篇一：2016简短幽默的个性说说
2016简短幽默的个性说说
一、 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
二、 不要跟我比谁比较懒，我是懒得跟你比。
三、 我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。
四、 你长得曲折离奇/颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
五、 你一定要喜欢我 要不我白长这么好看了。
六、 小姐我的这种傲人身材，叫做自然美。
七、 我还是这个调调，我还是这个高姿态。
八、 我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
九、 你我年少轻狂，不惧岁月漫长。
十、 我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
十一、 ?e拿你自 ?的生活法?t?硪 定我 你做著同?拥氖隆 /p>
十二、 哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。
十三、 今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
十四、 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
十五、 只要你心够狠，这世界上就没有什么事会让你伤心难受。 十六、 带着姐对你鄙视的表情，一路小跑远离我的视线。
十七、 情人节出去玩不要叫我? 直接来接我 速度要快 姿势要帅。 十八、 别站在你的角度看我 我怕你看不懂。
十九、 像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗？
二十、 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。 二十一、 高中生都在耍帅撩妹，而初中生还在嘟嘴卖萌。
二十二、 “你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
二十三、 我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻
篇二：2016QQ签名档搞笑语录
1.穿件38块钱的
衣服.咋看咋像380的，oh..我的气质将赋予全中国地摊货于灵魂～ 2光凭语言是形容不出
我的帅的,凭想象也是无法想象出来,毕竟人的想象力是有限的
3.当别人都假装清
纯时,我只好假装不清纯~
4. 从古自今 帅
一直是一个形容 词 但从今天起 它不再是 了 他是我的专属名词了这种外表的境界
不是每个人都可以达到的
5. 我最欣赏的是
我的衣服的搭配 和某些细节动作眼神偶尔忧郁 气质时儿沉着我确定我
上辈子 就是那折翼的天使坠落凡间 我恨啊为什么会这样的 为什么还要赐予我那天
使的脸庞 让我回首往事。。。。。。
7. 帅哥有帅哥的
烦恼 人长的帅就是要比平常人多受一些不平等的磨难
8. 树没有皮，必死
无疑；人不要脸，天下无敌
9. 心里明明是觉
得我帅的 嘴上却要寐着良心否定我 月亮会惩罚你的
10. 我这张让女人
心情澎湃春心荡漾的容颜
11. 别浪费时间了，
快来吧～！
12. 你到底爱我哪
一点我可以改~
13. 一直以为，只
要隐身了就没有人认得出我是帅哥！但是，我错了!
14.“比我帅那就是
很帅很帅的了喔～”
15. 我请你吃的面
包是不是感觉特别香？
16.吃了藤藤菜，就
是长得帅～
17. 我要代表月亮
惩罚你！我要替天行道,消灭你??
18.网络上的老货
们，请珍惜哥在线儿的每一分钟，暗恋哥的人很多，不是每个人都有机会～！
19. 像你们这种不
要face的家伙只能用“一陀屎”来形容，连如花都美你10倍以上～
20. 别以为喝的纯
牛奶,用的纯净水,你就以为自己纯洁了~~
21. 如果对着我的
照片意淫yy是一种心理和精神上的安慰和生理上的需求那么你继续！哥能原谅
22. 我接触请注意自己的形象！哥的条件是那么的完美多姿，配哥请你考虑再三自身的素质
与美貌修养 。
23.居然看了我的
玉照之后还要看视频 你太贪心了~
24.天高气爽 风和
日丽 真是个出去释放帅气的好日子~
25. 哥那忧郁的眼
神让人蛋疼 ！
26. 比宝莲灯里的
沉香纯洁，而且很温柔， 我却浑然不知！
27. 不要太崇拜我，
其实我自己也很自我崇拜 。
28. 以偶滴阳刚之
气秒杀春哥。
29. 从未被模仿。
渴望被超越。
30. 前数300年，
后数300年，总共600年智商、能力没人超过我。
31. 我一点也不自
恋，我说的都是真的。
32. 回眸一笑百媚
生。 瞥你一眼你立刻晕 。
33. 我至今仍在等
待乱世的来临,完成我英雄的使命:让世界上像我的人多一点
34. 哥爱慕的女人
很多，可欣赏的男人只有我自己
35. 别说谢谢好吗,
你说谢谢我杂个好意思收你钱噢 ！
。36.你们都要信春
哥 春哥说他只信我
37. 我忘记戴眼镜
走在路上，看到一个很帅很帅,又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面
镜子...
38. 我坚信世界上
的男人都讨厌我，想杀了我···因为他们喜欢的女人都喜欢着我···
39. 我来到黔中就
有50个女的喜欢我，但我只能选一个，我选一个就要得罪49个，我该怎么办 。
40. 举世皆淫我独
清,举世皆荡我独纯 。
41. 哥如果有来生，
哥愿做个女人就嫁给哥这样一个男人?
42. 聪明的没我有
气质 有气质的没有我聪明 。
43.我以前认为我
是个人才，没想到错了我竟然是个天才。
45. 我知道他爱你
爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦.
46. 有句话我不知
该说不该说...我是吃脑白金长大的.
47. 你英明神武、
才高八斗、风流倜傥、无与伦比。。就像我失散多年的兄弟 。
48. 我是你的优乐
美,你是我的香飘飘 ！
爆笑笑话 搞笑的话 搞笑语录
1. 招聘市场的潜
规则：北大人大，不如波大～
2. 我小时侯吃饭
不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻
屎从来不扔的～
3. 我虽然不是名
人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，
还有俄罗斯哈....
我都没去过!
4. 唉呀妈呀，我可
稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15
5. 历史文化学院
刘世龙老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”学生一：不知道，
学生二：不知道，
学生三：不知道??历史老师刘世龙：这叫一问三不知，那你们来对了，你们什么都知道了，
那还来干什么？学生：(掌声！！)
6. 丰胸的四种结
果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
7. 昨日，李宇春在
湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，
得永生”等热门词
句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下
了感动的眼泪！
8. .同学家吃的晚
饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发
短信了。
9. 我这人从不记
仇,一般有仇当场我就报了。
10. 我爸面对我发
胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11. 到一寺庙，一
得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多
钱，下次吧。高僧
回答：可以刷卡。
12. 柏芝你走吧，我舍不得韩红～
13. 我爸说过的最
让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩10块的，现
在为了供你念书，
改玩1块的了。。。”
14. 过去谈朋友是
先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
15. 俺姥姥看到电
视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶
紧去胡搞对吧，反
正三分钟，还无痛。”
16. 为何我的眼中
总饱含泪水？因为我装逼装得深沉
才叫挤，去年一少
女被挤怀孕了。
18. 某鲜花店的广
告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
19. 宁愿相信世间
有鬼，也不相信男人那张破嘴！
20. 如果朋友可以
出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
21. 不要和地球人
一般见识~~~
22. 偶然看见书上
所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中
的选妻标准：“家中
财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期??”
23. 女人一生喜欢
两朵花：一是有钱花，二是随便花！
24. 一炮走红——
是形容女艺人的??
25. 我先脱了。您
随意
26. 别用你舔过别
人jb的嘴说爱我
27. 我一贱你就笑
28. 中国有风险，
投胎须谨慎
29. 早晨在路上见
一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
30. 琴棋书画不会，
洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言
31. 没什么大不了。
——丰乳产品广告
32. 铁公鸡还会留
点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
33. 我们语文老师：
请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵
呵-
34. 鄙视我的人那
么多,你算老几?
35. 打死我也不说,
你还没使美人计呢!
36. 我不但手气好,
脚气也
37. 不错!
38. 别谢,谢完还
怎么好意思向你收钱啊!
39. 有的人活着,
她已经死了.有的人活着,他早该死了!
40. 你说...你喜
欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我
自己的.
41. 哎该说的说,
不该说的小声说.
42. 讨厌啦,不要
问单身男人这种问题!
44. 出名了仍要慢
慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起
人，我的衣服都是
从专卖店买的。
45. 感谢你们鸦雀
无声~
46. 你说我是男是
女袄 这个问题给我也整矛盾了~
47. 不要考验人，
人是经不起考验的
48. 作为80后的
我依旧嬉皮笑脸！
49. 女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 av 。
50. 同济大学老师：
“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着
呢??成功人士平均
比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那
是别人的老婆～～～”
51. 谢娜：到现在
篇三：2016超搞笑的段子100个
2016超搞笑的段子100个
1、 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……
3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、 自从那人用了iphone，ta再也没隐身过。
5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、 某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、 为什么大街上用iphone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone！而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iphone，便用低于iphone售价的android来意淫。结论：这个社会给男人的压力太大了！有同感的顶一下~
14、 黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者：买批萨送蚂蚁……超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……
16、 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
19、 刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iphone5取来给我。”
20、 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
21、 恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙……
22、 "山对水说：“水，你真绿埃”水对山说：“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高n尺,成了海啸。山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”......"
23、 昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
24、 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小p孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊
27、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”tmd我想说的是宜家……
28、 山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iphone4；要想有人爱，必须用山寨…
29、 那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
30、 昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
31、 我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。
32、 世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”
33、 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火车站前的kfc，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员埃顾客……
35、 当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了，心里更加爱党了， 能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了结果物价又涨了，一切都他妈白想了 ！
36、 什么叫没文化，真可怕。就是你拆了cpu风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那tm叫硅脂，不叫硅胶！
37、 问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？答：老鼠和猫。
38、 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 回复：谁救砸谁。听说世
《2016热门搞笑的个性签名》出自：百味书屋
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