篇一：人生,没有那么简单,也没有那么复杂
人生，没有那么简单，也没有那么复杂。
引导语:人总是对自己拥有的东西不珍惜，直到不再拥有时才会加倍怀念，而在得知自己快失去自己所拥有的东西而又无能为力时，就寻死觅活地不肯放手，歇斯底里往往发生在这个时候，而对于生命的执著确实是到死才放手！
关于爱情：不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的。不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐火车的。不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的。不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔
恨。其实对于爱情，越单纯越幸福。一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情；你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。
关于爱情：也许爱情是一部忧伤的童话，惟其遥远才真实。放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的人那才痛苦。若是有缘，时间空间都不是距离，若是无缘总是相聚也无法合意。凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘。逃避不一定躲得过；面对不一定最难过；孤独不一定不快乐；得到不一定长久；失去不一定不再拥有。爱是一种享受，即使痛苦也会觉得幸福；爱是一种体会，即使心碎也会
觉得甜蜜；爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽；不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。
关于伴侣：伴侣不是结婚时发誓非你不娶或非你不嫁的那个人，而是发现你身上有许多缺点仍然选择你的那个人；伴侣不是生活中你爱吃黄瓜ta也爱吃黄瓜的那个人，而是你吃蛋清ta吃蛋黄的那个人；伴侣不是天黑了和你一起手挽手走进饭店的那个人，而是守在门口巴望你回来共进晚餐的那个人；伴侣不是和你大谈爱情，把“我爱你”挂在嘴边的那个人，而是和你平淡的唠叨柴米油盐、锅碗瓢盆的那个人。在幸福的婚姻中，伴侣已不是一个具体的人，而是你和ta在几十年的岁月中沉淀下来的：一份默契、一份温情、一份平淡、一份理解、一份宽容。爱ta就要让ra开心，这就是伴侣?
关于承诺：在古希腊传说中，情侣都将戒指套在对方的中指上，因为他们相信那儿有一根血管直通心脏。所以戒指的意思就是用心承诺！但是人世间有多少爱能生死白头，又有多少的情可以天长地久？所以你选择共度一生得未必是你最爱的，你最爱的未必能和你共度一生。多少的有情人走不进彼此的今生，只能苦苦地相约于来世；而多少的男男女女走过爱情走进婚姻却不会再珍惜彼此的付出。所以记得珍惜你爱的人，把每一个平淡的今天当成是彼此相依的最后一刻，好好握紧爱人的手，即使ta容颜已老，即使ta满面沧桑，那也是你记忆中永恒的温馨。别忘了守住对ta的承诺，别忘了牵住ta的手，一生一世一辈子?
关于人生：人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。记得有一个经典短信这样写着：曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆；想要得到的一定要努力；累了把心靠岸；选择了就不要后悔；苦了才懂得满足；痛了才享受生活；伤了才明白坚强；总有起风的清晨；总有绚烂的黄昏；总有流星的夜晚。人生就像一张有去无回的单程车票，没有彩排，每一场都是现场直播。把握好每次演出便是对人生最好的珍惜。把握现在，畅享人生！
篇二：人生,没那么简单
人生，没那么简单
——人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼烟云。不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情，爱情，友情，能永远珍惜就是好心情。
关于爱情：爱，是一种享受，即使痛苦也会觉得幸福；爱，是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽；不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐车的。不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你富裕的。
关于承诺：记得珍惜你爱的人，把每一个平淡的今天当成是彼此相依的最后一刻，即使ta容颜已老、满面沧桑，那也是你记忆中永恒的温馨。别忘了守住ta的承诺，别忘了牵住ta的手，一生一世一辈子。
关于生活：日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；每天领取谋生钱，多也欢喜，少也欢喜；全家老少互慰勉，穷也相安，富也相安。
关于幸福：有的人捡到多些，有的人捡到少些，却没有人能拥有全部。爱你所爱，选你所选，珍惜现在所拥有的一切。人活着就是一种心情，把我今天，设置明天，储存永远。只要用心感受，幸福就会永远存在。
? 你想怎样过你的人生？
? 你认为人生最重要的是什么？
篇三：人生没那么简单
虚度年华，几十年如同一个昼夜，突然之间，没理由的，好想哭。
是的，想哭。流血，流汗的时候不会觉得委屈，疼痛，折磨，种种苦难的打击，即使在绝望无助的时候你不会哭。然而现在的你却已经想哭。是为了青春的不再吗？是为了岁月的遗失吗？是为了永远再也回不来的日子吗？你在哀叹，你在呐喊，你在彷徨。因为你觉得没有什么是值得你回忆，值得留念，值得留住或是没有什么可以让你留住。
时光就是这样，再回首展望中，兜兜转转，流年，这样，在垂死正挣扎中，一去不复返。 我伫倚危楼风细细，凭栏眺望，心却是陷入无尽的思绪澄海。。。。。
一直以来，都有一个心愿。那就是写一本自己真正意义上的小说。想把自己的真实人生经历融入到小说当中。想把在现实中的烦恼忧愁或是无奈、无力在小说中得到发泄，精神能得到升华。可是一直以来都未能成熟。不是条件不成熟就是自身的原因，种种的困惑直接造成今天的天人交战，深入泥潭，无可自拔的局面。
想想觉得，虽然有很多想法，但不一定都是很成熟和现实，也不可能说去试尽你头脑中的每一种想法，总之人生不能留下空白，头脑装的东西随时都会时隐时现，你现在可以做的就是记录下你人生中精彩的足迹，不狂当你独自一人回首往事时发现原来的你是可以这样英雄事迹般的传奇，而你仍然可以津津乐道。
没有记忆的人是可怕，那相当于一个空壳，一部机器，没有感情，没有生命。你希望自己能记忆起自己生命中最宝贵的部分，无论是喜、是悲、是爱、还是恨，都是属于你的，独特的记忆。
记忆的思绪飘到2010年的夏天，那是大一已经结束，年轻的心和懵懂的思想有了一丝的转变。但是和自己勾画出来的未来还是有很大差距。
可是你自己也知道一口是不能吃成胖子，许多的事情都是需要经历，需要磨练，这样的你才会变得坚强，变得淡定，淡然以及对生活的一种体会。
人生不如意十有八九，酸甜苦辣喜怒哀乐，其中三种是可以享受，而五种是要去付出的。也许自认为是对这句话的最好诠释吧。
或许自己从来都不可能会有好运，从来都是从困难中重生之人，慢慢地，你开始盲目，开始沉迷，沉迷于这种自我嘲讽。自我虐待的过程。就像放在你面前的一杯茶，你永远希望它是苦涩的，如果是清凉，清甜，青涩的，你永远不会觉得自己是活着的。
疼痛或许已经成了你的代名词，而病根或许是你的专利，再则落寞就是你的招牌，面具就是你生活的权利。
简短的说大一的历程就是初见端倪，昭示不平。人生的九九八十一难终于在你的大学第一年让你饱受风霜。
在大学第一年国庆节，还记得那是别人最欢愉的节日，而你却遭受着苦难的摧残，第四天打篮球时候，你被别人撞伤了左眼角，当时医生还说可能会留下伤疤，想想这不知是在你自己身体里留下的第几到伤疤，但这次却留在脸上，当时的第一念头就是：破相了。虽说你不是女孩子，但是你不能接受自己表面留下疤痕，特别是明显的痕迹。
那段日子是你非常艰难的日子，你整天提不起精神，没有心思去干什么事，连家里也不知道你干了什么事，你一直都是报喜不报忧，你一直都认为自己的困难一定要靠自己解决，不能再让那苦不堪言的父母再去替自己担心和操心。
那时你就想到了要堕落，你整天猫在宿舍，睡在床上，打开手机上网看小说，那是你唯一的能麻醉自己的方式，以前在高三时你曾经用过，准确地讲应该是放松，起码你能够控制自己，还有你自己的目标、愿望在激励着你，而现在的你却已经失望透顶，特别是在对学校失望之后又遇到这等不幸之事。
你就这样的停停看看，大学里除了小说，一小部分的时间用来应付学习。那时的你就像行尸走肉般，好恨心，恨心放纵自己，人生就是这般的无奈。
大一的第一个学期就这样浪费，之前所有的宏伟计划一个都没有实现，却是这样静静地心在滴血。因为你的青春已失去了一部分，成绩不是很理想，这样算是对你自己的惩罚，但是的你就是这样想的。
大一过年期间你去参加了同学会，学会了喝酒，学会了少许交际，学会了接受别人，去接触别人，不再那么冷漠，那么对周围的一切事物都不屑，但是仍然做不到全部的改变，因为那就是你。
回来新学期你收拾好了心情，开始隐忍，不露于表。开始接触电脑，接触新事物，改变旧思想，产生新想法，做学生干部你一直做不来，因此你更加愿意把时间花在学习上。看书，运动。现在回想起也不是一无所为，起码你能去向甲方要保险而去接触不同的人，不同的老师。当你一个人经历的事情多时那你就会磨练，就会成长。第二学期了。多少你能够控制得住自己了，不会再随便地意志消沉，郁郁闷闷地不会前进而一味的选择逃避麻痹自己，使自己的身体和心理遭受严重的损害，在有课余的时间时自己会去复习课本所学知识和旧知识。及时地去完成作业，我想这也是一种进步吧。人本身就是用来进步，如果一味地原地踏步就会倒退，甚至死亡。在第二学期我会增加去郊外去跑跑步，减少了一直在宿舍堕落的时间。可以用这样的话讲：大一的第二学期自己真的学会充实，怎么安排自己，怎么去思考自己的大方向，在这个学期我完成了自己的第一部微型小说《百度参赛记》，也复述了自己的人生第一部爱情小说《有一种爱叫做放手》，也许这些根本是不屑一顾，不屑一提的事情，但是对于我来说是那么重要，那么珍贵，那么无价。因为当我回首往事时发现自己有什么东西是值得自己去回味的，在这个学期来说呢，最大的进步是学会思考，学会了冷静，学会了沉重，当然也学会更加的忧郁，因此在这个时候我创作了的微型自传，从出生挑有纪念意义的事情串起来然后形成了自己的自传。在此心理还是会有一些小小自得之意。在期末时，自己自认为是尽心尽力了去做了这样的一件事情。虽然是在所获的季节里没有达到自己所期望的东西，但是我却是认为这是一个勤劳耕作，兢兢业业的季节，是一个值得我为自己骄傲的季节。
在这个学期，聚会是最多的一个学期，说真的，非常怀念以前的日子，以前的一起在KTV里唱歌，在草坪上狂欢歌曲，因此我得到了一个歌霸的名字。那时候的我们是那么的单纯，那么的真挚，而现在已经成为了过去。
春去秋来，到了大二了，这是一个全新的时代，我对广州一切都是陌生的，还记得当时寄放电脑在广州落脚，凌兄来接我时的情景，那是一个非常炎热的夏天，然而凌兄却给我们送来了冰凉的可乐，当知道我们还没吃饭时，毅然说请我们吃，当是被我回绝了。我过意不去赶紧服了钱，最后他还帮我们买了汽车票，交代了我们怎么上车，真是一个好兄弟，他自己一个人把我电脑扛了回去。
大二来了，我记得那时是站了三个多小时的车来到了广州站，那时整个人虚脱无力，而且又累又饿，等公交车的时候差点中暑，好在最后还是回到了目的地——一个陌生的学校，虽然是在网上看过照片，但仍然是有种突兀的感觉，顺着走道走，然后问保安才知道自己的宿舍在哪里栋，不过发生了一件非常尴尬的事情，竟然吧11栋看成了10栋，差点走进女生宿舍，被阿姨拦了下来去还不知道怎么回事，当时真的羞了个大红脸。
接下来是对龙洞的第一次游，知道了哪里有步行街，哪里有工商银行，哪里有电子产品而且便宜的那种卖，说真的，那时的自己有点像刘姥姥走进大观园似的，现在回想真实挺可笑的。
年轻人年轻气盛，这句话说得真是不错，那时的我憋着一股劲，太心急，太想成功，太想表现自己，寻找成就感，所以急功近利，当时非常地想去外面做兼职，不为了别的，只为心里的成就感和胜利感。太想证明自己的人生价值，于是在临近国庆的时候竟然一时的心血来潮受不得别人的蛊惑就加入了一个叫兼职地带的会员而且花了一百元，可是进入之后才知道其实没那么简单，工作其实没那么好找，兼职也是，找来找去都是要么就是太远，要么就
是没钱赚，要么已经预约满人，本任务的悲哀呀！
现在想想真的挺后悔，真正去面试的次数很少，而且每次要去要去那么远的地方，然后又影响自己的上课的心情，整天魂不守舍，真的是两不所得呀。
在这个学期有成熟的一面，那就是自己尽心尽力的区参加系运会，还能拿到个第五名，当然这个学期用的最多的可能就是饭盒了，那是非常不地道的行为，污染环境，伤害自己，因此你下定决心尽量减少使用饭盒，开学时一时冲动的区收集考研，收集考公务员的书籍，然后自己还胡乱买了书，买了《不抱怨的世界》，买了本没有用的英语书，然后好在都看了大部分，总算没有完全浪费。剩下的就是懂得泡泡图书馆，总算没有太放纵自己一直地堕落下去，在这个学期，我记得打篮球时把膝盖给撞黑了。
当时竟然不以为意，最后差点落下病根，我承认是大一眼角受伤、手指受伤之后的又一次的重创。渐渐入了冬，因此那种锥子般的疼痛就会从膝盖发出来，特别是上楼梯的时候，膝盖由于受力就会有微微的疼痛感。时间过得真快，很快就已经是到了期末结束的时候，这是个非常忙的时期，但是今年更加的不平静，因为我要决定在寒假里做一个寒假兼职，所以在紧张的地积极备考的同时我还要花费一定精力去筛选寻找满意的寒假兼职，在一个又一个寻找的过程中终于找到了一个还算满意的兼职，可是却被告知面试时间竟然已经改了，妈妈的，太邪恶了！之后说另约时间却已经杳无音讯，真是气人。可是我却在校园网里看到了一个感觉还可以的寒假兼职信息，那是去工厂打短工的，当时没有去过觉得反正有打工就去呗，只是后来才知道中间有很多内幕，我们的工资并不高，被别人生生地剥削了一大截，但无论如何吧还是值得肯定的是在里面我们确是学到了很多。
在我做出这个决定的时候，家里收拾支持我的，只不过叮嘱我一定要注意安全，说真的，这是一个非常难忘的寒假经历，从新奇——期待——失望——恐慌——觉悟——煎熬——急切——淡定，返璞归真。刚开始时去的兴奋，之后种种的对工厂的抱怨，不满，然后是无奈的适应，被别人的骂，被别人管，担心被扣工资，担心没有热水洗澡，担心迟到。每天准时关灯，没有自由充足的时间，吃不饱，睡不好。过年了还得为请假发愁，好不容易把假条搞定，可是又得为车票发愁，没办法，只能忍痛坐昂贵的汽车了，如果你问值不值得，没办法，过年是一定要回的。伙食差，环境更是差，手机经常无电可充，上班时间难过煎熬，害怕出错，到处是脏兮兮的地板和脏话连篇的人群，大肆的叫骂声，当时开始觉得委屈，非常憋屈。精神压力大，想过放弃，但是还是咬牙挺过来了，在后来地日子我们再回想起来都觉得非常的骄傲，非常的难得，难得我们10个人聚在一起，一起地在异地他乡认识。虽然在回校时我们面临分离，但是我们的情谊却依然在，并且会一直长存下去。
回到了学校，现在是大二的第二学期了，虽然说上学期的期末成绩下跌了很厉害，但是我仍然落寞伤心，忧郁中走出来，我也知道这是定律，因为我已经习惯和麻木了，收拾好心情，开始新学期的征途，在这个学期我要把自己的理想实现，那就是把自己的手机换了，这是我当初去打工给自己的承诺。
于是在开学期，我开始在网上翻来找去，翻了很多网页，终于敲定了要花重本去买下了联想的乐风手机，实在不敢相信当天我拿着一沓钱像个阔佬一样就这样买下了昂贵手机，真的是挺无语的。可是当我难道手机时，心理面除了激动竟然心里还有一丝的不安和承重，我不知道为何会这样，让我觉得很恐慌。，毕竟第一次买了这么贵重的东西，虽然还在预算范围之内，不过总算是心里面的喜悦感压制住了内心的恐惧感，之后我完全沉浸在买新手机的喜悦当中。
有了新手机，我下软件，玩游戏，简直就是不亦可乎。就当这种喜悦没能维持多久的时候，灾难突然降到了我的头上，是的，就是那种把你从天上直接狠狠摔下来的感觉。那是一个黑色的星期三，就是这天我的手机被别人偷了，手法干净利落，就在我的眼皮底下
，在我的衣兜里，就这样大胆地把手机给夹走了，当时的我发现了却还是晚了一步，随
后无论我做的怎样的挣扎，那都已经无济于事了。
我知道这是老天在惩罚我，他看不惯过得好的我，无论如何都要想尽一切办法来打击我，让我痛苦一生，孤独一生，从小到大再到现在，依然是，无论是疾病还是心理的伤痛，从来就没有停止过。
每当我要差那么一点点成功的时候却就是这样子呗生生地捏碎了希望，如此的循环反复，我已经伤痕累累，无法再坚持了，当我还不能认输
于是乎在伤痛中的我被仇恨冲昏了头脑，有种要虐待自己的变态畸形心理，既然我失去了所有，我就要失去得彻底，哪怕我不知道还够不够钱吃饭，仍然是第二天晚上，直奔岗顶，和老板谈好价钱，带着二千块就上了楼，再次把乐风的第二代手机买了回来，我知道失去了不会再回来，它已经不是我熟悉的那种感觉了，我发现拿到手机时竟然弥补不了我淡出失去手机的伤痛，反而愈演愈烈。在那一刻我觉得自己似乎真的太疯狂了，太冲动了，不过我却不后悔，大学四年也许就只有这么一次的疯狂了，因为只有在年少时的轻狂与冲动中，才会成熟与成长起来，也只有这样的人生才是有激情的。
之后的日子我知道肯定是如履薄冰，笼罩在一片阴霾之中，每一笔支出都必须精打细算，每一次外出聚会都得委婉地推拒，那时候的我巴不得要把自己封闭起来，生活过得真的很憋屈，很累，很压抑。我只好版所有的余念全部倾尽在复习考证上，日复一日的在枯燥的无味的生活中度过，没有想到事情却没有那么简单，在越来越压抑的日子里我变得越来越空虚，因此我突然想找心理的慰籍和精神上的放松，可是厄运我、却又一次一次地降到我的头上，在一次与同学对抗的篮球场上，我被别人撞了，然后是牙齿的门牙竟然是碎了，我当时的念头是：我完了，破内相了，心情再一次跌入了谷底，这好像是大一时被别人撞伤眼角的时候，仿佛那一幕就重演在今天，我很讨厌的那种感觉，或是说是恐惧。之后我也不知道须要想到什么来安慰自己了，那是的我好想向老天大喊：毛毛的，有本事最好就能让我死去吧，还想怎么折磨我。
然而日子还得继续，虽然舍友都安慰了我，但是我还是过不了自己这一关，之后我在宿舍堕落了几天，人吗，应该要及时拔出泥潭。
即使我知道在手机被人偷了之后，再加上这一次的碎牙事件，已经让我的心里承受能力达到了极限，难堪重负了。
虽然我知道很难平静下来，但我还是一如既往的走下去，因为大考快要来临了，在6月份时，我已经身心疲惫，每每都会觉得心里面有些许的空虚之意。6.15是去考会计从业资格证的一天，这天真的是戏剧性的，因为今天想不到会遇到她，我觉得这是老天给我开的一个玩笑，专门派她来考验我的心神似的，很无奈，不记得老天这是第几次给我捣乱了，有点紧张，有点慌乱，可是表面还是没什么的，在车快要开的时候，我就已经快速走上去，然后坐下来，没想到她竟然在我身边坐了下来，这不是坑爹吗，害得我心肝无名的嘟嘟的跳，我承认这是让我感到最紧张的一次，不过我还是没表现出什么，我不能先说什么，因为我不知道这样会是否会表现我很唐突，她呢，出于矜持吧，当然也不会说什么，我们这样沉默了好久，这是我最难熬的一段时间，可是我没有忘记我要去干什么，最后竟然是她先开口，问我你是几号座位，我回答很小声，她是用粤语问的，可是我太久没讲话的缘故，竟然说的很小声，她以为我听不懂，竟然会用普通话再问了一次，这次我也用普通话和她交流了，之后我和她挺从容交流几番下来，而且还会犯了B型血射手男的坏毛病，讲话会时不时的专注于她的表情和面容，我发现几次她在我和我谈话时 都会露出些许的羞涩。第一次近距离观察她，觉得和我之前的猜测不错，嘴巴是最性感的地方，还有她的隐隐酒窝都是吸引我的地方。记不清这是我们的第几次的交流，好像是第二次，哈哈，想想觉得很可笑，竟然是这样，算不上认识吧，好像又是认识。
凌兄可以说是最值得我吐露心事的人之一了，除了剑全之外。应该来说他是我最不能放
弃的朋友之一，不过他和剑全的风格不同，因此我和他们谈的内容稍微不同，和剑全可以无话不谈，但不会牵扯到那种无所顾忌，无所想象，但是和凌兄谈得最放松，不要不用照顾到什么形象，不用害怕会暴出什么粗口被别人抓到，那是一种畅心所欲的交谈，就像他成曾经经常和我谈他的情爱史，恋爱经历，我们总是能瞬间的哈哈哈大笑，他经常诱导我要赶紧谈上一场恋爱，特别是现在在大学了，而我还是一如既往的光棍一个。而我总是对他的建议一笑置否，事实上，我不想谈吗？，我能谈吗？我有资格谈吗，就像那几句名言说的： 当爱情来了谁又能说我舍不得寂寞；
当爱情走了谁又能说我不觉得失落；
当爱燃烧过谁又能说我不觉得快乐；
当爱变沉默谁又能说我过得很洒脱。
是的，我不能否认自己是一个寂寞，也会感到无比的失落，控制不住心神的荡漾，有那么一丝的快乐，在黯然神伤之际会故作洒脱！
也许吧，我是真的喜欢上她吧，但是我不会承认。只会认为这是老天安排给我的一个小小的闹剧，是我大学四年的一个匆匆过客。我的性格决定我只会一个人战斗下去。
好在我在调节心境上 已经有很高的功力，没有让她影响我的考试心情，经过几小时的奋战，我竟然狼狈不堪，虽然是过了，但是却很勉强的那种，我觉得这是对我的一次非常大的讽刺和羞辱，自己辛苦地奋战了三个月，竟然是这种方式收场，觉得自己真的是在失败不过了。
正所谓越悲痛越倒霉，越积郁越会出事，刚隔了一天，就在星期四下午体育课就把脚给崴了，当时就已经听到了“吱吱”的一声韧带拉断的声音，然后整只脚就这样折了，把鞋一一脱就看到整只脚已经完全肿了起来，鼓起了一个很大的包，那一刹那我的感觉和碎牙时 是一样的，都有一种绝望，心像似被抽空似的，一下子没有神采，我又在心内大喊，最好能把我折磨死算了，经过一番的救治，我赶在18号能下地走动，但是还有一丝钻心的撕痛，虽然这样还是毅然的去了参加了六级考试，当时出来觉得还是必过的，很自信，也很自得，仿佛就是胜利在向我招手，可是这不过是为了更好地打击我的伏笔罢了。
人一倒霉起来就真的是怕什么来什么，本来说好去深圳打工竟然被告知，厂方已经不收人了，我的计划再次被打乱了，于是乎我只能临时买了电算化的书本和计算机书本就大道回家，准备回家可以看，回家我知道那是很熟悉的味道，农忙时节来了，我一直以来都在逃避回到农村，没想到还是回了家，再多的感慨，再多的不甘也还得回去。
本以为我能充实地度过这个暑假，可是我意料之中那是不可能的，只能再次在劳累中沉浸在颓废和堕落中，再煎熬的日子总得有个盼头是不。
很搞笑，在家里受到爸妈的影响，竟然会在无聊的时候，慢慢爱上了看相亲节目，真无语，人生真是充满变数呀。
日子一晃竟然到了8月份的中旬，这是不平静的一个时段，因为他们要来了，就是资助我上大学的关先生，潘先生，这一次他们是来协办关于2011届新生事宜的，算上此届，关伯伯已经资助了四届了，共有33人，分布韶关各个城乡，这不得不说是一个壮举。
虽说去年关伯伯来过我家，但是交流的时间非常少，是我的失职导致对关伯伯仍有很大的敬意，却没有那种亲切的感觉。去年的夏天来了我家，也是挺实在的，大家拍了照，大家象征性的吃了电东西，最后都送了礼物，总算送他们上了车，目送他们远离视线，当时整个人完全松垮了下来。是的，毕竟准备了几天，生怕哪里出错会给别人留下不好的印象，那可是罪过了。
而今年同样地时间，我收到了曾科长的通知，虽然科长没有怎么讲，但是却透露出一个信息给我，一定要上韶关见关伯伯，我当时就明白了应该怎么做了。我提前几天想好，到时见了面应该怎么做，江什么话，应该注意什么，礼仪上要注意什么，这些都是非常关键的，
《人生,没那么简单》出自：百味书屋
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