篇一：经典笑话
经典笑话
一个穿着入时的女子深夜漫步在河南郑州街头, 一巡警问道:“干什么的? ”女子答:“做妓者工作的”.
巡警肃然起敬， 温和的问道:“请问哪家报社的? ”妓女羞答答道:"晚抱的"。
“哪家晚报？” 妓女羞答答道:"和男晚抱"。巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”
妓女羞答答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”。
妓女羞答答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！” 巡警：“好的，一定一定。”
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： “谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
今天走在路上
看地上有捆芹菜
捡还是不捡？
仔细一想
先不说是不是毒芹菜
有芹菜就要买肉
买了肉就要有厨房
厨房有了那就必须要个媳妇来做
有个媳妇就肯定有丈母娘
你要想娶她姑娘
她就必须开条件了
要房，要钱，要车?
仔细想了想
赶紧把芹菜扔了
现在这房价??
肯定是开发商故意扔的
黑黑，这太吓人了?
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
国文老师在台上讲解对联，举例说：从前某报社曾公开徵求“南通州北通州南北通州通南北”的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是“东当铺西当铺东西当铺当东西”。此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信
徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“那就再让我想一秒钟！”
一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
有个人拿着一封信到一富翁家借牛，富翁正陪客人说话，便接过信来看。他不识字，但又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打开信来看，然后对来人说：“知道了，等一会儿我亲自去就是了。”
鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘某某没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点
猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：
还想当国家干部！
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？ 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大吃一惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000吗’？”营业员：“哦，......
篇二：好多笑话
一、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问
寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
二、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君
冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
三、男: 你喜欢我吗?
女: 你猜.
男: 喜欢!
女: 你再猜.
四、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
五、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我
去叫警察！
六、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看
清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
七、
篇三：如何讲笑话
如何讲笑话：讲好笑话的原则和方法
智慧启引：
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一个笑话是很短很短的故事，精心设计的情节随徐徐而进、不动声色的舛误而小心展开。许多笑话都预期达到突然而令人惊奇的高潮足以激起爆发的笑声。
优秀的说笑话者有一系列本能，诸如一忽微笑、一耸肩、欣然赞许、做作的哼哼、使人镇静的喃喃低语、意味深长的停顿、讥讽的变调、激动得喘不过气、突然回忆起来的惊愕、接近尾声的快节奏等等，这些都能暗示和控制听众的反应。
呵，你缺乏讲故事者的天资，缺乏对叙述速度的把握、喜剧性强调和机智的掩饰的天赋吗？
好！这没关系，你可以循以下三条规则：
（一）用活泼的语气；
（二）直接叙述，而不要故意将高潮提前；
（三）借清晰而准确的妙语。
还嫌不够吗？这里还有6点提示：
之一：在讲笑话之前，先别忙作言过其实的应允或卑下的谦逊。
什么“这会叫你笑掉大牙”呀，“我不敢肯定我能讲好”等等，过高或过低的估计都会使听众反感。
之二：简单介绍人物。
如果你说“赫尔曼·波拉齐这个企业家正走着”，或者“惹达·格里兹是个弹木琴的”，那就引得听众注意这些名字和特征，使你的妙语被冲淡，甚至失去效果。如果这些名字和特征不必要就不要介绍。
同样，不要以“这个医生”或“那个杂技演员”之类的话开头。否则，听众会情不自禁地发问：“哪个医生？”“哪个杂技演员？”这些都会使他们分心。
让我们看看下面这个笑话，如果对人物甚至名字作了介绍，频频加上“这”、“那”，将会多么糟糕：
三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前，法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？”第二个犯人回答：“伊利。”
“我没有问你！”法官怒气冲冲。
“我没有说什么呀！”第三个犯人叫道。
故事讲得多么干净利落！这是个短笑话。长笑话也要尽量减少枝蔓才好。
之三：动词要简单
如“说”、“问”、“哭喊”等等，不要用文采焕然或不恰当的动词，不然，听众会忽略关键的东西。“‘哈罗’，她发出爆炸声”；“那人独脚跳跃而出了屋子”；这些词固然会引起神经质的笑，但对笑话的愉悦高潮却不能起一丁点作用。
之四：要备好高潮所用的措辞和节奏。尤其是讲述精采的段落时要生气勃勃，富于感染力和自信。
这里有个笑话：两个朋友雪莉和罗娜有一天在街上相遇，雪莉说她怀了三胞胎，罗娜为她祝贺。
“医生告诉我，这三胞胎要300万次才能成功一次的！”雪莉说。
“300万次！天哪！雪莉，告诉我，你们怎么会有时间做家务事呢？”
试想，如果详细地介绍她们的职业、年龄、相遇在何处、互致问候的话等等，这笑话还有味吗？
之五：表现出你自己对故事也很感兴趣
微笑，窃笑和富于感染的快活态度，在讲故事时都是必要的。即使只说一句笑话，也不要阴郁和矫饰：“什么叫外交官？外交官就是那些决不会忘记一个女人的生日，却不记得她年龄的人。”
之六：你的眼睛要与听众的眼睛保持联系。
如果你面对两个以上的听从，就巡回凝视他们。不要往其他地方看，否则会分散听力的注意力。
《好笑话》出自：百味书屋
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