篇一：经典幽默语录大全
33.你穿得很危险，但长得很安全。。。
53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起．
62.对不起，长不出你想要的样子。
67.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气啊！
2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……
6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……
7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相
11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写?我最佩服我母亲的儿子?啊！”
17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。
18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”
19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！
21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。
24.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……
25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”
篇二：2012年搞笑经典语录
2012年搞笑经典语录
1、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人！
2、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。。。
3、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
4、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利~
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子~ 6、15年前那个陪你一起看《泰坦尼克号》的人今何在？~
7、小时候大家都是祖国的花朵。只不过???长大了有人变成了奇葩~
8、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。
9、【Hope的含义】 Hold On, Pain Ends. ——坚持住, 痛苦终会过去。
10、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。。
11、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
12、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的领导就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
13、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
14、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
17、满园春色关不住，一个猪头出墙来。。。。
18、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
19、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！
20、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
21、人生最悲哀的莫过于当你想她的时候别人已经叫她妈妈了。
22、据说男生对女生身材的要求：看起来要瘦，摸起
来要肉！
23、据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。。。
24、为什么我眼中常含泪水，因为我身边的二货老给我丢人！
25、所有我们认为合情合理的爱情均将毁灭，所有被视为不该存在的关系都会功德圆满~
26、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死
27、分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
28、听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了?
29、早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有。。。。。。
30、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态，分享什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动 。
31、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。
32、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种????
33、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材~
34、突然间我发现自己会一种神奇的武功！他叫魔 阳 功
35、15年的奶属于老酸奶，难怪有关部门删了关键片段！
36、世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过....
37、打人的时候，城GUAN肯定是临时的，被打的时候，城GUAN肯定是正式的。。。
38、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
39、赖床是对假期最起码的尊重。
40、多少爱情都是这样的——故事的开始：“我会给你幸福。”故事的结局：“祝你幸福。”
41、既然 1 + 2 = 2 + 1 ，那么是否 I love you = you love me
42、现在有钱的、有知识的人都移民了。而我们这些没钱的、没知识的为什么还在留守呢。因为孟子说过一句话：贫贱不能移！
43、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时??她吐了！！
44、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结
果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
45、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
46、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧？？？！！！
47、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
48、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！
49、当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。。
50、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡??
2012年3月份搞笑经典语录
1、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫——被窝。
2、一想到明天上班，我就浑身颤抖，神经衰弱，双耳失聪，双目失明。我的假期啊，我的懒觉啊，我的人生啊~~~~~~
3、学理了之后，除了语文书，其他书上就没有中国
篇三：爆笑语录搞笑事件105个
爆笑语录搞笑事件105个
1、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起来就跟舍友说了一声不去上课了，让他给我帮我想个理由搪塞过去，结果第二天我中暑的消息传遍了我们学校
2、上高中的时候开运动会，百米赛跑，运动员都在热身，突然啪的一声枪响了，有一个运动员以掩耳不及盗铃之势冲了出去，那起跑相当完美，绝对压枪出去的。三秒之后，听见广播里说，那位同学，请你不要再跑了，赶快回去，我们在试枪。。。
3、刚刚，就是刚刚，俺把老板给丢了，丢了，开大货车在高速行驶，突然想上大号就进了服务区，看老板还在卧铺盖着被子休息就没喊他，上完回来起动，挂档，前进一气呵成，跑了十来公里回头一看，被窝里没人，没人，手机，钱包，外套全在车上，不说了，赶快找出口掉头回去找老板……
4、小的时候，和邻居的小女孩儿早恋，她爸爸每次见到我就敌视我，我他妈就特不理解！现在自己有女儿啦，萌萌的可爱！现在终于明白了邻居的心情，当时没打死我算他修养好
5、今天在外面，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的。”我就不信没人收拾你！
6、肯德基一胖妞和一瘦仔对话:妹子:亲爱的，你看我越吃越胖，以后你会不会抛弃我啊？小伙:亲爱的，哪能呢？就算我想拋弃你，我TM哪里抛得起？哎！怎么旁边的人都捂着嘴在抖动呢？
7、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
8、lz同事长的比较帅，经常冒充演员勾引小姑娘，有次出差住宿我去前台咨询点事情，有个美女问我，和你一起的真的是个演员吗？我看了她一眼，回答:是的，他每天都在演！！
9、转儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”我说：“给开两瓶吧。”医生说：“一瓶就能好。”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
10、儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。” 儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因？”转
11、今天新闻上报道一个17岁的抑郁症少女背着书包跳长江，漂流12小时后获救奇迹生还………我就是想问一下，妹子你的书包啥牌子的啊？
12、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干……待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
13、又是一开学的日子。想起小时候，暑假买了新衣服都要特地留到开学穿，整个暑假就天天拿出来看一看～
14、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快，半年就升经理，我说：人家长得漂亮啊！她说：不是因为这个，是因为她嘴巴厉害（口才）！整个办公室都笑了，信息量好大
15、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快，半年就升经理，我说：人家长得漂亮啊！她说：不是因为这个，是因为她嘴巴厉害（口才）！整个办公室都笑了，信息量好大
16、跟哥几个一起打麻将，突然一哥们的诺基亚响了（听筒坏了，免提接的）只听电话那头，她老婆说：你以后打灰机能不能帮纸扔到垃圾桶里，难道还要留着下次用吗？我哥们瞬间脸红回了句，你tm不知道我听筒坏了？哈哈，笑了半天！
17、家里刚换了个某牌的大吸力油烟机，吸力超强，今天lz炒菜，本人喜欢抛锅，一抛，尼玛菜叶子都给老子吸上去了，够糗不？绝对真事，手油没照下来。
18、刚和女友谈恋爱，有次一起回去，上车我俩就找最后一排，一会儿我俩就有情调抱着就是一陈狂啃，车遇一红灯停了，我一下抬头看见对面车一大妈目不转睛看着我，女友又来亲，我告诉他对面有一老太婆在看，结果女友一看说，那是我妈，，，，
19、邻居有个老头，腹黑老人一枚，有一天家里儿子女儿全在，他坐在凳子上一言不发，一直低头在摸自己的手，儿子问他，爸你手痛啊，他说不痛啊，那你为什么一直在摸手，老头说了：我在想啊，我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了
20、弟弟十四岁的时候一米七。给我说一定要我找个比他高的姐夫，我得瑟的说必须的，不比你高进门给你一千见面礼。。。格格格。。。现在弟弟十六了一米八五，每天都要站在我面前挺着腰板若无其事的说一千啊一千。。。
21、昨晚陪我姐姐去理发店烫头发，把她们家泰迪抱去玩了，等到九点半，姑妈一个电话打过来说：“快点回来啊，狗要睡觉的啊！”现在在我姑父姑妈眼中，狗排他们心里第一位了。
22、就刚刚，去售楼部看房，为了不让自己被售楼小姐忽悠，特意让自己显得很有研究。没想到竟然让售楼小姐认为是同行。。。而且，而且还被请了出去。还能不能愉快的看房了。
23、最近看见好像要严查驾校，我很高兴，终于要收拾这帮贪得无厌，拿钱不干实事的东西了！！！就应该狠狠的收拾他们。
24、医院一2岁左右小男孩打预防针，妈妈鼓励他，说你已经是个小男子汉了要勇敢，小男孩扑到妈妈怀里，哇哇大哭：人家还是小宝宝
25、我爸刚从厨房拿来一块西瓜然后边吃边看着我说你不能吃你嗓子不能吃冰的东西 我爸吃了几口就去洗澡了我就走过去忍不住吃了一口妈蛋这不是冰的
26、二货朋友打电话跟我炫耀，她的生日礼物，一个吊坠，我问她是啥图案，她特自豪的说不像龙，也不像凤，听人家说是一种光吃不拉的牲口………牲口……后来我沉思了一下，觉得她好像大概说的是貔貅，人家是神兽，好吧……
27、麻烦那些发照片的美女们在下面标个价好吗，也好让我们量力而行，有个选择
28、一哥们儿的女朋友因为深爱着他而为他堕了一次胎，他问为什么！？她很温柔地对他说：“不是你的孩子我不生！”多TM好的女孩啊！
29、老公出差，留下LZ一人在家睡懒觉，梦到与一个很帅很帅的帅哥拉手了，正纠结在要不要干点坏事，老公回来了，问楼主：“太阳都晒到胸部了，怎么还不起床”！LZ委屈道：“人家正给你买帽子呢，你好讨厌”……
30、记得那一年的那天，下着好大的雨，美丽的她送了个纸合子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞。。。
31、媳妇穿上黑色西服外套，问我，亲爱的，我这么穿像公司高管女郎吗？我随口而出:像钢管舞女郎。唉，家里的泡面不是已经吃完了吗，怎么还有呢？
32、下班回家，看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了！而已抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了！没想到儿子这么懂事！随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！儿子听完哭的更厉害了！边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……！
33、最近包公接到了一个非常棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到:“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢？”
34、和表姐逛街，突然发现迎面走来我前女友，我一把搂住表姐不等她叫出声我捂住她的嘴巴说道：“前边我前女友你扮演下我女 。”没想到前女友指着我的鼻子骂：死变态。连自己表姐都不放过。完了表姐来一句。他是我同
学…………别拦我。让我去死…………
35、我同事（男）刚刚开始玩陌陌，加了好多美女都没人里，于是改了下签名：??要是每天这样就好了，一天赚了20万不到??，结果美女呼呼的来加他。
36、虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她，得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院，她躺在病床上看到我，淡淡的说“你是来看我笑话的吗”我慌了“你怎么知道的”。。。
37、室友晚上和男友打电话，室友：亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：你说的是上半身还是下半身。。。转
38、朋友是一幼儿园副院长（女，不到40岁）。小班里新送来一个小朋友，不适应，一直哭闹，朋友进来查看，旁边一小朋友边吃边问好，院长妈妈好！哭闹的小朋友抬起头喊道，555555她不是妈妈，55555她是奶奶5555…！小朋友太可爱了…
39、老公是食肉动物，昨天晚饭冰箱没什么菜了，就随便炒了两个素菜，老公拿着筷子问我：你喂兔子呢？我连哄带骗的吃完了饭，惯例是老公洗碗，但这货居然造反了，问其原因，他答：你见过兔子洗碗？说实话，LZ还真没见过
40、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台最经典不？” 我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”....
41、婚前去菜市场买菜，胡乱的拿一把菜问老板多少钱。从不问多少钱一斤。婚后去买菜都要问这问那，买个辣椒都要一个一个的选。有木有……
42、国外的验孕棒很贵，所以一国外同事叫我们出差时买点带过去给他。我们三个人去机场前先去了药店，说我们要验孕棒，药店小妹拿了几种牌子的给我们，因为不是很懂，就拿着说明书研究了好久，药店小妹好像想到了什么，过来跟我们说：这东西只能验出有没有怀孕，但是验不出是谁的。我们瞬间凌乱了 。
43、早晨起来男人都会那啥～都懂得吭。今天早晨起来与老公挤地铁，都前胸贴后背的，有个男的现在我身后，总觉得怪怪的，于是跟老公换地，谁知没多久就听老公向后喊：干啥啊兄弟，爆我菊啊，我老婆还在这呢！！～～
44、女汉子一个相识多年的好兄弟突然有一天向她告白，女汉子震惊的回答“你特么已经禽兽不如到连我也想上吗？
45、高铁上，忽然想起来句话：每节车厢，都有一个吱吱哇哇而家长毫不在意的孩子，一个衣着正经发型不乱走遍过五湖四海的传销型牛逼大叔，偶尔有个穿着丝网暴露残缺性感的中年大姐，一个腔调很高吹嘘儿女的幸福大妈。。。谁总结的，真准！
46、半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说:“老公，我要”，尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱……
47、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！
48、说个热乎的...跟老公一起看夜倾情，有个男的靠卖自己小孩赚钱。本想吓吓他突然抱着老公带着哭腔说：老公你别卖我们家宝宝！那货回：哪能呀？要卖也是卖你，哪能卖我儿子！大婶我是该喜还是该忧....
49、lz男 一次和朋友喝的正哈皮，迷迷糊糊的听见朋友说:掏家伙，他们有的拿了板凳，酒瓶，我却脱了裤子！那场面让我至今难忘！
50、我们曾经没有手机，没有电脑，没有wifi，那时候的我们，过的比现在开心。致渐渐老去的80?90！（注：lz第一批90后）
《二货经典语录》出自：百味书屋
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