篇一：爆笑笑话-史上最雷人的100个百度知道答-整理版
爆笑笑话-史上最雷人的100个百度知道回答
转自. 猫扑
网友提问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？
百度知道最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
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网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？
百度知道最佳答案：先让兄弟们爽爽！这才是真兄弟。。。
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2012-04-10 17:10:17
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楼主(6)
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网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？
百度知道最佳答案：有基巴关系。
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2012-04-10 17:10:56
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楼主(7)
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网友提问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？
百度知道最佳答案：是太松了
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2012-04-10 17:11:28
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楼主(8)
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网友提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？显示器画面不停地轻微抖动，
有什么办法？
百度知道最佳答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了
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2012-04-10 17:12:10
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楼主(9)
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网友提问：谁知道明年的高考答案
百度知道最佳答案：我...明年这个时候就知道了
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2012-04-10 17:12:44
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楼主(10)
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网友提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什
么？3个答案都一样！给我答案就好。
百度知道最佳答案：它们三个后面都是：的后面是什么？
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2012-04-10 17:13:17
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楼主(11)
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网友提问：怎样花20元哄女友开心?
百度知道最佳答案：买盒杜蕾丝，和他用完...
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2012-04-10 17:13:41
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楼主(13)
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网友提问：电视机老是出现男女乱搞的画面!!
百度知道最佳答案：你的电视机什么牌子的？？我也去买！！！
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2012-04-10 17:14:19
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楼主(16)
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网友提问：我认为这个人是疯子 用英语怎么写？
啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼 好像是这么读
百度知道最佳答案：I think this guy must be crazy! 啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼
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2012-04-10 17:15:07
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楼主(18)
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网友提问：电脑按开机键毫无反应，RT也不行，为什么不行啊
百度知道最佳答案：你插电了吗？
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2012-04-10 17:15:54
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楼主(19)
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网友提问：怎样可以最有效地瘦臀
百度知道最佳答案：蹭树
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2012-04-10 17:16:37
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楼主(20)
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网友提问：放屁老是蹦出屎来怎么办？
百度知道最佳答案:塞住
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2012-04-10 17:17:16
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楼主(21)
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网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？
百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
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2012-04-10 17:18:04
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楼主(22)
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网友提问：跷二郎腿的危害？
百度知道最佳答案：一边屁股比另一边大
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2012-04-10 17:18:44
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楼主(25)
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网友提问：我要问百度知道道
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知
篇二：雷人的话
雷人的话
1、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
2、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
3、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
4、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
5、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
6、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
7、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
8、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
9、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
10、你脑袋别晃荡好吗。全是水，咣当咣当的。
11、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
12、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
13、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
14、有情人终成家属。
15、这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
16、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
17、要水在流，莫名其妙也想尿了，嘘嘘。
18、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
19、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
20、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
21、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
22、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
23、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
24、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
25、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
26、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
27、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
28、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
29、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
30、你骂我那是你不了解我，等你了解我后你可能会杀了我！
31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
32、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
33、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
34、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
36、有一种畜牲，长得很像你。
37、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
38、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
39、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
40、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
41、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定！
42、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
43、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
44、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
45、水能载舟，亦能煮粥。
46、那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。
47、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
48、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
49、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
50、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼
51、消防车再不来，火就要灭了啊
52、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
53、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
54、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
55、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
56、涯何处无芳草，何必要在上找，数量少、质量差。
57、人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
58、如果说上课是催眠药，上就是提神剂。
59、在哪里跌倒就在哪里躺下。
60、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决！
61、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
62、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
63、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
64、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
65、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
66、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
67、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
68、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
69、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
70、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
71、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
72、真正优秀的人机界面设计都只有一个按键，比如iPhone，比如抽水马桶。
73、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
74、你快回来，我一人忽悠不来！
75、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。
76、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
77、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
78、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
79、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
80、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
81、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
82、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。
83、一觉醒来，天都黑了。
84、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
85、一山不能容二虎，除非一公和一母。
86、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
87、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
篇三：人生经典搞笑100句
人生经典搞笑100句
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤?? 12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星! 15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
18.三过女厕所而不入！
19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
20.“什么叫乐观派的人？”“这个??就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”
23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
24、男人靠的住，母猪能上树。
25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后
炮打倒他。
28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。 31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、
34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
51、上网不聊天，气死活神仙。
52、此人已死、有事烧纸。
53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
56、人老皮肉松、干啥啥不中。
57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
61、低头要有勇气，抬头要有低气。
62、不怕被人利用，就怕你没用。
63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。 67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。 69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。 72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
馆没人睡。
87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。 92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 93、不蒸馒头争口气行吗？
94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多
呢？那是你懒的动。
95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。 100、生气是那别人的错误来惩罚自己。
《2017年最雷人的话100句》出自：百味书屋
链接地址：http://www.850500.com/news/102911.html
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