市里，你是我唯一 的依靠，我千里迢迢去看你，你却把我一个人丢在宾馆里。亲爱的，对不起，我真的控制不 住自己的眼泪，我一个人在宾馆里伤心落泪，你打电话一直给我说对不起，但我却不知道说 什么好。你让我去你家，但是我不敢，我知道你妈妈不喜欢我，所以我不能再去添乱，让她 们更反感我，亲爱的，又让你为难了。 亲爱的，第二天你出来陪我，我很开心，但是晚上你要去同学聚会不能陪我吃饭，我 又有些不开心了。 亲爱的， 我一直问自己为什么你不能不去参加同学聚会而留下来陪我？亲 爱的，如果是平时，我会支持你去参加同学聚会，可是当时的情况下我多么希望你能留下来 陪着我，我们的时间多么宝贵，我们有多少时间可以浪费？我在设想，如果我们交换一个位 置，是你来看我，给我惊喜，我会感动一辈子，我会不顾一切的留下来陪着你，珍惜我们在 一起的每分每秒。亲爱的，请原谅我那么不善解人意，总希望你能按我想象的那样去做，老 是因为你没按我想象的去做而不开心，因此觉得你不够爱我。 亲爱的， 上次我去的时候是 12 月 17 号，

回来的时候是 20 号， 你去机场送我我没有哭， 因为你答应过我过完年会过来看我，所以我有了期盼。可是后来你打电话给我说不能来了， 我一下子就哭了，我怕我们见不到了。我盼了一年半啊，从去年你走的时候，2003 年 6 月 9 号离开的时候到现在都是一年半了，我无时无刻地想念着你，每时每刻都盼着你回来，你回 来之前还说要陪我过年的，可是结果却是这样，我受不了这样的打击。一直不停地流泪，不 想说一句话，脑子里一片空白，你给了我希望，让我期待，但又亲手把希望破灭了，我当时 好恨你。我的泪流也流不完，跟你在一起后我就变得那么脆弱，那么爱流泪。但后来我觉得 自己也不对，不该怪你不能来看我，因为我知道亲爱的你也很想来看我，你已经尽力了，我 不该再一副可怜的样子让你自责，对不起，我又一次不乖了。亲爱的，我知道你是不可能过 来看我了，所以我才决定这次又去看你，不顾一切地要去看你。因为只要你在国内，我能有 能力去看你，如果你走了，我自己就没有能力去看你了，我还在上学，挣不到那么多钱去看 你的。亲爱的，希望你能懂我，知道我为什么要那么固执地去看你。 亲爱的，这次去没有上次那么顺利了，火车票买不到，机票又是晚上十点的，我到了 你那就是十一点多了，机场那么远，我一个人还是很害怕。我是 1 月 22 号去订的火车票， 当时订票的人很肯定地说一定能订到，所以我就安心的等着拿票，可是到了 25 号我去问的 时候他却说没有票了，票太紧了，我当时不知所措。我一回到家马上收拾好东西准备去火车 站买，我给妈妈说了声，爸爸不在家，我打电话给爸爸说了情况，爸爸问我不去行不行，我说我下定决心要去的， 我一定要去。 然后我拿了钱就走了， 妈妈只说了句注意安全。 亲爱的， 当时我只顾着要去看你，没有体会爸妈是什么样的心情，总之我觉得欠他们的太多太多了。 亲爱的，我到了火车站，知道真的买不到票了，连站台票都不能买，上车的机会都没有了。 还好有个买船票的地方，他说坐船也挺快的，晚上七点的船，第三天早上六七点就能到，我 想我也只能这样了， 我就买了张第二天的四等舱的票。 第二天上船的时候我才知道四等舱是 什么样子，里面好脏好脏，那些人都是外出打工的，地上还放了两只鸡笼，又臭又脏，鸡笼 里的小鸡一直不停的叫。亲爱的，看到当时的情景我差一点就下船了，我不想坐。那床脏得 我不想碰，亲爱的，我从小到大都被爸妈宠着，没受过一点委屈，我当时又快掉眼泪了，眼 泪在眼睛里打转，但我忍住了，没有掉下来。亲爱

的，因为我要见你，我不能下船。后来我 补了三等舱，还好。亲爱的，这次我是游长江去看你的，我总有一天会漂洋过海去看你。亲 爱的，在船上我都是在床上呆着，要么睡觉，要么发呆想你，晚上有你陪我聊天时间就会过 得很快。亲爱的，还记得我在船上发给你的那首诗吗： 我住长江头，君住长江尾。 日日思君不见君，共饮长江水。 此水几时休，此恨何时矣。 只愿君心似我心，定不负相思意。 亲爱的，我们都住在长江边，可是我们相见却好难。 亲爱的，这次我坐了 37 小时的船，然后坐了 8 小时的汽车终于到了你的城市，而我却 不能在第一时间见到你。不过也好，我也有时间好好整理一下自己，因为我刚下车的样子实 在太狼狈，我要你每次见到我的时候我都是漂漂亮亮的。亲爱的，我是 27 号下午四点左右 到的，我还没有吃饭，可是也不觉得饿。我到了宾馆把东西放好就出来了，去逛了逛超市买 了点东西，也不知道晚上吃什么好，一个人不知道吃什么好。就在超市旁边的肯德基随便吃 了点东西，一个人孤孤单单的坐在那里，觉得好凄凉，又有落泪的感觉。我还是住的那次那 个房间，因为那里有我的回忆。亲爱的，晚上发信息的时候我告诉你我这次来主要有两件事 要做，一件是要和你好好当面谈谈，另一件就是把打火机给你的。亲爱的，信息发着发着你 就没回应了， 我打了下你的手机是开着的， 但我不知道为什么你不接， 也不回， 一直也没回。 我又哭了，哭得很伤心，你老是对我不小心，我又觉得自己委屈。第二天醒来，我就等你的 信息，但是一直没有等到，电话响了，不是你的，是芳打来的。她问：“幺儿，怎么样了， 见到你老公没有？”我说：“没有.......”“幺儿怎么了，哭了吗？”“我觉得心里好难过，我好想 哭”“乖， 不要哭， 他不陪你自己出去逛逛， 给自己买点喜欢的东西， 既然去了就开开心心的。 ” 挂了电话，我决定一个人出去走走，那里的太阳好好，我这里冬天都很少很有太阳，我喜欢 你那里的太阳，我要出去晒晒太阳。芳又发来信息：幺儿，亲亲知道你受了委屈，但是亲亲 更知道我们幺儿最坚强了。是的，我应该是坚强的，还有人懂我，有人知道我的心，有一个 这样的朋友我也满足了。亲爱的，我那天一起来就发现眼睛好肿，但是我还是涂了睫毛膏， 把自己打扮得漂漂亮亮的出去了。我没有目的的走，朝着有阳光的地方走，一边走一走想， 想应该怎么走下去，应该往哪个方向走。亲爱的，你知道我方向感很差，每 次都要走错， 但是我一发现走错了又调头往另一个方向走。 亲爱的， 我走