篇一：让人抓狂的亲密关系：爱你,所以要离开你
让人抓狂的亲密关系：爱你，所以要离开你
我们活在这个世界上，都期待能遇上一个亲爱的人，建立一段亲密的关系，与这个亲爱的人在一起，就像回到妈妈怀里的襁褓，我们与那个人紧密的联系在一起，享受着他的温暖，他的气息。与他在一起，我们自己的心里是踏实的，是安全的，当我们与他在一起时，我们可以真切的体会“爱”到底是怎么样一种空气。
可是，我们这种期待也常常会落空，当我们与那个我们期待地人在一起时，我们可能会感觉到伤心，感觉到愤怒，感觉到无奈，感觉到永远隔在半空的距离。这让我们不舒服，我们问天问地的想搞清楚，我与他之间到底发生了什么，为什么事情会是这个样子，难道这世界上找到一个可以亲密在一起的人，就那么难吗？
是的，很困难，因为这段关系是两个人的事，而这两个人，在相遇的时候，他们彼此的内心都带着他们成长过程中所经历的风风雨雨，那些风雨中，裹胁着他自己的人格特征，也饱含着他成长中的人与事。所以，当这两个人相遇的时候，其实也是两段历史，两个家族的相遇。
这两个人，当他们相遇，当他们试图走到一起的时候，他们的历史和家族信念便跑了出来，在彼此的关系中，发挥着作用。如果很幸运，这两个人的成长中，都有过充分被爱被肯定，能够自由成长的经历，他们就可能已经发展出很好的适应能力，所以，在他们的关系中，相处起来就会容易得多，因为他们内心有足够的安全体验做基础，这可以帮助他们在彼此的关系中，有能力更多的包容彼此的差异，信任对方的情感，从而他们可以建立比较稳定的关系。
但不是每个人都那么幸运，很多带着创伤长大的人，当他们与人建立关系的时候，是会有各种各样的困惑的，他们的这些困惑，会带领他们在与人相处的时候，也带给对方各种困惑，这些困惑也往往会在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。
一时是火焰一时是冰山
在生活中，有那么些人，当他们与人建立起一段亲密的关系时，他们会很快地与对方打得火热，他们可以很快速的制造一个“天下唯你最吸引我”的高热场景。但这种快速发热的状态往往能够维持的时间很短，他们往往会很快发现对方身上有某些他无法接受的内容，当他发现这些的时候，对方的美感可以在他的感觉中瞬息之间荡然无存，于是在他的眼中，对方一下子又变得一无是处。这种快速变化的情感，往往会把对方搞得手足无措，让对方怎么也搞不明白，为什么跟他相处时，昨天还像生活在云端，今天一早醒来，怎么自己就变成了恶魔？
其实，对于这些快速变化的人而言，对方的完美与丑陋与当事人的关系并不大，所有这些美丑都是发生在善变的人心中的。当他把对方当成天使时，并不是因为对方真的那么好，而是这个善变的人内心需要一个完美的影像，这个完美的影像可以帮助他远离内心中的虚弱和不完美。
心理Tips：他把这个影像投到了他见到的那个人身上去，并在那个人身上找到他，当他找到的时候，他便觉得自己遇上了天使，所以，那时他遇见的那个人便成为他心中一个理想化的幻影，他需要这个幻影来支持他脆弱的自恋，因为当他与这个幻影在一起时，在他的感觉里，他是与天使在一起，所以他也是天使一般的人物。
但是这种理想化的期待往往不能持久，现实是残酷的，他们往往会很快发现，他身边的这个天使原来也会过凡人的日子，这个天使也需要吃喝拉撒，也会打嗝放屁。这些凡俗的事务与他对天使的期待有如此大的落差，所以他很难忍受他所期待的那个人身上还有如此的不完美，这些不完美会把他从天上拖到地下，当他看到这些不完美时，他心中的天使也就在瞬息之间变成了恶魔。他是无法容忍自己与这个恶魔在一起的，所以，他的情感也从烈焰雄雄，一下子变成了冰山皑皑。
我爱你，所以我要离开你
我们常常在一些唯美的故事中读到些“一见钟情”的故事，唯美之处就在于，一见之下，情已深，人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的时刻，所以才那么吸引人吧。
故事其实是生活的翻版。在生活中，确实有那么一些人，当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，怕得越甚。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，面对那个对他日益重要起来的人，他的内心会产生强烈的不安：他会不会离开我？他是真的爱我吗？对方对他越重要，他的疑虑会越深。为了避免那个重要的人将他抛弃，他会先一步离开那个“被离开”的危险。
因为我爱你，所以我害怕失去你；因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时，那个人会在突然之间离去。
心理Tips：这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被所爱的人抛弃，比如被寄养，比如被单独留下来住院，比如与父母走失，或者在幼儿园被晚接，再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。因为对于一个孩子来讲，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，他可以会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言，也可能是毁灭性的。
所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒，当他无法承受对被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开所爱的人。这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。
对最善待自己的人发脾气
爱发脾气的人，内心中往往存在很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。这就像是战场上的战士，当他看到战友被打死打伤后，他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗，因为他战斗得越勇敢，他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候，发脾气，只是为了防御内心的虚弱感冒出来。
心理Tips：内心虚弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多害怕的，他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。
所以，他们往往在发脾气时会先做一个选择：选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人，往往是最善待他的人，是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。
所以我们常常看到，一个在家门外常常被认为是大好人的人，回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。
在最亲近的人身上总感受到“你欠我的”
对我们所爱的人，因为爱他，所以往往也会在他的身上投注了很高的期待，当这个期待不被满足的时候，我们会感觉很愤怒，因为对方没有满足我们，因为对方“欠我的”。
在生活中，我们常常会看到这种用“你欠我的”方式与人建立关系的人。当孩子学习不努力时，妈妈苦口婆心，鼻涕一把泪一把的诉说这些年照顾孩子的不易，潜在的，她是在责备孩子“你欠我的”；两口子吵架，老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献，她在传递的还是“你欠我的”。当他们在传递这个信息时，他们期待的是，是用这样的方式控制对方满足自己的需要，可往往最终的结果是，把对方远远的推开。
心理Tips：在亲密关系中，这种“你欠我的”表达方式，可以制造对方的内疚，从而对对方实施强烈的控制，有的时候，这是非常有效的控制方式，同时，也具有强烈的破坏性。我的一个来谈者，就是在父母整日的耳提面命中，体验到自己如果不能满足父母的需要，随时都有可能被父母赶出家门去。所以，在生活中，她努力去满足父母对她的要求，如果不能满足时，她就会被强烈的内疚所吞没，久而久之，她对父母产生了强烈的愤怒，因为她不管怎么努力，似乎也不能完全满足父母对地的期待，在这个内疚的高压之下，当她无法承受时，她最终选择了抗争，与父母的关系走到了破裂的边缘。
我痛恨你，因为你对我太重要了
其实，对我们所爱的人，我们都会有“恨”这种情感产生的。恨，就是没有被满足的对爱的期待。
当我们还处在婴儿期时，我们会被母亲全情的照顾着，那会让我们感觉这个世界上，自己就像是世界的核心一样，被爱护被满足。终有一天，我们会发现，那个全情满足我们的母亲身边，其实还有另外一个人，是那个人从母亲那里分走了一些她的爱。当我们发现了这个秘密之后，恨的情感就开始在我们内心滋生了。所以，恨的背后，是我们所期待的爱没有得到满足。
心理Tips：在一段亲密关系中，当我们感觉对方对我们越重要时，我们往往越发期待获得他的全部，甚至可能期待将他吞进肚子，从而可以全部拥有他。而现实情况是，我们不可能完全拥有另外一个人，因为那是完全独立于我们的一个个体，所以当我们感受到这种现实时，我们也会有强烈的挫败感，这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱的人的恨之中去。
在生活中，我们常常可以看到这样的例子，即所谓的爱之深，恨之切。我的一个来谈者曾经跟我谈到过他对我的恨：当他看到我的记录本上有那么多来谈者的姓名索引时，他突然感到很愤怒，因为那一刻，他意识到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的治疗师。这让他感受到极大的打击，在他的感受中，我是他生命中最重要的一个人，而他只是我的病人之一，他一下子觉得自己在我面前一点都不重要，我们之间的关系如此不对等，是让他很难承受的。当他意识到他并不是我的唯一时，他感受到的自己是弱小卑微和不被重视不被爱的，这些感觉让他很难以面对，所以他就用愤怒的方式来阻止自己感受到这些内容，当他对愤怒的承受也感觉很困难时，他的怒火就冲我暴发了。
如果你不能完全猜到我对你的需要，你就是我的敌人
篇二：因为爱你所以没关系
因为爱你，所以没关系
因为爱你，所以我可以忍受你那任性的脾气；因为爱你，所以我冒着被你骂的危险给你买你最爱吃的冰激凌；因为爱你，所以我愿意温暖你那冰冷的小手。但是也是因为爱你，我逼着你吃你难以下咽的药片，正是因为爱你我才牵着你的手整天去泡图书管，还是因为爱你我才没有办法离开你。
还记得你向我跑过来时那幸福的笑脸，仍旧记得你搞小动作时那轻轻抹鼻子的动作，还有你害羞时潮红的脸··你的一举一动都在我的脑海里放映。我喜欢你像小猫咪一样窝在我的怀里说我的坏话，我喜欢你张牙舞爪的冲我讲你身边的新鲜事，我也喜欢你轻轻踮着脚走过来蒙住我的双眼。我说我喜欢你长长得睫毛，你说你的睫毛有6毫米长，（精细）我要拔下来量量你吓得风一般的跑了。
你说你讨厌下雨天，我记下了。你说你讨厌香水，我也记下了。我的目光好像只跟着你走，它一离开你就不知道该把焦点往哪里放了。我看到你为我做得菜不知道有多高兴，我伸手想偷吃时
我只是想宠着你，随时知道你的心情状况，以防我不知死活的往枪口上撞。
“我警告你，我警告你，我警告你”这是你最常对我说的话，因为我好像老是惹你生气，我没告诉过你吧，其实你生气的时候也很可爱。我不太会琢磨人的心思，所以我总是把你惹哭，我要说对不起，真的对不起，真的真的对不起，我给你买好吃的好不好啊。你总是说我很笨，但是我总是不承认的说你比我还笨，其实我承认我真的很笨。我
不会说甜言蜜语，我只知道你冷的时候握紧你的手。你总是说我不懂的浪漫，说人家女生都有花收，哪怕是一支也好啊。我只是冲你笑了笑没说话，你还撅起嘴生闷气。
我的眼泪最终还是突破了眼眶的束缚跳了下来，在那一滴眼泪之后的是汹涌的波涛，啪嗒、啪嗒（摹状）啪嗒，只听到眼泪坠落的声音。我做得不够好这个我知道，但是我接受不了你笑着说的那句“撒有那拉”，别离开我好不好？我现在才发现我比想象中更爱你，虽然我从来没有说过“我爱你”。
你知不知道你的那句“你不适合我”有多么伤我的心，我的心那时在滴血。是不是你没说分手我就可以继续呆在你身边，你只是说我不适合你而已，我可以变成适合你的人，我这样骗自己。
因为爱你，所以我可以原谅你，你回来好不好？
篇三：离开你,是因为太爱你
是啊，九年，或许谁都无法理解我现在对你的冷漠。
是我，没有让你成长，没有让你强大，我真的很无用，不值得你珍惜。
我记得，你第一次在广播里祝自己生日快乐，是为了我的快乐，第一次你对我表白，就是问我“愿不愿意嫁给你”。第一次，有人在人群里大声地喊着：“黄宇明，我爱你。！”我有了第一朵玫瑰，第一次喝酸奶，第一次拥有了你送我的九颗水晶的星星，你给了我最漂亮的笔记本，最纯白的水性笔，在我生活最低迷最困难的时期，你的出现给我的生活带来了阳光。
正因为你的认真，你的疯狂，我也开始变了，从一个只会读书，只会做笔记，只会听老师家长话的乖乖女，变成她们眼中的问题学生，上网，通宵唱歌，都是为了想方设法和你在一起。
被开除过，被老师无数次的叫进办公室，或许你无法理解，数学在班上的佼佼者，突然有一天老师连考卷上的成绩也不敢给我，就那一次，老师为了我，居然没有将那次考试的成绩公布，我偷偷的算了算，一百分的试卷，我只考了三十分，我永远都记得那种落差感与羞辱感。可是我没有告诉你，我怕你多心，怕你担心我。
第一次，我一个人从乡下坐车到城里，一路吐过去，在火车站整整等了你一个小时，虽然漫长，但我依然是在满怀期待的，满心幸福的等着，可是你却在睡觉，你完全忘了与我的约定。见到你后，原本的伤心与失落，全都消失不见，可是现在想起，要是在那个时候，狠心的离开你，才是多么的理直气壮。可是，我却完全没有想过要离开你，只是默默的想：或许是我真的没和你说清楚吧，你才会忘的对吧？
我一个月根本就没有一分钱多余的零花钱，零食我是一点都不敢吃的，在这样的情况下，我那十几块钱的搭车钱几乎都是从牙缝里省出来的，你还算好吧，每次我去都会给我钱，我很感动，也非常谢谢你。因为你说，这是能最直接的帮到我的方式，即使那个时候，你爸妈也不会多给多少钱给你。
你走了，你终于为你的疯狂与不理智付出了代价，离开了我，去了另一个学校，那段时间，我的魂都跟着你飞了，我不知道自己是怎么行尸走肉般地穿梭在校园里，我不知道自己是如何挺过那段那么难熬的时间。肚子第一次痛得连饭都吃不下，可是你却不在我身边。我躲在花花怀里哭了好久好久。
那一次，你捧着玫瑰花，和一个大大的粉红的毛茸茸的桃心出现在我面前，在我最最想你的时候，你就真的出现了，那一刻，我觉得我真的真的是这个世界上最最幸福的女孩。你的确给了我好多好多的快乐。
还记得吗，我有一件很白很白的衣服，是你帮我洗的。
终于熬到了第一个星期的周末，我让全班同学都给你写信，同学们真好，每一位都认认真真的写了好长好长的一封，每一封我都看过。不知道你看了没，或许你到现在都没看完吧。或许现在都不知道被你丢到哪里去了吧。
放寒假了，我终于可以见到你了，我满心期待，因为寒假的前一天，是我的生日，终于见到你下车了，可是你却没有我想象的见到我后的激动，你沉默着，不知道你在想什么，我终于
忍不住了告诉你，昨天是我的生日。你冷冷的回了我一句：“生日就生日咯，关我什么事。” 那一刻，我的心一沉，眼泪吧嗒吧嗒的就流了下来，我转过身去，不让你看见。后来才发现我完全没有必要转身，因为你压根就没有看我。你心里没有装下一个我，那时候我的心里满满都是你。
我越来越不明白你的爱了，那一次，你想要找个地方和我亲热，毕竟难得见一次面，我就跟着你去了你爸爸家，我很害怕，害怕你爸爸突然回家，你说不会，我是那么相信你，可是却偏偏被你爸爸撞个正着，我羞愧极了，我真的不知道怎么面对你的家人，可是当场，令我特别失望的是，你拿着你的衣服裤子就跑了，把我完完全全的一个人扔在那里不知所措，幸好你还没来得及脱我衣服，所以当你爸爸看到我的时候，我穿得还算整齐，但是谁都看得出来刚刚发生了什么事，后来我怕你爸爸打你，又折回来替你解围，替你承担，你一句话都没替我说，那时候傻傻的我，天真的以为，你会感动我为你所做的一切，这样你就会更加死心塌地的爱我。的确你很感动，因为事发后的第二个星期，你就给我写了一封长长的还是红色的心，上面写满了LOVE 我满心欢喜，觉得自己真的是世界上最开心最幸福的人。
一直以来，都不敢把一个稚嫩的身体全部的交给你，说来不怕你笑话，我怕怀孕，我怕痛，我怕你要了我后就不喜欢我了，终于在你即将去深圳的那一年，我把自己给了你，呵呵，不痛，但是很滑稽，这就是我们的第一次。为了迎合你，我第一次看了三级片，其实当时我并没有觉得很兴奋很刺激，更多的是羞愧，为什么我会变那样，为什么我会看那么不健康的东西，我以为自己变成了一个彻彻底底的坏女孩。再后来，为了迎合你，为了满足你，无论你让我做各种姿势，我都一一配合，即使我不喜欢那样的自己，但是我却很努力的学着去喜欢，去爱上你所爱的事物。
常常，你和我吵架，你就会不见，每次你不见，我的整个世界都黑暗了，只想赶快找到你，害怕你出事，还记得那一次，第一次我跟你说分手，你就消失了一个星期，我真的好怕好怕永远也见不到你，于是，我第一次逃课了，从全封闭式的学校偷跑到大街上的各个网吧找你，你就像从人间蒸发了一样，我真的真的好害怕好害怕，怕永远都见不到你了。终于，星期四我鼓起勇气拨通你家的电话号码，你妈妈说你回家了，周末，我冲过去找你，你把我带到岳麓山上，很理所当然的对我做了一些事，但是你并没有原谅我，其实我到现在才知道，你不是不原谅我，而是不想去上学，你太厌倦那个学校了。原来哪怕有我在，你也不肯去学校。所以我觉得在你眼里我根本不重要。我俩坐在湘江边上，我问你，怎么样才会原谅我，你指着湘江河说：“从这儿跳下去，我就原谅你。”我当时义无反顾的就冲了过去，其实我很害怕，在那个寒冷的冬天，我跳下去会不会有命回来，即使有命，大概寒冷也刺骨吧，但是我相信你，相信你不会真的让我跳下去的，果真，你冲过来抱住了我。我很开心，你又回到了我身边??
后来，吵架似乎成了我们的家常便饭，而每一次，你都会用消失，不，是彻底消失来吓唬我，每一次你都让我害怕，渐渐地，我就真的害怕了，害怕你，没有安全感，我累了，我经受不起，原本，我是想让你坚强的臂膀来保护我，可是我渐渐的发现，你比我还脆弱，从来都是我在保护着你，与你在一起，你都不会考虑后果，我总是担惊受怕。
你打游戏，我陪在你身边看电视剧，可是如果我千里迢迢，吐了一路就是为了坐在电脑前看电视剧，看你聚精会神的和侃一起打游戏，你知道我心里是什么滋味吗？我生气地一个人跑
出去，买了一瓶啤酒，猛猛地灌进肚子里，你居然没有追出来，那么晚，你就放我一个女孩子在外面游荡，后来我问你，难道你不担心吗？你一边玩游戏一边嘲笑着我说：你相信长沙的治安。那一刻，我的心真的很冷很冷，而你，永远都感受不到。
大学，你生日，你请了好多同学去你家吃饭，可是第二天，你却不起床和我还有你妈一起去买菜，那么多菜，那么重，我的手愣是被嘞得生疼生疼，你却一点都不心疼，还说我不该抱怨，当时，我好想问你一句，我生日的时候你在哪儿？你记得都算是好事。
冰灾那一年，下着好大好大的雪，是我的生日。你又忘了，还好，我提醒了你，你说，你回长沙来吧，到我这儿来吧，我给你惊喜。我满心欢喜的，冒着大雪，赶着高速就出现在你面前了，问你惊喜在哪儿，被子里面的你迷迷糊糊的，在抽屉里拿出一百块钱说：“自己去买把，我先睡会。”呵，我当时好想好想当场就撕了那张钱。你真的太过分了。我不知道你为什么会对我如此如此淡漠。更过分的事还在后头，我开始对你大吵大闹，收拾好我的东西提着箱子准备走，你就那么把我推出去了，后来刚好碰到你妈妈回来，就把我截住了，好想问一句，睡觉比我更重要么？我再怎么对你发脾气，也是你有错在先，你把我骗回来的，而且外面下着那么大的雪，你一点都不心疼我么？就那么想要赶我走么？就真的一点都不害怕我就那么消失在你的世界么？这还不算，你妈妈让我回来以后，你却拿着你妈妈，让你妈妈替你评理，理直气壮的说：“有谁说生日了就一定要送礼物的。"后来可想而知，你和你妈妈一起给我做思想工作，貌似都是我的错了??对你们母子，我真的很无语，可怜我还是没有舍得离开你。我真的不知道当时我是什么心态，我不明白，为什么我就那么那么想要和你在一起，不管你怎么伤害我。
我常常在想，为什么你平时就那么不懂得珍惜，总是做一些幼稚冲动的事情来安慰一下我，你知道你展示了你多么懦弱而又不稳重的一面么，你的生活总在梦里，我的生活在现实里，我们走不到一起，我们回不到过去。
那一次，你妈妈要我帮你洗鞋子，我认认真真的帮你洗，因为我怕你妈妈，怕做得不好，她会说我，会对我的印象不好，越是这样我就越容易犯错误，果真，我把刷子掉到厕所里了，她噼里啪啦一顿骂，要多难听有多难听，我蹲在你的床前，泪水流了好多好多，我恳求你起床帮帮我，帮我把刷子从厕所里拿出来，你就是不起来，任凭你妈妈狠狠的骂我，把刷子捡了出来，你知道，我本来就有病，稍微恶心一点的东西，我就反胃，可我依然流着眼泪，愣是把刷子从厕所里拿出来了，那一次，我很久很久都没有去过你家。我知道你妈妈的性格，我不怪她，我只是很委屈，委屈我受了委屈的时候，你明明就在我身边，你也不愿意保护我，仅仅为了睡觉。我好恨，恨自己的愚蠢，恨自己下不了狠心离开你。
电话，我不记得有多少个夜晚你没有给我打电话，我通宵流着眼泪等着你，别人问我黑眼圈怎么来的，很多时候，我只想说，爱你到伤心绝望处就有了一个无法抹去的伤。你在网吧玩游戏，整个书包，手机全都丢了，于是，我把我的电话给你，自己深更半夜，冒着寒风去公用电话给你打电话，你却很不耐烦的说，为什么总跟你打电话。我愕然。后来，我咬着牙，省下钱给自己又买了一个小灵通，这对经济本来就不宽裕的我，是多么的困难。但我还是凭着我的毅力做到了。我满心欢喜，因为只有电话，才能让我知道你在干嘛，才能在我耳边又
继续听到你的声音。
研究生的寒假期间，你没有去做事，半年你都在休息，我看不到你的奋斗，看不到你的积极向上，如果你真的为我考虑，你会那样的浪费你的时间么，你说你要休息，有谁又要休息个大半年的？？我真的看不到你的疼惜，真的看不到。
又是一个寒假，过年了，我说我用你的两千块钱，花了五百多买了一个梳妆台，你发怒了，你不知道我为什么要在家里买个梳妆台，以后你会给我一个家，你知道吗？你现在的那个家，我真的不觉得跟我有什么关系，那个房子不是通过你的努力买来的，你不知道，我以后要是住进那个房子，我的位置又在哪里？我要的真的不是房子，而是你的心，我问你要房子，只是为了让你好好努力，我不需要这些现成的摆在你面前的东西，我需要实实在在的你的全部，你的全部的生命都在为我奋斗。
那一次，你狠狠地甩了我一耳光，前提是你说我爸妈卖女儿，说我姐姐现实又势力，我觉得你真的太不懂事了，不管我爸妈姐怎么样，其实他们都是为了我好，你为什么就不那么想呢，为什么在你的眼里他们是对我恶意相向呢？我真的服了你的这种幼稚。你不知道农村人要供出一个自费研究生来有多辛苦就算了，毕竟你没有在农村生活过，你无法感受我对父母姐姐的感激之情我也能理解，只是你那么说话，真的真的太伤人。更何况你还给了我一耳光，我曾经跟你说过，我最讨厌的就是打女人的男人，我最看不起的也是打女人的男人。
我来月经，给你打电话，你说你忙，我立马就挂了电话，可是之后，你都不问我一声，肚子好了没？我真的不知道你把我放在哪儿了？
你犯了我的大忌。一次次的，我终于没法跟你走下去了，我觉得你的人生如果找对了女孩应该是另外一番样子吧。我想我不是，我们真的不适合。在一起，我们常常会吵架，我的脾气也越来越大，我不知道这样下去，会不会有一天真的就疯了。情绪太过大起大落。哪怕我月经来了，你也从来都不体谅，说我拿这个找借口，呵呵，我还能说什么呢？我又该说什么呢？
在你眼里，我所有的不快乐都是自找的，跟你无关。我又能说什么呢？你连分辨的权利都不给我，我去到过你的世界吗？或者说，你来到过我的世界么，你感受过我的感受么？还是从来你都是活在自己的世界里。我想我错了。
你说我只是记得你的不好，记得你带给我的许许多多的伤心与悲伤绝望，于是我开始回忆我们的幸福，我们的惺惺相惜，我们的快乐，可是在我难过的时候，我想到的真的只是悲伤，我们的橘子洲头，我们的湘江散步，我们的海边，我们的深圳世界之窗，我们的欢乐谷，我们的海底世界，我们一次次的岳麓山浪漫，第一次，在那座山上，你红着脸解下我衣服的一粒扣子，还很滑稽的让我摔了一跤，第一次，你睡在我宿舍的床上，就那么让我在你身上欢腾了一次，而你，愣是傻傻的忍住了，我们第一次挨得那么那么近，第二天，下着雨，我而撑着伞，带着我身上你深深的吻，满心幸福的回家了，晚上睡觉的时候，我在偷偷的甜蜜的回想着。你送我的小金鱼，我每天都会给它喂食，只是被我侄儿打碎了，当时我气得都哭了，后来金鱼死了，我又哭了。但是我不敢告诉你。你的第一个生日，我只想送一个特别的礼物给你，一来，我没钱买，二来，我觉得买的不够新意，而你总是喜欢有新意的东西，于是我把姐姐珍藏的那个像鸡蛋的大石头给偷了出来送给你，我觉得你应该没看过这样的石头，那个石头好重，我一路从家里抱到你家，手都疼了，但是我还是很开心的交到你手里，可是你
却很不屑地说：“像这种石头，湘江河里到处都是。”我又一次羞愧的低下了头，心想，我要是有钱给你买礼物就好了。现在那个石头早就被你丢了吧，呵呵，丢了就丢了吧，虽然怪可惜的，说来不怕你笑话，有种想让你还回来的冲动了。因为，我也很喜欢那块石头。想着想着又开始不自觉的想到了不愉快的事，为什么总是会这样呢？你能告诉我答案么？其实点点滴滴，我都记得，都深深的记得。
现在，我终于明白，我的爱都是虚无，我看得很重很重的东西，你从来都看得很轻很轻，甚至可以直接忽略不计。我没有办法再走下去了，我不知道该怎么走，我也不知道该怎么做。
其实，你只是自己不知道，有我没我，你的生活不会有任何改变。我的离开，或许会让你成长吧。晚安！写给你的最后一封信。
原来，我们都不懂爱，却以为自己在深深地爱着对方。
《因为爱你,所以离开你》出自：百味书屋
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