篇一：失眠随笔
今晚，又失眠了。
“你几岁了？”我也会像孩童一样问自己，“我忘了”多好的回答，欺骗了自己却瞒不过时间。人生犹如球赛，上半场还在闲庭信步，而一旦哨声响起，才惊觉时间的威力，猛然发现已近下半程，难免惶恐。然人生的好处在于，大可不必用进球与否去判定输赢，但未曾发力的人生却注定是一塌糊涂的失败。
这些日子，我在收拾心情，清扫身上遗落的尘埃，期待踏出新的征程，为自己的人生做一次发力。路虽在脚下，可我就是没勇气跨出第一步，因为我清楚，如果不做出改变，下个脚印依旧还会踩回原点。于是有时想想，其实路并不难走，难走的是心境，心境不同，人生的弧度也大有不同。回首过往，品史通文，不断用别人的路充实着自己的鸡汤，也因此忘记了行进中的自己，沿路品读着风景，殊不知自己才是在路上真正的风景。
哲学言过，一把钥匙并不能满足所有的锁，自己的钥匙终究匹配着自己的锁。别人的路，望的再多也与你无关，别让偶然的交集摇摆了你的选择、左右了你的智慧，不同的选择会出现不同的人生，是时候抉择了，否则当终场响起，剩下的将是空旷的人生和满腹的遗憾。人生都有梦想，真正的梦想到死也不会破裂。佛讲舍得、讲放下，望望背囊，该抛的别扛着，该背负的别因累而舍弃。人生在途，既然选择了出现的因，就别去害怕发生的果，别质疑人生，因为你就是人生！
--2016.5.9于被窝
篇二：失眠中的随笔
失眠中的随笔
我私下里常常思考一个追求的问题，也就是有什么值得我们这样为了生活而辗转。未来有什么？我刚二十出头，等待我的又是什么？
高考、大学、毕业、结婚、生子、死亡，如此而已。难道就是为了这些我要一刻不停的拖着疲惫的灵魂追赶生命的列车？
我想要回归，回归到本该属于我的，没有牵累的生活当中去。没有牵累的生活，没有牵累的生活??陶渊明不为五斗米折腰，退隐田居。日出而作，日落而息，倒是惬意，倒是盎然。或许，所谓的回归就是放下这颗争名夺利的心，恬恬淡淡的生活。饿，有一碗饭食；渴，有一瓢水饮。满足于此，别无他求。我从来不敢对未来抱任何奢望，因为我深知自己不适合常人一样的生
活――为虚伪至极恶心至极的领导上司挂挂一张自己都鄙视，为之厌恶的笑脸，被束在一张既密又紧的关系网中，被挤压被牵粘，个人的精神逐渐象衰老的细胞一样毫无生机，毫无活力可言。这可完全不是我想要。
这个社会崇尚拼搏，认为凡是需要拼搏争取——一个笼子里抢不到肉骨头的狗会先饿死。简单的道理，我十几年来都是接受这样一种教育，一种思想――想要活命的话自己要强大，即所谓的“用知识武装头脑”，而事实是，他们所谓的知识并不是头盔，更象是迷魂汤，或许有些头脑是可以用这玩意儿武装的，但我绝不是！
我只对符合我自身的知识发生兴趣，比如说我喜欢背李白杜甫白居易的诗而不是逐字逐句听老师讲解分析他们对后世的影响之类。我只想知道“1+1=2”而不是“1+1”为什么等于“2”，因为我知道那不是我所能理解和认知的。他们要求我的正是相反，我不明白这样做意义何在。我只想要做我自己而不要被他们左右我的思想。
他们有他们的世界和未来，我要我的。我不需要他们用世俗的眼光审视我，即使是我纵身从这六楼跳下，我也是有我的理由的。
篇三：个人感叹又失眠了
又失眠了，一点多钟醒了睡不着。假期已经过去一半了，这个假期我干了些什么呢，似乎都没有任何意义，跟他似乎要彻底断了，这似乎是最让我伤心。没有做一点实事。只是混着时日，一切都归于原点。归于平庸。七夕节就这么过去了，想到的一个词是滓男腐女，没有一个好东西，我自己也不是东西。在河边走着，险些湿了脚。心底里仍然坚持着些什么，或许是受到的诱惑不够。这一两天都没能安分，他如何能放心我呢？虽然还没有做什么伤害的事，但那种在河边走的行为似乎就不对了。沉静下来，守一个月吧，估计也是空，但仍然想守。岁月不饶人，我也老了，不年轻了，好好过这平庸的日子，不要再折腾了。
《失眠随笔》出自：百味书屋
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