篇一：10则幽默小故事
10则幽默小故事
10则幽默小故事
1、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
启示：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
启示：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
启示：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说：“路面简直像麻子一样。”而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
启示：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
5、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
启示：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
启示：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而，也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然，迎面开来的货车司机摇下窗户，大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
启示：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
8、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
启示：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
9、小明洗澡时，不小心吞下了一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
启示：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对？担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
10、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
启示：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
篇二：幽默小故事
幽默小故事
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop.com就是实在”
如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！
上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，
它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了”
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字--汪汪汪
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？！
主持人报幕：下面由张明带来一首《水牛》， 到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是《水车》，结果音乐响起，是郑智化的《水手》
对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵
如果长得好看是一种错，我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难!?你就好啦~没错又没罪?真羡慕你
公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：你瞎了？！踩人的回口：没瞎啊，我不是正好踩中了么
亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?
妻子问：我带的这个假发好不好看？丈夫说：它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子说：是年轻时候的我吧？丈夫说：我想起家里的拖把还没有买！
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说，“不要难过。”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧
有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。几天以后，旁边多了另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。
蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手！
送你十二生肖祝你：联盟如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪！
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了
想你，有一种温馨的感觉。见你，是一种痛苦的期待。爱你，是我一生的追求。梦你，是我永久的情怀。其实揍你，才是我心中快乐之所在！
在友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后面，当你跌倒时，我就赶紧跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！
听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！
有一个好消息和一个坏消息告诉你。好消息就是—你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是—我会加倍努力地修理你！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！
我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星，终于汇成了这场流星雨！我心里想着，小样儿，我就不信砸不死你！
某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：同学，请问这快板砖是你掉的吗？
你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：天哪！猪立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！
一头驴子能驮100斤，二头驴子能驮200斤，而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食，为什么？
明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗嘱：昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以请不要怀疑是谋杀，我是自杀!
女：为何从前你对我百依百顺，可是刚刚结婚三天，你就和我吵了两次架？男：恩，一般来说，我的忍耐是有限度的。
你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才; 你比孙子还有谋略;所以,我们都亲切的叫你“镜庄孙子”
有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来? 答案就是：你! 因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕!
狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便。结果，狮子种的树长的非常茂盛，而狗熊的树又矮又小。狗熊感慨的说：狮屎胜于熊便呀！
听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该把多余的钱交给我，这样我们两个都会感到快乐了！
新年之夜，我梦见了你。给您拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。
送你一束玫瑰花，传情达意依靠它；给你一支大桃花，时来运转有赖它；给你一碗豆腐花，
食完之后笑哈哈。?
爱上你是情非得已，离开你是迫不得已，忘记你是绝不可以！
是皮来我是肉；你是西装我是扣；你是咖啡我是豆；爱你一生都不够
篇三：幽默小故事
小气鬼请客
小陆为人抠门，同事们轮流请客聚餐，唯独他每次都不买单。时间一长，大家就有些不乐意了。
有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：“你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧！”女同事佳佳提醒他：“现在谁还用现金啊，都手机支付了。”小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：“哎呀，真不巧，手机没电了。”杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：“给你准备了，来吧！”小陆一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了两下。大家憋住笑，一边聊天一边等他给手机充电。这时小陆又惊叫一声：“我手机中毒了，打不开了！”经过这件事，大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗，再聚餐也不叫他了。没想到这一天，小陆居然主动提出请客，诚恳地说：“这么久以来都是你们请客，也该我表示表示了。这个周末我安排了一次特殊主题的聚会，地点定在曼哈顿餐厅。”大家面面相觑，曼哈顿可是当地有名的餐厅，小陆怎么突然这么大方了？
到了周末，为了配合曼哈顿的高雅氛围，大家盛装出席。小陆走到前台，很有范儿地说：“敝姓陆，已经提前预订了。”“你好，陆先生，请跟我来。”服务员彬彬有礼，把他们领进一间包厢，先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。“这茶名字咋这么怪呢？”杨帆有点疑惑。佳佳一翻白眼：“土鳖了不是，人家大地方讲究的就是文化内涵！”大家纷纷点头，小陆笑笑没说话。
第一道菜很快上来了，有三盘，盘子里码了几根小黄瓜，拦腰一切，
旁边放一碟子蘸酱。第二道菜倒是荤菜，也是三盘，红焖小鹌鹑，可惜只有两只，一左一右趴在盘子里。大家等着重头戏上来，哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。杨帆忍不住了，问服务员：“你们这么大的餐厅，怎么菜品这么差？黄瓜蘸酱就不说了，红焖鹌鹑量也太少了。还有这马铃薯，好歹得搭配点青菜烧一下吧，怎么能白水煮呢？”
“先生，我们这些菜都有典故的。”服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍，“这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’，为了配合意境，只能这么做。马铃薯要求就更高了，一片青菜也不能出现。”“为啥呢？”杨帆追问。服务员理直气壮地回答：“因为这道菜叫好马不吃回头草啊！”大家一头雾水，佳佳吐槽：“你们的菜名也太奇葩了吧？”“‘分手大餐’本来就是这个氛围，这不是为了忘记过去，更好地拥抱未来吗？”等服务员一下去，大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。小陆尴尬地承认，那天路过酒店，看到酒店推出“一元抢分手大餐”活动．就眼疾手快填表抢了三套。原来是个分手的主题啊，大家哭笑不得。这时杨帆发现一个问题，说：“不对啊，我们四个男的，俩女的来吃饭，你怎么填表的？也冒充不了三对情侣啊！”小陆一听，顿时忸怩起来：“那啥，我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞，咱俩也有过一段基情燃烧的岁月??”
《幽默小故事》出自：百味书屋
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