篇一：论安全感
论安全感
所谓的安全感，来源哪里，从字面意思来看，是来自于人们的内心，而安全感的多少，是根据每个人不同的性格，有的人安全感强，是因为他的心理承受能力足够强，而她的天性性格脆弱，那么她的安全感必呈现缺乏状态。
但是否安全感是天生的？答案一定是否定，一来，性格是后天形成，二来，性格是可以通过人与人之间的交往从而找到可以和自己性格互补的人。原本性格乐观，一个人可以体验所有多姿多彩的生活，但他如果同时遭遇家庭惨剧，爱情打击，事业跌入低谷。他的安全感指数瞬间瓦解，所有原本他看不见的，或者他忽略的，一瞬间就全部涌现，他会懂得世态炎凉，会懂得人们之间的虚情假意，会懂得世界的变幻无常。安全感极速下降。内心笃定的力量也消失殆尽。这时进入不安全感。
当人处在一段感情中，我们有很大的一部分其实是在跟自身的「不安全感」在搏斗。 这也是感情世界中猜忌、嫉妒、痛苦、害怕、烦恼等等所有这些负面情绪的根源由来。 而也因为不安全感这件事情似乎是人类共同面对的东西，所以几乎每个人，都在渴望着能透过我们伴侣所带来的「某些东西」，好填补自己心中所存在对于安全感匮乏的部分。
这样的一个心理流程、若简化的来写的话，大概会是这样的架构：
IF稳定感 < 个人不安全感
Then 寻求外在的补偿
If 外在补偿无法足够时
Then call 忌妒/猜疑函数
If(忌妒/猜疑程序使用次数 > 容忍上限) OR (对方的耐心 < 0 )
Then call 另觅它途函数
至于这两个函数是这样子的：
Function 嫉妒/猜疑函数
Do
要求别人多关注自己的举动
对方的耐心 = 对方的耐心 - 1
嫉妒/猜疑函数使用次数 = 嫉妒/猜疑函数使用次数 + 1
Until(稳定感 > 个人不安全感 OR 对方的耐心 < 0)
Function另觅它途函数透过别的方式寻求弭补
若以更简单的一句话来描述的话，大概会是：我们在感情中，会一直不断追寻方式来提升「稳定感」，这过程会直到某天「稳定感」超过原来自身存在「不安全感」的部分。 只是个人的不安全感到底有多大、有多难被训服，这并不是绝对的定值。 完全取决于「自身过往的经验」、「成长的环境」、或是「对于他人信任程度」而定。 成长期遭遇过家人冷落或忽视的，往往会希望能在亲密关系中得到超乎预期的弭补。
而过去曾在亲密关系遭遇背叛或离弃的，也可能会在展开下一次亲密关系中，渴望伴侣更多的关注以求得补偿；换言之，不但要足够这次的安全感，还要弥补过去伤痛的部分。 而对他人信任度低的人，自然也会在亲密关系中需要伴侣提供更多让他能信服的东西，好能够安稳且心安的交出自己深层、情绪性的东西给对方。 (注：情绪的信任或许比身体的信任更困难)
这类安全感的追寻，有时候是会在态度上不断测试对方。 比方说，在伴侣面前刻意的贬低自己，但实际上内心却希望伴侣否定自己的贬低，甚至做出强调无论如何都会深爱自己的承诺。 另一种安全感的追寻，则会透过找寻、或甚至是刻意培养彼此的「共同性」，以产生「我们在某方面是紧密连结的」假象。 这多少有点类似古代的「投名状」的概念。 水浒传第十一回写王伦要求林冲拿一个人头来当见面礼。 “王伦道：既然如此，你若真心入伙，把一个"投名状"来。林冲便道："小人颇识几字，乞纸笔来便写"。朱贵笑道：”教头你错了。但凡好汉们入伙，须要纳投名状，是教你下山去杀得一个人，将头献纳，他便无疑心，这个便谓之投名状。林冲道：这事也不难，林冲便下山去等，只怕没人经过。
而另一些追寻的方式，则是透过物质的赠与、或是资产抵押的方式，让人产生「我的价值跟钻石或是房地产」等值的观感。 也因此，有人会很在意结婚后房子、资产等该登记在谁的名下。 当然，这样的在意除了物质与感情汇兑的概念外，更进一步延伸也算是日后「万一」被离弃下，还不至于甚么都没有的策略性思维。
无论使用的方式为哪一个。 原则上来说，自身安全感高的人，在情感过程中比较不害怕，较能够安心投入一段感情。 自己既有的安全感高以外，也能带给伴侣较高的稳定感。 这原因在于，当自身安全感高时，伴侣将不会觉得她/他难取悦、不会为小事情生气、不会老是怀疑东怀疑西；伴侣就会能因为这样的心理状况、能取得更高的安全感，而能相互影响而建立更加稳固的相处模式。 但反过来说，安全感低的人，感情路往往会更不顺利。 因为担心与害怕会在感情的过程中占有情绪上的主导地位，因此将很容易为小事情担心、生气、追踪、猜疑。 动不动就打电话问说你在哪里；看了头发沾在衣服上就怀疑你跟异性拥抱。 那
就算原来是平顺的感情架构，当太多因为不安全感所产生的追问或是猜忌下，反而可能把情形往不顺利的方向推动，而造成「毕马龙效应」（The Pygmalion Effect）；也就是你的「期待」(虽然实际上并不期待)最后成为事实，也就是自现式预言。
毕马龙效应（The Pygmalion Effect）原本是心理学名词，由哈佛大学心理学教授罗伯.罗圣索尔（Robert Rosenthal）与杰柯布森（Jacobson）两人于1968年所作的研究而来。他们对学校里一群06～12岁的儿童做智商测验，将他们分成实验组和对照组，告诉老师们实验组的孩子们智商比较高，老师因此设计较为艰难的课程给这些智商比较高的孩子，也花比较多的时间回答孩子们的问题，教学更为认真。一年后这些孩子的智商分数果然都增加。事实上实验组和对照组的孩子们只是随机挑选，智商高低并没有太大不同。这说明了老师期待学生会有比较好的课堂表现，因此影响了他们的教学态度与方法，学生经由这样教学方法的刺激，智商也真的增加，形成良性循环。
所以很讽刺的状态往往是，原本安全感就高的，感情顺利的机率通常较大；但原本安全感低，希望能透过伴侣的外部性带来安全感的人，反而容易把伴侣推走、而走到不断失败的循环中。 而失败次数越多，后面持续失败的机率也就越大；这是因为对他人的信任感越低，也越容易让自己放到造成他人负担的位置。
不过呢，害怕离弃并不是该被责备之处。 毕竟这是所有人共通的情绪，只是高与低而以。 而我们之所以会在感情中害怕失去、害怕离弃、害怕竞争其实是有其道理的。 毕竟失去等同于不受重视以及孤独。 而更重要的理由，在于当我们对一段关系开始有稳固感时，我们其实会不自觉的把对方当成拥有物。
而当感情不再存续后，用更通俗的说法就是「失恋」时，即意味着失去此假想的所有权。 所有原本你被允许的行为将不再被允许；原本你所拥有的优先性将被降低；原本你所有的信赖感不再踏实；原本你所有的物质提供或甚至是性接触的权限，对方也都不再有义务要提供给你。
所以总的来说，形式上的伤害大概可以分成这几项：
1. 主权行使力的不及。
2. 实质利益提供的消失(经济或是性)。
3. 生活寄托重心的转移。
但这些「形式上」的失去其实并不这么难弥补。 只要我们自身条件允许，我们其实还是有别的方式可以「替代」这些失去的东西。 经济重心可以透过其他的工作收入来弥补，生活的寄托重心除非是十多岁只以谈恋爱过活的人而言，其实一般人多还有事业、兴趣、亲
人、朋友等等各类的重心可以依靠。
但失恋会让我们非常伤心、极度痛苦、甚至「深受打击」的，其实却多是源自于「情绪层面」的伤害。 尤其是这三点：
1. 自我评价的打击。
2. 依赖性被剥夺。
3. 情绪的孤立。
最严重的往往是第一项。
安全感，是一种源自于自身对于某种状态、某项地位、或是某件物件拥有权丧失的恐惧。 大家在爱情上、在职场上、在人生过程中、或在珍贵的物件持有上，应该都曾经感受过「不安全感」这份情绪的啃蚀。 有人能克服并让自己人生更美好；但有人却始终无法摆脱这问题的纠缠，并留下深刻阴影性的东西。 但我觉得这不是不能对抗的一种状态。 只要我们知道这类情绪在我们心里根源的点在哪里，我们就能找到对抗的方法。
到底这心情的症结是甚么？ 若我们想在爱情上、职场上、甚至人生上更包容、更沉稳、更踏实，那到底我们该求取甚么样的改变？ 或甚至，是该向谁求取？
这或许最后会变成是个哲学问题。 但我个人很喜欢哲学上的探询与思索，虽然讨论哲学问题未必有甚么快速解。 但唯有这样，你才能了解自己直觉与感性的起点是甚么，也才能引导自己透过理性与逻辑去面对问题，并让自己真正的从情感上解放出来。 这是一种寻求自身自由的过程，也希望大家跟着一起参与下去。
探讨这问题的起点，我想先从到底让人在爱情中感觉「不安全」的责任是在谁身上开始。 以爱情而言，相信很多人都经历过没有安全感这件事情。 面对一个好不容易追到手的异性而言，面对好不容易得到「男朋友」、或「女朋友」这样的头衔而言，确实让当事人会觉得高兴与得意。 但这份得意却往往让人患得患失，因为头衔的授予完全取决于对方的心情起伏。
所谓「头衔的授予完全取决于对方的心情起伏」，在于男朋友或女朋友这头衔往往是因为过去我们做对了某些事情，而得到的「暂时性地位」。 但谁也没办法保证我们能永远持有「某某人男(女)朋友」这样的头衔。 只要哪天我们做错了某件事、说错了某句话、或是某个过去存在的特质不存在了(甚至只是别人不再欣赏了)，这头衔似乎就将离我们而去。 换言之，头衔的保留，似乎绝大部分的权力是存在于「授予我们的那人身上」。 这也产生一个直觉的结论：如果我们让他的眼睛只看着自己、耳朵只听着自己、心里只想着自己，那这地位，或许就将稳若泰山。
所以对大部分人而言，会开始透过各类的「控制手段」，试图避免任何损及关系与地位的人、事、与物。 比方说，查勤就是这样的一件事情。 正常一点的查勤者，会选择在你应该没事的时间打电话给你：「你在干嘛？ 有没有想人家？」 但恐惧感严重的查勤者，则可能一有空、一有顾虑就打电话，三声没接就发怒起来；更可能在半夜三点半，哭着打给你说：「呜，我梦到你要跟我分手。 你说，你说！ 有这样子的事情吗？ 答应我，你永远都不会离开我~」
但是呢，有经历过查勤情人的多半会同意，查勤其实是种很微妙的行为。 偶而为之的，或许会让人窝心与爱怜；但一旦过量，将会造成对方压力与对于关系的负面观感。 而且更严重的是，无论一开始对查勤这件事情抱持多高的疼惜与爱怜，最终都将会觉得窒息、疑惧、并开始思考逃避与争取自由度。 而查勤的一方则更会因为感受到对方逃避意图时，更落实了对方想从身边逃走(或背叛)的假设，而提高逼迫与威压的力道。 最后，关系将会因为这样的不安全感而崩溃。
换言之，探索到此，这篇我想提到的第一个论点是：如果你对于一段关系没有安全感，那这段关系恐怕终将失去。 甚至该这样讲：你恐惧越大，失去反而越快。
这当然并不限于爱情。 职场上也是如此，尤其主管阶层最需要自我探询这问题。 若你对于地位没有安全感，你会做出不必要的控制手段。 适当的控制虽是必要的，但过度的控制会让同仁更与你疏远。 事情最后会如爱情一般走向毁灭。 (背后心理层面是一样的，所以有这困扰的也可以继续往下看)
大部分人，其实都知道不安全感是关系的杀手。 但很多人在这件事情上最关键的误解，就是以为解决的方法是「往外求取」。 女生会说：「我觉得你没办法给我足够的安全感。」 男生会说：「你异性朋友太多了，让我觉得不安心。」 这两句话背后都有一个共同的逻辑是：「对方若能给我更多的承诺、更多窝心感动的举动、更多取信于我的行为，我就能觉得安全与稳固了。」 「所以，请你让我安心吧！」
但事实上，这是大错特错的。
我相信，一定有很多男生，听了女生说没办法给予她足够的安全感时，会当下觉得满腔热血都沸腾了起来。 心想：「我明明这么爱你，你居然不能理解。 好！ 那就让我好好表现给你看吧！」 于是卯起来买早餐、嘘寒问暖、接送照顾、写小卡片、送玩偶、情人节送出大把的花束。 搞得对方泪眼婆娑，感动不已。 两方都误以为，这就是爱了。
但问题在于，安全感其实跟别人怎么提供完全无关。 这纯粹是一种「自己心态的毛病」，而非别人有形无形上给与多寡的问题。
篇二：男人不可忽视关于女人的安全感的问题
男人不可忽视关于女人的安全感的问题
这是个令人蛋疼的题材，最近思想境界非常之高，常常一个人吃着饭就抬头45度角仰望天空思考人生，不是因为上海的天气越来越好，也不是因为我得了早更，而是因为这段时间经常有男生向我倾诉：我女朋友隔三差五的就要问我爱不爱她，到底是怎么了？ 或者有的男生拥有这样的困惑：我对她挺好的呀，每天上班和她在一起，晚上陪她聊天，休息日和她出去玩，她生病了我陪她一起，她回家我送她去火车站，节日都给她买礼物，但她老是跟我说觉得我不够爱她，说我不知道她有多想我之类的。这是什么原因呢？ 甚至于有些男生都忍不住吐槽：怎么女人这么多问题？爱不爱她？爱她多久？有多爱她？什么时候爱上她的？会不会一直爱她？
你身边是不是也经常有这样的女孩出现？永远欲求不满，有事没事伤春悲秋，躲在角落里患伤风，顾影自怜；永远感觉自己会被全世界抛弃。你说她公主病吧，她又没有那么旺盛的自恋倾向。你说她作吧，她又没有那么折腾，那么喜怒无常。
当你把以上那些行为总结给你的兄弟朋友或女性闺蜜时，他们往往不痛不痒，轻描淡写的丢下一句：哦~~~缺乏安全感呗。
当你一拍大腿，醍醐灌顶般积极实施他们教给你的诸如“对她更好，认真回答她说的问题，告诉她你爱她，不要犹豫，不要延迟，否则你会被凌迟”，之后你发现，女生的问题真的是层出不穷，还会有各种各样、稀奇古怪，同时经久不衰的问题来刁难你： 以后我们生孩子了，你更爱我还是更爱我们的孩子？ 我跟你妈妈同时掉水里了，都不会游泳，你先救谁？ 如果我在回家路上被强暴了，你说我寻死还是屈服？
......
好吧，说句掏心窝子的话，我作为一个妹纸，都忍不住默默的同情男士们。那么回到题目，妹纸如此缺少安全感是为什么呢？
前阵子我看到某大型婚恋网站发布了一个很有意思的调查报告，《2014-2015年中国男女婚恋观调查报告》，深入剖析了中国单身男女的恋爱观、性爱观、生活状态及习惯。
报告显示深圳有58%的女性表示缺乏安全感，这个比例在国内高居榜首，我们姑且不论这是否与深圳这个新移民城市的特点有关，跳脱出来，北京、上海、广州、厦门等等城市里的女
性，也都存在着严重缺乏安全感的情况。原因如下： 第一，离家工作，漂泊在外 如果说这是速食年代里一个城市由于快餐文化造成的某个特定现象，我认为它尚且可以理解成为这一部分女性：背井离乡；生活压力迫使；恋爱态度散漫等原因促使。 让这些女性在偌大的一座城市里，车水马龙，人流不息。亲人远在千里之外，发小或学生时代的纯粹朋友都跟自己一样，遍布在各大城市，文字聊天看不到表情，听不到语气，触摸不到对方，感受不到温度。
生活中工作中一旦遇到不顺心的情况，再环顾这个冰冷而坚硬的城市，内心的孤独感和无助感也就油然而生，根本遏制不住。 第二，工作生活的高压环境
片面的追求速度，如同着高速运转的机器一般紧绷，从而忽视了精神层面的交流，人与人之间的往来大多数因利益而捆绑。
大部分女性在工作之后都有这样的感受：可以跟同事聊工作，聊化妆品，聊服装，可以嘻嘻哈哈，但是没法跟她们真正谈及心里话，甚至不想谈及心里话，谈到某个让自己心里难过的人，你也许要从幼儿时期他推了你一把说起。这些新建立的关系网并不稳定，无法给女性带来心理上的支持感。 长此以往，导致焦虑浮躁的情绪也会蓬勃产生。 第三，现代社会男性对待婚姻的态度
这是很重要，也很主要的原因，男性的社会中背负着各种各样的压力，要努力挣钱买车买房，要努力挣钱升职加薪，物价上涨飞快，经济压力这么大，哪有这么多精力去花前月下，工作的时间都来不及，恨不得拥有三头六臂。在这样的背景下，男性相对来说对待婚姻和恋爱的态度就比较散漫和随意。 女朋友也许只是想撒撒娇：亲爱的你陪人家去看电影嘛，我们都好久没有约会了呢~ 男生头也不抬：乖你自己去吧，我手里还有一堆报表要处理。 女生：你都不爱我了！整天都是忙忙忙，国家主席都没有你忙！
这样的情况出现几次，女生觉得无比的委屈，谈恋爱跟自己单身没有什么差别，反正也都还是自己一个人，口口声声说爱自己的那个男人眼里只有工作，分手！
男生也觉得无比的头疼，我为了未来而企划，而努力，而奋斗，她根本就不能理解我，这样的爱情没有任何益处，分开也罢！
第四，家庭原因 我曾经看过曾钰茹老师对身边女性的调查，结果表明安全感与小时候的成长和父母的关系密不可分，现代社会，尤其是当下社会，年轻的父母都会选择外出打工，留守儿童越来越多，或者大部分孩子都是交给保姆或者祖辈带，幼儿期间父母的陪伴过少，沟通的时间少，会造成安全感的缺失。 那么缺乏安全感的女性会有什么样的表现？ ①，喜欢胡思乱想，渴望得到情感上的认可 具体表现为：例如每次都是聊天到十二点，男生工作实在太累，主动切断谈话；或者男生聚会晚了，又喝了点酒，女生还想聊天，被男生拒绝了，就会开始焦躁不安，是不是因为在一起久了，没有新鲜感了？是不是因为他爱上了别人了？是不是我没有魅力了？他是不是要抛弃我了？ ②，见缝插针，无孔不入
具体表现为：散步的时候女生问爱不爱她，男生在回答的时候犹豫了一下，女生就会觉得不安全，接着开始想很多负面的事情，担心男生在得到自己之后就不爱自己了。就开始翻旧账，从男生追自己开始数到现在。 ③，无病呻吟，希望男生主动关心自己
具体表现为：在朋友圈发类似的文字——产生不解释的原因大概有两种，一不给你解释的机会，二是觉得根本没有必要。然后你想啊想啊想，貌似你只是昨天晚上没有告诉她你晚饭跟谁一起吃的，她就闹了这样的情绪？ ④，对物质的要求过高 具体表现为：单身女性择偶时对另一半的要求不再抽象化的形容为浪漫，有趣，有内涵，学识渊博，而开始具体化的描述有车有房，最少是本科毕业，学历收入要比我高，不会影响到以后的生活观、消费观。 而且家里父母都希望我能找一个条件更好的，我身边的闺蜜朋友们结婚的对象都是有车有房的，我觉得他有生活保障会让我对未来更加放心。 了解了安全感缺乏的原因和表现之后，我们应该如何应对呢？ ①，承认
即承认她的不安全感情绪存在的合理性。女人跟男人不一样，女人一旦陷入在爱情里，则会是比较盲目的状态，她们更容易沉迷在爱情带来的精神满足感里，她会认为你是她最亲最爱
的人，甚至很多女生会觉得男朋友或者说老公比自己的父母还要亲近。
在此前提之上来看待她们不安情绪产生的原因：因为我爱你，我在乎你，所以我才会害怕失去你。
很任性，甚至有些无理取闹，有些盲目，但这切实的就是大部分女性在爱情里的真实想法，不要试图用男性逻辑和思维那一套去理解女人，如果你不想永远解不开女人这个方程式的话。所以你想要应对她的不安全感，第一步则是应该承认它。不管在你看来它有多么可恶多么的让你咬牙切齿，你都必须承认，存在即是合理。 ②，安抚
声色俱厉是没有办法解决任何事情的，只会让你引爆对方情感里名为“失控”的因子，人在情绪的挑唆下往往会丧失准确的判断能力，和冷静处理矛盾的能力。很多男生都没有办法从容地处理情绪，更别提女人这种本身就是情绪化代名词的物种了！ 我并不是说一定要去无限度的包容女人，纵容女人，去原谅她们的颐指气使和甩包走人，原谅她们的无理取闹和大发牢骚，我只是想说患得患失的情绪在大部分女生身上都是很常见的，女孩子心里都住着一个公主，都渴望被呵护。
对于那些说跟女生吵架和处理矛盾的时候不能采取软化方案，而是应该让她知道自己错了，我一直不怎么认同。
就好像有的学员说我想挽回一个女生的时候我觉得真心没有用，我如果对她好，岂不是被她当做备胎？往往这个时候我都忍俊不禁，一个女生在对你厌恶的情况下，你对她好，她尚且不搭理你，你对她甩脸色，对她冷言冷语，她反而会觉得很开心，很高兴，会上赶着跟你和好？
醒醒吧少年，女孩子虽然有时候会本性贱了点，会对不搭理自己的男人产生异样的情绪，但她们绝对不是受！虐！狂！ ③，承诺
女生为什么总是问你爱不爱她？为什么一有风吹草动就会跟你一哭二闹三上吊啊？原因真的很简单，她只不过是对这段感情没有安全感，想听到你这个人对她做出承诺罢了。 如何承诺？
提供一个万能的语言模式：不是......那么就......而是......因此......
我觉得爱情这个事情，不是我说我爱你，那么我就爱你，而是我想用实际行动告诉你，因此我每天都很努力的挣钱，想要给你一个安稳的未来。
我觉得两个人在一起，不是每时每刻在一起，那么就是彼此相爱，而是我哪怕忙得一塌糊
涂了，我都会想着你，因此我一有空就会给你发信息，告诉你我想你。 ④，鼓励
最后一步，鼓励。顾名思义，也就是鼓励女生跳出不安全感的湖泊里，不要自己湿了鞋子。众所周知，安全感是自己给自己的，是需要靠自身的努力去获取的，物质生活，情感寄托都是外部的保障而已，无法进行根治。 解铃还须系铃人，一切由于自身情况产生的问题最后的解决之道依旧只是自己。
当你做到前面的那些步骤，你承认她的不安全感，让她感觉到你是理解她的；你安抚她的不安全感，让她知道你是在乎她的；你用承诺坦言你对她的感情，让她内心觉得富足，这个时候，你再去鼓励她：亲爱的，我知道你在担心什么，我都能够理解，我会陪你一直走下去，我相信你也愿意成长成为自信而美丽的女性，你觉得呢？
上帝把女人设计得太过复杂，一切的感情问题有时候都是女人自己复杂化，其实男生们大多数想要的不过是一种简单、不受拘束、自由率性的生活，女生觉得不安在于她们想要得到的太多。
想要的太多，自身能力又无法企及的时候，就会产生不安全感，就会源源不断的渴求从外界获取认可和肯定，真正能让自己觉得安全的方法只有一个，那就是不断完善自己，才能真正的从内心感到充实。
篇三：《给最爱的他们安全感》阅读附答案
阅读下面选文，回答1-5题。
给最爱的他们安全感
沈奇岚
①每个孩子都被父母指责过不懂事，那句都是为了你好听过千遍万遍，知道，知道，我都知道也答了千遍万遍。为什么这样的事情一直在发生？
②我们的父母有个有趣的标准，听话的就是好孩子，不听话的就是坏孩子。换言之，就是停留在父母框架里的就是父母喜欢的孩子，任何突破框架的企图都是叛逆、不听话、不懂事甚至不孝顺。
③你想自己做决定，想过自己的人生。但是，在父母的框架里，你常常碰壁。他们希望你留在那个框架里面，因为他们怕你出去了会不安全。
④当我们还是小孩子的时候，父母的框架都是保护性的，不要和陌生人说话、饭前要洗手、听老师的话，等等。那是他们的人生经验，他们用自己对世界的认识来为我们筑起保护墙。但是任何框架都可能陷入一种惯性。他们习惯了这种保护你的方式，却还没有习惯你已经长大，世界已经发生巨大的变化。你想要空间，不得不和这个框架发生冲突。你没办法责怪他们，他们的框架都是出于爱。你在他们的框架之内，他们才觉得你是安全的，他们才有安全感。
⑤很多年以后，你会发现，父母对我们人生的横加干涉，无非是怕我们做了糟糕的选择——他们心里没有安全感，对框架之外的世界没有信心。
⑥如果你希望父母尊重你的选择，你必须要给他们安全感——你能对自己的选择负责。可以从小事做起，甚至从妥协做起。独立从来不是别人给的，而是自己用脚踏实地的行为挣来的。让父母有安全感有两条路，一条是最方便的听话之路，父母要求你做什么就做什么。这条路在你长大之后会越来越难走，你会分不清楚他们想要什么和你想要什么。
⑦一条就是有些难度的独立之路，你要比他们更强大。这句话的意思不是你要通过压倒他们来达到强大，而是你要通过理解他们和保护他们变得更强大，强大到他们能够意识到你能照顾好自己了，甚至能照顾他们了。不要等他们老了，你才觉得该照顾他们了。说到这里，你会不会笑——给父母安全感？
⑧真的，试试从这个角度去理解你们的关系，就会明白许多的冲突并不是他们不尊重你，而是他们没有安全感，他们不知道你已经长大。他们的横加干涉可能是一种过度的担心，是一种婉转但是失败的爱的表达。
⑨坦白地说，期待父母因为你而有所改变，恐怕是种奢望。所以你要更努力，试着去理解自己的父母，理解他们的怕与爱，理解他们的局限、他们的爱好、他们的愿望。
⑩其实当父母是世间最辛苦的工作，为了保护他们的孩子，哪怕自己碰得鼻青脸肿也要努力强大。他们为你提供了那么长久的爱和安全感，现在，轮到你了。长大吧！
1．本文的中心论点是什么？
______________________________________________________
2．本文所说的父母框架是指什么？
______________________________________________________
3．第②段画线句子主要运用了什么论证方法？有何作用？
______________________________________________________
4．作者认为，要给父母以安全感，必须理解他们。我们应该怎样理解父母呢？请用文中的原话回答。
_______________________________________________________
5．文章说，让父母有安全感有两条路可走。你赞成走哪条路？说说你的理由。
_______________________________________________________
参考答案：
1．我们要给父母安全感。
2．父母框架是指他们的人生经验（或父母自己内心的标准）。
3．对比论证
作用：将父母标准下的二类孩子加以比较分析，对比鲜明，有力地阐述了标准的内涵。
（意近即可。）
4．理解他们的怕与爱，理解他们的局限、他们的爱好、他们的愿望。
5．例：我赞成走第二条独立之路。因为只有你独立了，能自食其力了，父母看到了你的成熟和强大才会放心，这样你就为父母提供了安全感。（言之成理即可。）
来源：网络整理 免责声明：本文仅限学习分享，如产生版权问题，请联系我们及时删除。
《安全感的句子_安全感的意思》出自：百味书屋
链接地址：http://www.850500.com/news/76439.html
转载请保留,谢谢!