您的位置：百味书屋 > 经典句子 > 可笑的句子_可笑的意思正文本文移动端：可笑的句子_可笑的意思

可笑的句子_可笑的意思

2017-02-06 19:06:07 来源网站：百味书屋

篇一：搞笑幽默的句子

搞笑幽默的句子

1、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

2、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

3、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

4、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

5、不要和地球人一般见识~~~

6、我们走得太快，灵魂都跟不上了

7、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。

8、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

9、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

10、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

11、听君一席话，省我十本书!

12、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

13、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

14、天哪!我的衣服又瘦了。

15、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

16、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

18、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

19、跌倒了，爬起来再哭~~~

20、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

我

21、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 23、我想早恋，但是已经晚了 24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 25、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 26、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 27、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 28、你快回来，我一人忽悠不来! 29、老子不打你，你不知道我文武双全。 30、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 31、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 32、永远有多远?你小子就给我滚多远! 33、士为知己者装死，女为悦己者整容。 34、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了35、你给我滚，马不停蹄的滚 36、理想很丰满，现实却很骨感。 37、生，容易。活，容易。生活，不容易。 38、生前何必久睡，死后自会长眠 39、80后的重要任务是制造08后。 40、摇啊摇，摇到奈何桥。

篇二：非常搞笑的句子

篇一：一些超级搞笑的句子

一些

超级搞笑的句子

1、平时骂你就算了，

非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就

在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，

有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然

比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给

他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡

嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡?小明：爸爸你还是讲短的

吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

6、火锅城为了招揽

生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼

儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

7、一小朋友问一富

翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,

于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所

思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

8、一个忠诚的

party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎

王大汗淋漓跑来说：

“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过

了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**??”

9、中国领导人和美

国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，

我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要

跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

10、有一棵很高很

高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？

测你是那种性格的人。

答案是：1、猴

子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋

被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

11.你复杂的五官

掩饰不了你朴素的智商！

12..曾经有个小女

孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

13. 嘻嘻和哈哈是

一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你

死了.

14.今天四级听力

听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。

15. 乞丐：大嫂，

我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：

蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

16.有个女的问一

个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？

男的说：珍塔玛莎。

17.话说沙尘暴吹

到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：

60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

18. 我弟弟去某小

学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：

“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

19.曾经有一个加

衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过

的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

20. 女：我想找个

男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多

了吧？放心我跟他没什么的。

21.三男子去女方

提亲，家长：说说各自情况。a：我有1000万；b：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长

很满意，就问c，你家有什么？c答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚

子里。a、b无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，

是在关键的岗位上，要有

自己的人

22. 从前有一个小

黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

23.麦兜暗恋的是

谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

24.小时候，老师告

诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤

奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获

胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个

没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌

声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

26、世界上最没用

的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，

您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的

那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

27、小明数学不好

被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是

祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就

知道...他们是玩真的。”

28.朝鲜：...哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥...到时你要帮我啊！中国:

【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！中国：【自动回复】恩！?中国:我靠，刚才上厕

所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联

系

29. 樱子跟小强说：

“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，

小强便回答：喵

30.某大学新楼落

成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征

集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

篇二：超级搞笑的语句

1、一

次排队打午饭，前面一男同学转过头来说∶看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要

说∶看看我的眉毛凶不凶？胃口全无。

2、有一次我和mm谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说∶怎么了？我一脸无辜

的答到∶眼睛掉进沙子里了。

3、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊∶新来的雪糕，

热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

4、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是∶

“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了??

5、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又象是内科

又象是针灸科，结果就说她是∶内疚科的。

6、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说，我

又不是不傻！

7、我一哥们去相亲，

回来大家问他怎么样，哥们讲∶这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，

女孩对师傅大声说道∶嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅

说∶你吃吗？吃我

就拉。我哥们赶紧说∶1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑

8、我上学时候的团

支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书

主持的时候毫不犹豫就说∶今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0

9、过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们

这个神秘的组织中来??

10、记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:

老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱 ~~你来剥这根

公嘛~~~~

11、记得有一次和同事们在办公室里说某某某象农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说

是的是的，象农民象农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

12、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕

地跟我说∶“哎？不对大头阿！”

13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，

估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢

呵呵呵呵??

14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到∶“法国舰队司，

令狐拔??”全班笑翻！

15、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为∶母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提

问，一激动，

答∶母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。

16、我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵

的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的??

17、一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,

结果很大声的说了一句:牴?真搞玩!

18、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，

拿着报名表在全班宣布∶告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女

生愤怒。

19、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够。。。

20、有一次，偶给

偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了

一句∶你是谁？

21、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说∶“借钱我坐公车回家”，却把话说成∶“借公车

我回家坐钱”，。。。。。

22、有一次，我和

朋友去吃饭，吃到一半朋友说∶“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说∶“要不

要带护翼的？”当场晕倒！

23、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位

同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.

24、还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香（周星星演得）正好说道太师

的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒，接了一句“我靠，这都被你看出来了！！”

全寝当场笑翻

25、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。

终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央∶\老师们，同学们，我朗诵的题目是∶

红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

26、还是一小学生，

看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

某某，把你的作文

给大家念一下！

小学生腾地一下站

起来∶《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

27、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演

出依次进行。轮到她报幕了∶观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......

28、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜

地对我妈说∶哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。

29、有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句∶

上姑啊，大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

30、高中的时候老

师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的

朗读∶......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的

是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，

老师笑倒，之后同学倒....

31、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山

间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念∶转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在

山上。。。全班同学都惊呆了。

32、还有一个从俄

罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是∶这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的

一个男同学朗读道∶这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他∶

那老娘们儿都住哪儿？

33、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让

我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说∶“朋友们，您见过黄河

吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道∶“下面请听《长江

篇三：100句最搞笑的话

写在前面搞笑是一个人智慧的体现，身边的友人也会觉得快乐幸福。很多时候，不需要大道理附身，去剖析阐述别人的现状是如何不佳，该如何去改善。其实他人自己比你还要明白，不过是想要找个借口来给自己一个解脱罢了。学会幽默搞笑，自己也会快乐很多，你便会明白生活不只是一个模样，我们应该快乐开心去过好每一天。

1、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂&&

2、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

3、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

4、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

5、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

7、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

8、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

9、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

10、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

11、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！

12、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

13、问世间情为何物？你问我问谁？

14、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

15、别跟我谈人生，你都不是人生的。

16、别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。

17、不是路不平，而是你不行。

18、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

19、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

20、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定。 21、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 22、本来智商就低，连情商都为零，还让不让人活了。 23、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。 24、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。 25、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。 26、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。 27、脸不见血身不见伤四下无人。 28、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 29、实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。 30、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。 31、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。 32、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 33、脑袋空不要紧，关键是不要进水。 34、低头要有勇气，抬头要有底气。 35、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！ 36、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。 37、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。 38、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。 39、君子记仇，十年不报。 40、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。 41、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

42、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。

43、我认识的人越多，就越喜欢动物。

44、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

45、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

46、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

47、做爱做的事，交配交的人。

48、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

49、走自己的路，让别人打车去吧。

50、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

51、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路&&

52、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

53、一时的冲动，子孙的危机！

54、只要不下流，我们就是主流！

55、只有假货是真的，别的都是假的！

56、走过了年少，脚起了水泡。

57、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

58、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

59、我觉得地球好危险，我想火星了。

60、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

61、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过&&

62、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

63、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。 64、生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。 65、生我之前谁是我，生我之后我是谁？ 66、你若使用美人儿计，我就将计就计。 67、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。68、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 69、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 70、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！71、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。72、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 73、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！74、怀揣两块，胸怀500万！ 75、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！76、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 77、看尽天下a片，心中自然无码。 78、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！79、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 80、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。 81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 82、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！83、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！ 84、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

85、锻炼肌肉，防止挨揍！

86、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

87、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

88、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

89、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

90、鄙视我的人这么多，你算老几？

91、避孕的效果：不成功，便成人。

92、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

93、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

94、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

95、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

96、我和你不一样，因为我是人。