篇一：生命中不能承受之重
生命中不能承受之重
采访地点：廊坊
采 访 人：本报记者
采访对象：萍儿
采访方式：电话倾诉
采访时间：2005年12月22日
相识一周的男友强暴了我
造化弄人，命运无常。我真的不知道，我为何是如此的命途多桀。原本，我应该是一个很有前途的女孩子。我很自信地这样说。如果不是后来接蹱而至的变故。
上初中时，由于我的写作能力出众，在毕业前夕，我个人就出了两本诗集。几乎可以这样说，当时我也很自傲，把廊坊另外两所很有名的学校的文学社都没有放在眼里。 张爱玲曾经说，成名须赶早。也许，我是成名太早了点吧。以至于让老天也嫉妒我了。在我的少年时代，就让我尝到生离死别的滋味。
可能是英雄相惜的缘故，一位来自北京房山的男同学喜欢上了我。他的成绩在全班也是非常拔尖的。
我们“好”了两年多（那个时候的“好”和现在谈恋爱不一样，我们连手都没有拉过，完全是那种远距离地相互欣赏的，那种心有灵犀一样的默契）。我本梦想着和他一起回北京的。可是，偏偏在我们毕业离校的一天，他遇上了车祸。永远地离开我了。
我悚然，少年的恋情就这样陡然间结束了，我失落得不知所措。记得那天是下着小雨，我是捧着他的骨灰盒和他一起“回”到北京房山的。从此，每年在他的祭日的时候，我都会孤独地一个人赶往房山，带上水果和纸钱，为他祭祀。这么多年了，从来没有落下一次。同时，我把经常和他联系的手机一直保留下来。从来舍不得更换。我在期待着，有一天，我的那个电话会响起，能够听到他熟悉的声音。
毕业之后，我走上了教师的工作岗位。一眨眼之间，我就到了婚嫁的年龄。由于我父母都是高级知识分子，结识的人特别多，给我提亲的人也多得出奇。父母为我这惟一的女儿挑花了眼，不知道挑哪一个好。最后，还是当领导的哥哥看上了他的一个下属，把他介绍给了我。
对于他，我可以说是一见钟情，更是全心全意。他一米八二的身材，长得特别的英俊潇洒。虽然没有以前的男友那么温文尔雅，但配我应该是足够的了。我当下就答应和他处对象了。再说，我个人认为他是我哥哥的下属，肯定也不敢对我不好的。 令我意想不到的是，他是一只披着养皮的狼。
就在我们相识一个星期后的一天，他约我上他们家玩儿。我非常信任他，没加任何考虑就去了。
到他家后，我才发现他父母都不在家。家里就剩下他自己。到了晚上，我央求他回家，他一个劲儿地找理由往后拖，直到拖得快12点了，我也回不了家了，不得不在他家住下来。 令我意想不到的是，晚上，他跑到了我住的房间，软磨硬泡地要和我发生男女关系。我很害怕，同时，也心理也很复杂。我和他认识还不到一个星期的时间，对他一点都不了解，以后还不知道怎么样呢？自己真的不知道怎么处理这样的局面。
我只能无力地抵抗，小声地央求他。可是，他却不管三七二十一，一把就撕碎了我的衣服。我更害怕了，即不怕反抗，又不敢再拒绝他了。我有点怕失去他。如果是因为我拒绝他的话。
就在一刹那间，我疼得要命。
鲜血染红了他的白衬衣。我就这样被他结束了自己的少女时代。
丈夫和嫂子私通
虽然我是从城市长大的，但是，我却一直很传统。也许，正是这种传统害了我。我认为自己已经是他的人了，不管怎么着都得嫁给他。正是这种心理，让我一错再错。
很快，我们就结婚了。他和他嫂子在同一个单位工作，收入很高。他的哥哥和他一样，长得高大英俊。但不幸的是，正值盛年的他得了糖尿病，虽然表面上看身体很好，但在夫妻生活方面却不行。
我觉得自己真的是太单纯善良了。根本想不到会有这种事发生在自己身上。我以前总以为那是电影和小说里的事情。可是，它却活生生地发生在我自己身上。
有一天下午，我看到丈夫在他哥哥家，他哥哥正和他吵着什么。我一推门进去了。他们兄弟俩一见到我进去，立即停止了吵闹。哥哥上前对我说：“你替我去小卖店买两瓶啤酒去。”我很纳闷，哥哥家不缺这个呀，干嘛要我出去买？就在我犹豫不决的时候，哥哥又说：“怎么了？哥哥叫弟媳买瓶酒不行是么？”我只得笑着下楼去了。
等我返回家时，他们兄弟俩已经打成一团了。我很不明白，好好的，他们怎么会打起来呢？我跑上去一把将他们拉开，对哥哥说：“哥，如果我们有做得不对的地方，你直接说出来好了，怎么至于动手呢？”哥哥气愤地盯着我说：“你就傻吧？！”
我当时仍然不明白哥哥话里有话。
紧接着有一天晚上，我有事回娘家，对丈夫说自己晚上不回家住了，就在娘家。不巧的是，我早上有跑步的习惯。在凌晨五点多又骑车回家了。在我从地下室换好胶鞋上楼打开家门之后，发现主卧室里没人。我寻思丈夫从来没有这样勤快过呀，不会这么早就起床的。可是，一会儿我看到次卧室里门被反锁着，怎么敲都没有人应声。就在这个时候，他哥哥找上门来了。
至此，我才明白丈夫和嫂子之间的事。
善良的我还想挽救我们的婚姻。我心急火急地跑到婆婆和公公那儿诉说丈夫的事。婆婆却对我说：“我管不了，那是你们自己的事。”一旁的公公找我拉到外面说：“没有办法呀。就你那婆婆，年轻时是XX街上的有名的‘破鞋’。现在，要不是年纪大了，跑不动了，我还管不了她呢！”我很惊讶，难道这种事还有遗传不成？
和所有的女人一样，我还是心存侥幸，想给丈夫一次悔过自新的机会。然而，我又错了。我和他哥哥上班时间都是固定的，而丈夫和嫂子是同一个单位，上班时间很自由，我们根本看不住他们。只要一有机会，他们就粘在一起。
我愤然决定离婚。丈夫不同意，跪在地上求我。
宁缺勿滥的我不为所动，坚决诉之法院。
恋人怕害了我
我开着自己买的那辆车离开了那个住了三年的家，打掉了已经四个多月的胎儿。在市区，我自己按揭买了一套房。我月工资有一千多元，再加上每个月给学生的补课的收入，能够挣到两千多元。供房和供自己生活是没有问题的了。
或许，女人是需要男人的，就像男人需要女人一样。我也不例外。无数次的相亲之后，我选择了一位军人强A（之后所以用强A这个名字，是因为我谈的两个对象的名字中间都有一个“强”字。这差不多都成我的心病了。），和他谈起了恋爱。
强A是一个细心、腼腆的大男孩，也是我生命中遇到的最好的一个男人。我们经常经会，但是，他对我太尊重了，两个多月了，连我的手都没有碰一下（现在的人谈恋爱，一天、一周就可以上床的）。我很惊喜，这样的男人真是难得！
我不知道，是不是命运太会捉弄人了。就在我正憧憬着和强A以后的幸福生活时，强A在一次约会时痛苦地向我提出了分手。
那天晚上，他喝了很多酒，泪雨滂沱地向我讲述了他痛苦的过去。强A上军校时有一个女朋友。他们谈了好几年。就在他们准备谈婚论嫁的时候，女朋友发现强A在那方面不行，毅然决然地和强A分手了。强A从此一蹶不振，一直没有再谈对象。直到遇见我。强A说他很喜欢我，可是，他又怕因此而害了我。所以，不得不提出分手的请求。我仔细看了看强，发现他真的没有喉结！
“难道结婚一定要那样吗？强A，我爱你！我不在乎你那方面行不行！”我请求强A不要离开我。可强A还是走了。
我爱强A，就像当初爱初恋男友一样。我同样为强A留下了一部手机。期待有一天，那部手机的铃声会响起来，听到强A对我说：“我回来了。”
可是，几个月过去了，那部手机一直没有响。我忍不住了，硬着头皮给强A打了过去。强A在电话那头强笑着说：“祝福我吧，我现在已经有了女朋友了。希望你也能够早日找到你的另一半。”
我知道，强A在骗我。他比我更不幸。
无奈中，经同学介绍，我又认识了强B。强B曾经也是一名军人，和强A是一个单位的。虽然和强B只见过两次面，但我想，能够凑合一下就凑合一下吧。
今年中秋节前的一天，我给强B打电话，让他过来陪陪我一起过中秋。强B没有答应我，说他要给领导送礼，要去北京。
几次谈恋爱，我也有了一点点经验了。我感觉强B的话似乎不可信。有谁会在中秋节前一天送礼？这于常理不符。于是，在下午，我就试探性地拔打了一下强B的手机。想不到强B的手机接通了。强B的手机是不能漫游的。这知道，强B下午没有去北京，而是在廊坊。他在骗我。
晚上，我再次给强B打了一个电话。
电话通了。是一个女的接的！她在电话里问我是谁，我告诉她：“我是强B的女朋友。”就在我这句话一出口，我就听到电话那头传来了争吵声。就算我再笨，我也明白这产怎么回事了。
此后，我走马灯似地相亲。
一直没有能够对得上眼的??
一个个孤寂的深夜，看着身边的四部手机（初恋男友一部、强A一部、我自己一部、父亲送给我一部）静静地躺着，一点动静都没有。我一阵阵的寂寞难耐。回首这几年来的变故，我的心一阵阵地发紧。我好想有一个家呀？可是，谁能够给我呢？每每这时，我的身体也开始饥饿，我特别的想要一个抚慰我的男人。三年了，我一直不曾再拥有过男人。我很想！
说真的，我很想找一个情人，一个很长久的那一种。我更想好好地放纵几次，可是，很难！于是，一个接一个的漫漫长夜，我只能靠自慰来满足自己。
很多时候，我都颓废得找不着自己了。我不知道，若干年之后，我的车子房子等等所有的一切，该留给谁？有谁知道我曾经在这个世界上存在过，生活过，痛苦过。哀莫大于心死。生命中不能承受之重，莫过如此！
篇二：生命中不能承受之重
生命中不能承受之重
生命中我们不能承受的有很多。母亲给我们的生命以及她的养育之恩，是生命中不能承受之重。
妈妈生我的时候，是怎样的呢？我想：一定是撕心裂肺、难以忍受的痛，是十分辛苦的。我听了妈妈生我的经历后，我心中既震惊又感动。我可以想象妈妈生我时的那种痛不欲生。
妈妈生我的时候那么痛苦，可是我却常常把妈妈对我的关心和付出当成是天经地义、理所当然的。在生活中，我总是会和妈妈顶嘴，每当她唠叨时，我总会不耐烦的跟她吵起来，却没有想到母亲给予了我生命，我能用什么来报答母亲的养育之恩呢？现在，我很惭愧。我了解到妈妈生我时的痛苦，然而她还是忍了过去。那我还有什么不可忍受的呢？
翻看着一张张婴儿照，我更是感慨万千，照片里的我，睡在妈妈的怀里，妈妈抚摸着我哄我睡觉，我依靠在妈妈的怀里睡得那么香，那么甜。我感受到了妈妈对我的爱。
妈妈为我付出的，我是说不完，道不尽。妈妈的爱是无私的。记得有个故事：一棵树一直为小男孩无私奉献着，为小男孩做任何事都感到快乐，却从来没有让小男孩回报，直到那棵树只剩下一个树桩。这就好比我们的妈妈，心甘情愿地为我们付出，无私奉献，不求回报。
米兰·昆德拉说：“生活是否一次性消失的，还是无限循环的。倘若永劫回归是确然的，生命的每一秒都有无数次的重复，那么，人的每一次决断都连着永恒，成为生命中无法承受之重。”这重复的生命，是母亲给予的，所以母爱是我生命中不能承受之重。
总之，千言万语化作一句话：妈妈，我爱你！
上海市建平实验中学初一：李菁
篇三：生命中不能承受之重
生命中不能承受之重
唉，子卿！还有什么话可说？相隔万里之遥，人的身份不同，人生道路也迥然相异。活着时是另一世间的人，死后便成了异国鬼魂。我和您永诀，生死都不得相见了。请代向老朋友们致意，希望他们勉力事奉圣明的君主。您的公子很好，不要挂念。愿您努力自爱，更盼您时常依托北风的方便不断给我来信。
这是李陵在给苏武的《答苏武书》中的结尾之句。
在《答苏武书》一文中，他尽数自己的不幸与悲哀。
名将之后，身居将位的他，本算成功之流。与敌一战成名，功不可没，再战之时，身边仅剩亲信无几，且疲劳得甚至不能握紧兵器。即便如此，仍能力挫敌军，却终被奸人出卖，被敌军所擒。忍辱负重，本想留得性命，精忠报国，不料自己为之血战到底的国家却早早将他放弃，满门抄斩，株连九族。
我们不能怨国家，因为败军犹可忍，投敌不可恕。未能以死谢罪，的确难求得国家的宽恕。
正如他在文中讲述的那样，“我从投降以来，身处艰难困境，一人独坐，愁闷苦恼。整天看不见别的，只见到些异族之人。我戴不惯皮袖套，住不惯毡幕，也只能靠它们来抵御风雨；吃不惯腥膻的肉，喝 不惯乳浆，也只能用它们来充饥解渴。眼看四周，有谁能一起谈笑欢乐呢？胡地结着厚厚的坚冰，边塞上的土被冻得裂开，只听见悲惨凄凉的风声。深秋九月，塞外草木凋零，夜晚不能入睡，侧耳倾听，胡笳声此起彼伏，牧马悲哀地嘶叫，乐曲声和嘶鸣声相混，在边塞的四面响起。清晨坐起来听着这些声音，不知不觉地流下泪水。唉，子卿，我难道是铁石心肠，能不悲伤？”
他一个人，承受着生命中不能承受之重，在举世之人都不理解他、承认他的情况下，一个人，默默地承受。
胡地多凄风，尽是怨人念。没有国为信念，没有家为依靠，没有亲朋为寄托，李陵，实在是悲哀。他只能长叹一声，然后，在尽是凄凉的胡地冷风中，承受着自己孤独的命运。
《生命中不可承受之重》出自：百味书屋
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