篇一：《泥泥的心灵城堡》读后感
书房里漂浮着淡淡的墨香，月光透过窗洒在书桌上，书桌如被披上一层银纱我坐在书桌前，点亮一盏小
台灯，听着窗外知了奏成的交响曲，专心地阅读着一本书。
书的封面正中间，用白色的字体写着七个漂亮的大字《泥泥的心灵城堡》，在这七个大字下画着一颗枯
老的大树，在这大树的树杈上正坐着一位穿得如此破破烂烂的女孩，但是，她的头顶却戴着一顶闪闪发光的金色
皇冠。在树下，一位骑着白马的小王子向这位不伦不类的公主献出一朵鲜艳的玫瑰。我好奇地翻开这本
书，仔细阅读后我知道，这是一本写给12到15岁女孩的书。里面写的是一位叫孟泥泥的女孩的心灵成长记事。
泥泥长相一般，成绩也平平，她生长在一个再婚的家庭里，她父母十分重男轻女，她从小就要包揽许多家
务。更可怜的是，她刚出生就克死了自己的亲生爸爸，泥泥妈妈便很害怕，怕泥泥会把自己也克死，于
是不准泥泥叫自己妈妈，泥泥只能每天面对自己的亲生母亲叫阿姨。历经人生的重重考验，泥泥的身心
简直已是伤痕累累。但是，她知道，遇事一定要勇敢地面对，坚持下去！终于，她破除了自己身上的魔咒，
融化了妈妈对她的忽略之心，甚至使全校最有人气的男生也对她动了心，她成为了一个快乐开朗的公主。
到底什么是公主？读完后，我反复思考着这个问题。穿着长长地蓬蓬裙，留着一头金色的长发，有着比芭比
娃娃还精致的面孔，歌声比黄莺更动听，住在豪华的城堡中，国王和王后都非常疼爱她，即使她想要摘下天上的
星星国王也会尽一切力量去满足她的愿望。当她慢慢长大，许多男子会爱慕她，追求她，她注定会遇到一个帅气
的王子，和王子一起过着幸福美满的生活公主的一生就是这样吗？如果是这样，也许我一辈子也不可能成为
公主。我和孟泥泥一样，长相平平，皮肤黑黑的，学习也一般，这，也能算是公主吗？我开始自卑，为什么，我
的皮肤不能再白一些？为什么，自己就没有别人优秀？但，我是不是也该问这样一个问题？我只觉得自己比不
上别人，可想过自己的优点？看，孟泥泥在这样的环境中，都挺过来了，都努力面对了，我又有什么资格说自
己哪里比不上别人？我的爸爸妈妈很爱我，从来把我当做他们的掌上明珠。
篇二：心灵深处的记忆
心灵深处的记忆
心灵深处有着令人抹不去的记忆，在记忆的海洋里，激荡着无数的浪花，它们柔情而又轻飘，令我回味。
那天上午没有学好习。在第二节的语文课上，我难受的表情似乎被老师察觉了，或者以为我没认真听讲……一节课，老师给了我三个眼神,那似严厉又温和的眼神令我坐立不安，我的身体颤抖着，心也怦怦地跳着。但当我一次次把思绪带出课堂后，老师似乎发觉我生了病。终于下课铃声在我的呼盼下响起来了，我把衣服往头上一披，趴在桌子上想休息，忽觉肩膀被谁轻拍了一下，抬头一看，原来是语文老师。她叫我跟她去办公室，我刚刚平静下来的心又一次收缩起来。
来到办公室老师让我坐下，我刚拉过一个板凳坐下，她给我递来了一杯牛奶，我看着热乎乎的牛奶，实在不好意思去接。但老师一声声的“给你”，让我不知所措，莽莽撞撞稀里糊涂我接过牛奶，浓浓的牛奶在杯中飘荡，我的眼中忽然充满了泪水，一股暖流涌上心头。
记忆飘飘，如今大半年而过，在我心中那杯浓浓的牛奶是那么温情。在一次次的睡梦中，我都做着同样的梦。梦中一位温情的老师向我递来了一杯温热的牛奶。
心灵深处的记忆
在我们的内心深处，有一座古朴的心灵城堡，城堡里盛满了我们内心难以忘怀的人与事的记忆。在城堡中央，有一块美丽的碑石，铭刻着我们心灵深处的记忆。这些美丽的记忆如一泓清泉，时时荡涤着我们的心灵，激励着我们不断前进。
周涛的执着，是刻在我心灵深处的记忆。我总是无法忘怀她那迷人的眼睛，自信的笑容和温和的声音。当初她在广播学院毕业后，来到一家电视台应聘，可却名落孙山。在这样的打击之下，她没有放弃自己的梦想，请求留下来，就算是一名勤杂工。她每天忙忙碌碌地打水，泡茶，扫地，但一有空闲时间她就偷偷地练播音。她的执着就像破茧成蝶的力量，带着她让梦想插着羽翼，飞翔。终于有一天，台领导让她上台试播。她的清脆声音，她的迷人眼睛，她的自信笑容，就这样，她成了一名主持人，后来她的努力又调到了中央电视台，成为其“金牌主持人。”每当我在成长的路上遭受打击，就会想到周涛她那执着奋斗的身影，让我跨越过了困难的坎。她的执着，是我成长路上的不竭力量之泉。
希拉里的宽容，是刻在我内心深处的记忆。她的宽容，使她更具人格魅力。“她的书不可能卖得好，如果超过一百万，我把鞋子吃掉。”
这是一名脱口秀主持人对希拉里自传的辛辣讥讽的评价。但是，一周内，这本书就销售了一百万册。这位主持人只好把鞋子吃掉。但这味道一定棒极了，这是希拉里特意为他订做的鞋子蛋糕，其中加入了美味的调味品——宽容。每当我与同学，父母在意见上发生争执的时候，就会想起希拉里的宽容待人。她的宽容，是我成长路上的加油站。我们为梦想拼搏的过程，是刻在我内心深处的记忆。面对初三，我们学会了不言放弃；面对初三，我们学会了直面困难；面对初三，我们学会了勇敢与坚毅。为了梦想，书架上珍爱的小说已落上厚厚的灰尘，电脑里充满活力的游戏已被无情地扼杀，偶像的歌曲已不在耳际萦绕。我们为梦想而拼搏的过程，是心灵夜空上最绚烂、最夺目的天空。
这些刻在我心灵深处的记忆，像春风，拂去我们内心的忧伤；像夏夜，平定我们的浮躁；像秋水，滋润我们的心灵；像冬花，带给我们的灿烂
心灵深处的快乐
以前，天冷时，小区里喷泉池和广场旁的小池塘里的水就结上了一
层厚厚的冰。
我和几个伙伴常来到喷泉池旁，先用手把池边上结得较薄的冰与周围的冰分开，把冰从水中拿出来。刚开始手感到刺骨的冷，渐渐的手就适应了。我们把这些冰扔掉，去弄那些较厚的冰。可这些冰太厚了，用手不行。于是，我们捋起袖子，把手伸到冰冷的水中，抱出一块石头来，向冰面砸去，但这样做，效果并不明显，往往只能在冰面上砸出一个白点，接着这块石头就滑到冰面的中央去了。
好不容易，终于得到一大块厚厚的冰，心里很高兴，急忙拿到广场上当球去踢了。冰又厚又滑，踢一下，脚就觉得有些疼了。冰经常会滑进广场旁的池塘里，又不敢去拿，只好再去弄冰。
到了12月的下旬时，冰已经很厚了，一般几个人踩上去也不会有事。这时我们就爱在冰上走，但不敢跑，走的时候也很小心。有一次，一个伙伴走在喷泉池的冰上，突然冰碎了。他一下子掉进了水里。我们吃了一惊，不知该怎么办，好在掉进去的伙伴自己爬了出来，我们急忙把他送回家。一路上，他一边哆嗦着，一边往前走。家长告诫我们不要在冰上走，但我们并不太在意。
到了春天，冰还没化完时，我们拿一块薄冰，打着水漂。虽然我们都不在行，但玩得还是很快乐。
这样的快乐，我现在已经无法再体验，但我会永远记住这份快乐，让它永远保存在我的心灵深处。
篇三：君不再来,更不必来。
君不再来，更不必来
玄宜卿韶
我发了无数条短信，打了无数个电话，电话那边的你似乎是刻意的躲避这我，甜美的嗓音一遍又一遍的回响着：“你拨打的电话暂时无法接听，请稍后再拨。”我只是想你亲口告诉我整个事实的，哪怕我心里已经能猜出七八分。就算是结束，也应该出个面露个头。一段只有开始，没有结束的爱情，这算是什么。有时候，受伤，也需要明明白白。
想起我们最后一次的见面，也是我拿到录取通知书的那天。那天，我试图牵着你的手，只是伸出去的手再慢慢的垂下来。我们已经很久没有见过面了，我带着满心的欢喜，你从一开始给我的就只是落寞。一起上网的时候，我试图跟你说说话，可是你却开始跟各种战队拼杀。只是扣扣上突然来了一封邮件，她对我说对不起，她其实根本不知道我的存在，倘若她知道的话，是绝对不会跟我争的。这种堂而皇之的宣告，就是我想再自欺欺人也不可以吧。所以我淡淡的对你说，请给我一个解释。你看到那封邮件的刹那，有一瞬间的呆愣。随后，连声再见也没有说就消失在我的眼前。
那个时候看着眼前车水马龙的，眼前来来回回的那么多的人，却觉得自己真的很孤单。不知道自己是怎样回到家的，我依稀记得那天早上的时候阳光很明媚的，但自己却觉得很冷很冷。那种冷，寒彻心底。明明是夏天，却觉得自己身处两极。
我们没有再连络，也没有再见过面。那个暑假，我走遍了曾经与你走过的没一片土地。我坐在你家附近的公园里。你知道么？我很喜欢你们家的那个公园，那里面大片大片的绿茵，那鲜艳的花儿娇娇欲滴，那里的欢声笑语，还有我们曾经相亲相爱的证明。我记得我发短信告诉过你，我会在这个公园里面等你给我一个解释。一个星期，我从开始的伤心到慢慢的悲痛，最后留在心底里的却是悲哀。
我从来没有想过我们之间最后的结局是这样。我从来不是一个矫情的女人。我常常告诉你，假如我们有一天不爱了或者是厌倦了，你一定要亲口告诉我。我从来不是那种死缠烂打的女人，我不会一哭二闹三上吊。我一直相信，好聚好散。晨说，我这样的女生会把跟我在一起的男生惯坏的，我不以为然，我相信爱情这种东西不是强求便能幸福的。我从不苛求你一定要怎样怎样，对我要有多好多好。只要你觉得快乐，你做什么都好。或者是我的这种放纵，又或者是我的这种冷淡，让我们最终错过。我甚至想过，只要你能回到我的身边，我什么都可以当做没有发生过。只是，这种乞求而来的东西，最终也不会是我的吧。
我在那个暑假里，从原来的一百多斤迅速的降到了八十多斤。每天整夜整夜的失眠，那个时候甚至能听到自己心痛的声音。我不断的压抑着自己的感情，最后连眼泪都已经没有了，只知道痛。每次数着自己的心跳，数着数着就觉得自己似乎不能呼吸了，越来越听不见自己的心跳了。
爱到痛了，痛到哭了。于是选择放手。放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。放手后的日子，总是落落郁欢，会陌名地为了一首歌、一部戏、甚至是一句话而泪流满面，总觉得天是黑的，云是灰的，总觉得失去了生活的意义。可是，我告诉自己，要坚强。我不停的对自己说，你什么都没有失去，你只是回到了从前认识你之前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？
我把自己蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。但女人往往是最口是心非的人，前一刻我还在说着洒脱，下一刻却还是在内心不断的纠结。我决定离开这个城市去T市。原谅我不是一个有勇气的孩子，我所有的勇气已经用在把你放下。勇敢的代价是自己先放下，承认失败，接受无奈，轻轻地叹一口气，祝福你今后幸福快乐，从此心若止水，难起波澜。
我曾经以为我们可以这样手牵手一路走下去，可是放了手才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。如果可以，真想用力的和你握握手，真诚地说一声：“再见，珍重。”转过头，潇洒地走掉，让背影深深地烙刻在你的脑海里，当你能够用释然的心态来回忆我们曾经的点点，我想你也会笑着祝福我。
我决定离开，觉得在这个城市里面，无论是哪一个地方，我都能回想起我们从前的身影，只要想到以前我们曾经在一起的日子，这样的结局就越发的变得难堪。我离开的时候跟你最要好的哥们飞说了我的车次和时间。我依旧希望你能给我一个解释，虽然我知道希望很渺茫。
我带着你给予的伤痛离开，到了T市，可能是因为这段还很稚嫩的感情带给我的伤痛太过于沉重，我不再轻易的触碰爱情。幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。一个人在另外一个没有你的城市里面，自己忙着自己喜欢的事情。再也不用因为你喜欢什么而去费劲脑汁，也不会因为你喜欢淑女而把自己的笑声收敛。想笑的时候肆无忌惮的大声欢笑，想哭的时候就痛哭流涕。我想我是怕了，真的怕了。千疮百孔的心脆弱的再也经不起痛入骨髓的折磨，于是放了你，也放我自己一条生路，把你凝结成一幅画，深深的刻在脑海里，看着，想着，可是不会在做画中人。臵身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？
我渐渐不不再去想你，不再去纠结你是否还欠我的一个解释和再见。我在心里对你说了再见，再见，就是再也不见。我删掉了你的扣扣，你停掉了你的电话。我们彼此之间似乎在这一方面心有灵犀的保持一致。临走的时候，我把你曾经送给我的照片，项链，数字，合照都一并的带了过来。只是从来都没有勇气再次去打开。
离开你之后，最意外的收获就是和你现在的女朋友成为了朋友，我们彼此都小心翼翼的避免谈到与你有关的话题。我觉得这个是一个莫大的讽刺。我希望自己可以更可恶一点，能够有勇气跟她说，请不要来打扰我的生活。可是，我的理智告诉我，我不应该这么做。我一直认为在这次的事件中她是没有错的，错的是你跟我。我们都是平凡的红尘男女，挣不出爱恨纠缠的不情网，逃不过爱恨与被爱的旋涡。心碎伤神后，是漫无止境的寂寞。寂寞吗？或许吧。但是细细品味寂
寞后的萧洒，想想除你以外的快乐，想想再也不用为了猜测你的心思而绞尽脑汁，这样的日子似乎也蛮不错的。
现在的我已经习惯了深夜，辗转难眠。索性放上音乐，倒上咖啡，来到电脑前，看大千世界无奇不有的世事。受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的心情女人。把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自己的心灵城堡。相信终有一天，有人能拂去上面的尘埃与沧桑，懂得并融化那曾经受伤而凝结成的玄冰。
一细浅浅淡淡的忧伤；一些细细密密的心事；一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措
一直渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈爱情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不小心就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放弃！拒绝别人的靠近，宁愿一个人孤独的前行。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。
期间我们有一次高中的校友聚会，向我发邀请了，我小心翼翼的问往日要好的同学你去不去。得知你不去的时候，心里顿时有了松一口气的感觉，但也有些不甘心。我想是因为我还没有完完全全的放下的原因吧。不知道的人向我问起你，我淡淡的解释说不是很清楚，我们之间已经很久没有联系了。其实，我想你肯定是因为我去了，所以你才不去的吧。以你那么爱热闹的性格，一向都很热衷这种聚会的。对于我，你也始终在逃避。
在第二年的那个暑假，翔打电话给我说他去找你玩了。翔是我们上高中时一起玩的好友，在高三的时候去当兵了。走的时候我们好好的，回来的时候得知我们分手的事很惊讶。他打电话给我的时候我只是淡淡的说是因为我们之间不合适，你找到了比我更适合你的人。他听着我不咸不淡的语气，问我，你真的能放下他吗？一刹那间我有些恍惚，我淡淡的说，其实放下放不下已经不重要了。翔第二次打电话的时候告诉我，说他知道我想要的回答。你告诉他，虽然你会很想你现在的女朋友，可是你在寂静的深夜里想得最多的人还是我。在我们分开后的那些日子，其实你经常在我家不远的原来我们常常去的那个公园里坐着。你曾经后悔过，每次都是已经按下我的电话号码，却始终没有勇气打给我。你知道吗？我听见这些的时候不自觉的眼泪往下掉，我不知道为什么。我想我们始终是缘分浅薄，所以无论我们各自在曾经一起走过的地方徘徊的再久，却始终没有一次能够相遇。
在听到这个消息的那一瞬间，我释然了。从那以后不再一味的纠结当时的解释。我想，我们果然还是不见面的好。我甚至已经开始忘记你的模样，你的味道，你的调调。这些我原来最害怕的事情，慢慢的开始接受。我以为我们可以这样一辈子相安无事。老死不相往来。
从无意间知道你的女朋友要来T市上学。该怎么形容我当初听到这个消息的心情呢。五味杂陈，没有什么比这个词更贴切的形容我的感受了。虽然我已经把你放下了，但真正实施起来似乎并不是那么的容易。往往我们最害怕的事情，总
是最容易发生的。我们无意间相遇在某个商场，面对面的，想找个地方掩藏一下也不可以。我看见了她示威性的挽着你的胳膊，下颚微微的上扬了一下。尽管那个动作很细微，如果不仔细发现，也许根本就看不见。如果不是因为我对你现在的女友兴趣大于你，或许我也会错过这次的示威。我选择对你微微一笑，因为我不知道除了微笑我还能够用什么样的表情去面对你。
我一直认为她是个善良的孩子，我从来没有想到过我们之间的第一次见面我会看见她这样的表现。最起码，我以为你会找一个小家碧玉的那种女生。我不知道她为何会对我有敌意，但我知道，我的第一眼是认出你，而她的第一眼也肯定认出我来了，甚至比你更快的认出我来。我没有想到我们能在这样的场合里面见面，甚至可以说，我从来没有设想过能有再跟你见面的机会。我在那一瞬间的僵硬，脑海一片空白，我其实想马上扭头就走的。理智告诉我，落荒而逃只会让我自己变得更加狼狈。我只好微微一笑，淡淡的说，好久不见。你也笑笑说，真巧。我想女生生来就是很敏锐的，我不知道她是出于什么目的一直以来都和我保持着联系。我不想去想，也不愿意去深究。
好久不见，你依然安好。我也依然安好。曾经一度的伤心，那种无法言语的悲痛，似乎减轻了不少。再次见到你的时候也不过只是小小的收缩了一下，却也觉得平静了不少。曾经觉得离开你的那种无与伦比的疼痛和窒息，却也在离开你之后平静的活着。没有想过我们会再次相遇，甚至是刻意的避免彼此见面。因为我知道，我的心中一直未曾忘记你。我一直以为我会流泪，或许是真的放开了吧？可以平静的面对你，纵使心里有隐隐的说不出的酸楚，可我不再落泪。哭泣是因为一个人的记忆在心里，无论怎样也不肯散去。
其实，看到你躲避我的眼神和尴尬的笑容，我想大概你也从来没有忘记过我吧。后来，你辗转让别人问我再见你时的感受。我淡淡的说，已经过去的事情没什么可提的了。当我爱你的时候你转过身去，却再我已放下的时候试图挽留。要知道，君不再来。上帝让我在错误的时间遇见了你，我哭了；但是，上帝是公平的他让我在正确的时间离开了你。既然已经决定离开，为何还要犹豫不决，怏怏不乐。我真正需要的该是洒脱。
可以再次遇见你，我很知足，我会微笑，是因为这些过往，已不在重要。 假如，将来，有一个人取代了你，我会欣慰。因为经历了这些，我学会了珍惜和保护自己。
君不再来，君也不必来。
《心灵城堡》出自：百味书屋
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