篇一：暴笑糗事集
糗事1
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
故事2.
自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
糗事3
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三
点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台
上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………
故事4
记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
全班暴笑．倒．彝——yi
故事5
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
故事6
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到XX镇多少钱？
司机：150
我朋友问：100走不走？
没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！
我朋友默默的走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：到XX镇多少钱？
那个司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！
我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？
司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！
就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到XX镇多少钱？
那个司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！！
司机：这有什么的？走着！
我200去XX镇了啊————
所有司机：·#￥%￥·#！为了50块钱 %《￥·%#%……
故事7
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
故事8
我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。
我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。
一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。
「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」
我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。
我先生不耐烦地说：「妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？」
我没好气地说：「我又不是故意的。」
「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。
我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。
临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。
医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。
我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。
幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。
我心想，总算有个对象可以说话了。
「你怎么了？」我问他。
「骨折。」
「怎么会骨折？」
「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」
他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」
我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。
看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
糗事9
有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
10
去华师大后门吃烧烤
篇二：爆笑集
爆笑集
(1)A說：我們全家都好喜歡動物，我媽喜歡貓，我哥喜歡狗，我姐喜歡小白兔。 B說：那你爸呢？ A說：他喜歡狐狸精. B: .....
(2) 一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦， 並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼，這位男士故意要她 難堪，所以告訴她輸入“PENIS”。 她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼， 結果電腦的回應讓她當場笑翻 ...... * Password rejected . Not long enough*
(3) 老王是禮儀社的火葬員，他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上丟了職，朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間解僱他了！老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』朋友說：『是那一句話呢？！』老 王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』
(4) 東東在街上拾到一隻戒指： 老師問：東東，這 隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？ 東東： 因為! 戒指上刻著"永遠是妳的"！
(5) 女：成功的男人背 後，一定有個女人。 男：失敗的男人背後呢？ 女：一定是有太多的女人！
(6) 有位女士每日都給隧道內的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，便問他：你爸爸甚麼時候瞎的？ 小孩回答：早上10點到下午9點。
【笑一笑】解百憂！
你為什麼要娶她？
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」兒子用哀怨的眼神 看著爸說：「你為什麼要娶她？」爸爸也用哀怨的眼 神看著兒子回答：......... 「還不是因為你」!!! 老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲 ， 貓不知其中有詐， 調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地 說：「孩子們，現在 知道學外語的重要性了嗎？』
蚊子
有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦?哥說：把燈關了蚊 子就看不到我們了，後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：哥!慘了，蚊子提著燈籠來找我們了。
媽....妳 內向嫻淑
由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。一日，接他們下課時，突然聽到坐在後座的兒子 說：「媽，妳內向嫻淑。」喔！從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我， 一陣溫暖、甜蜜湧 上心頭！想再聽一次，於 是，我問：「兒子，你說什麼？ 說大聲點！」他說：「媽，妳逆向行駛。」
報警
機車上是一對情侶 只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！女生飛快的拿出手 機按了號碼，然後遞給男生。男生一臉莫名其妙：幹嘛？你不是叫我「報 警」嗎？
天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。他到門口後大喊：「掛號！」這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」他回答說：「我叫郵差，我天天都來！」
知不知道我是誰
有一天，一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去 給該航空公司的總經理室抱怨 ~~~客戶：總經理啊！ 你不知道你們的服務員態度很差 ㄟ！ 總經理：應該不會吧！ 客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？服務員：我管你是 誰啊！總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的-- 總經理！服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰！總經理：不知道！服務員：那就好！．．．．(於是服務員趕緊把電話掛上了 )。總經理：我咧..！
減肥
話說，某甲去看減肥門診，醫師便開了2顆藥丸給他服用醫師：把它吃下後 你會睡7天，醒來後你就變瘦了。於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態。甲夢見自己在一個美麗的海邊，到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著，甲如到了天堂快樂 得不得了，就這樣Happy地過7天，醒來後果然變瘦了！甲很滿意，告訴了他朋友乙，乙也想一試，去找那位醫師，醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用。乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了。在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎，乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命, 攀山跨海後又來到酷熱的沙
漠，日子過得實在艱熬, 當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了, 乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得, 於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過，乙也醒了過來，啥也沒玩到！不過乙也變瘦了。乙氣呼呼地去找醫師理論理論。醫師：你不就也變瘦了嗎？乙：對呀，瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別？醫師：拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的 ！
這個笑話曾排世界第一
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將 "雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」 臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
篇三：大电影形式的网络搞笑神剧《你是猪么》
大电影形式的网络搞笑神剧《你是猪么》
在电影行业内，喜剧向来是不可或缺的艺术表现形式；而基于平凡的生活，人们更加偏爱喜剧也是因为其能够带来更多的欢乐。从周星驰的《大话西游》到黄渤的《西游降魔篇》，我们也可见观众对于喜剧的品味也随着这个市场的成长在变得日益挑剔。所以，即使短期内出现的喜剧可能票房很高，可能好评如潮，但更多的还是因为暂时性的炒作，能够成功进入观众深处回忆且让人不断回味的喜剧电影，则少之又少，但即便如此，喜剧之路上还有涌现除了各种新鲜力量。
最近，由逐梦人影视传媒（北京）有限公司推出的一部《你是猪么》网络喜剧，因为其独特制作方式与剧情剪辑设计被众多粉丝关注。而且，现在只是前期的海报投放到网络就已经造成哄动效果，并被大家冠以“网络搞笑神剧”也无可厚非。
《你是猪么》全剧总共11集，每集长20分钟，整部播放完，可相媲美一部大电影，整部剧从剧本创作开始，包括演员的删选、拍摄的筹备、主题曲的演唱，都是通过互联网众筹实现的。此剧能够众筹开拍成功，本身就说明有大量支持者看好此作品；随着影片的制作工作全面展开，这个群体也在不断壮大中，这是一般影视剧所不能比拟的。
而且，这部《你是猪么》不仅故事情节上，有着时下大众最关心的话题——众筹；同时，在演员角色性格与名称设计上，更是集众家所长，紧跟网友流行语，比如角色里有霸气御姐、花心“骚浪贱”、千年龙套、吊萌暖男、还有着过气艺人与富二代。其实，大多数喜剧的效果只能在特定场景下通过人物的性格碰撞进行体现，性格差异越大，产生的喜剧效果越成功。而此剧中，六个不同的性格，不同的气场，但却有着共同的梦想——合伙开公司，性格迥异的人共同完成一件事，其磨合的过程自然是笑料百出，可以说是各种搞怪与无厘头的大碰撞。更何况，此剧通过众筹创作的剧本，更贴近普通大众的生活，笑点更是别出心裁，超乎想象。
必须一提的是，这部网络剧更是邀请到了时下人气最高的当红小生郑恺，曹云金，搞笑主持人那威来助阵，且郑恺还会对主题曲进行倾情演唱，想必一定能让此剧获得更高的关注度。
这一部《你是猪么》无论是从创意上，还是整部剧情的设计上，还是在制作的水准上，都被网友冠以“网络神剧”之称。可见，大家对于这种新形式下的搞笑类网络剧的期待与认可。那么，对于此剧出品人李琼雪来说，这部通过众筹拍摄的网络剧，本身也是实现电影人梦想的作品，她更相信，这部大电影形式的搞笑神剧，必将给大众带来不一样喜剧体验。
《两只猪的搞笑对骂(暴笑)》出自：百味书屋
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