篇一：忍不住的爆笑句子
忍不住的爆笑句子
在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”美女左右看了看，很尴尬地说：“我?我忘带男朋友了！”
1、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
2、男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
3、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊??”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣??”
4、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：＂看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦！＂刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。
5、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的??
6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
7、甲：你咋还没嫁人呢？ 乙：没人要呀！ 甲：是你要求太高了吧？ 乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄！ 甲：那你认为我怎么样？ 乙：可以呀，
先回答我一个问题好么？ 甲：就一个问题？好啊！ 乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗？ 甲：别问了，我也不要了！
8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“XX，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。
10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻??”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
11、我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！ 我听后二话不说拉着她就宿舍就啪??啪??啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？
12、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！ 特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了！着火了！ 整楼的人都能出来??切记！切记！
13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了， 从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来， 每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。 我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年， 竟然还是不会做饭。
14、有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁 书，有人变成菜谱，有人变成地图，
有人是photoshop使用手册，有人是小旅馆的开房登记簿?..整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，做着自己，等着被读。你觉得自己会是什么书？
15、聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！结果那女孩特谦虚，不停地说“我这么难看，怎么可能是整过容的啦！”“整过的话还会是现在这种鬼样子哦！”??我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了
16、男友：马丁的老婆死了。女友：噢，怎么死的？男友：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。女友：天哪，这真是太恐怖了。男友：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？女友：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？
17、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
18、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全
篇二：非常搞笑的句子
篇一：一些超级搞笑的句子
一些
超级搞笑的句子
1、平时骂你就算了，
非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就
在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，
有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然
比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给
他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡?小明：爸爸你还是讲短的
吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽
生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼
儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富
翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,
于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所
思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
8、一个忠诚的
party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎
王大汗淋漓跑来说：
“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过
了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**??”
9、中国领导人和美
国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，
我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要
跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、有一棵很高很
高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？
测你是那种性格的人。
答案是：1、猴
子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋
被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11.你复杂的五官
掩饰不了你朴素的智商！
12..曾经有个小女
孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是
一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你
死了.
14.今天四级听力
听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。
15. 乞丐：大嫂，
我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：
蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
16.有个女的问一
个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？
男的说：珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹
到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：
60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小
学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：
“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加
衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过
的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找个
男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多
了吧？放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方
提亲，家长：说说各自情况。a：我有1000万；b：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长
很满意，就问c，你家有什么？c答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚
子里。a、b无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，
是在关键的岗位上，要有
自己的人
22. 从前有一个小
黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是
谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
24.小时候，老师告
诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤
奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获
胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
25.圣诞啊，每一个
没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌
声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
26、世界上最没用
的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，
您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的
那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
27、小明数学不好
被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是
祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就
知道...他们是玩真的。”
28.朝鲜：...哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥...到时你要帮我啊！中国:
【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！中国：【自动回复】恩！?中国:我靠，刚才上厕
所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联
系
29. 樱子跟小强说：
“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，
小强便回答：喵
30.某大学新楼落
成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征
集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
篇二：超级搞笑的语句
1、一
次排队打午饭，前面一男同学转过头来说∶看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要
说∶看看我的眉毛凶不凶？胃口全无。
2、有一次我和mm谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说∶怎么了？我一脸无辜
的答到∶眼睛掉进沙子里了。
3、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊∶新来的雪糕，
热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
4、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是∶
“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了??
5、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又象是内科
又象是针灸科，结果就说她是∶内疚科的。
6、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说，我
又不是不傻！
7、我一哥们去相亲，
回来大家问他怎么样，哥们讲∶这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，
女孩对师傅大声说道∶嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
说∶你吃吗？吃我
就拉。我哥们赶紧说∶1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑
8、我上学时候的团
支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书
主持的时候毫不犹豫就说∶今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0
9、过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们
这个神秘的组织中来??
10、记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊 到:
老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱 ~~你来剥这根
公嘛~~~~
11、记得有一次和同事们在办公室里说某某某象农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说
是的是的，象农民象农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
12、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸 警惕
地跟我说∶“哎？不对大头阿！”
13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农 民，
估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢
呵呵呵呵??
14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到∶“法国舰队司，
令狐拔??”全班笑翻！
15、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为∶母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提
问，一激动，
答∶母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大 笑。
16、我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗 诵
的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的??
17、一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,
结果很大声的说了一句:牴?真搞玩!
18、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，
拿着报名表在全班宣布∶告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女
生愤怒。
19、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我 不够。。。
20、有一次，偶给
偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了
一句∶你是谁？
21、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说∶“借钱我坐公车回家”，却把话说成∶“借公车
我回家坐钱”，。。。。。
22、有一次，我和
朋友去吃饭，吃到一半朋友说∶“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说∶“要不
要带护翼的？”当场晕倒！
23、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位
同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.
24、还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香（周星星演得）正好说道 太师
的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒，接了一句“我靠，这都被你看出来了！！”
全寝当场笑翻
25、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央∶\老师们，同学们，我朗诵的题目是∶
红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
26、还是一小学生，
看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文
给大家念一下！
小学生腾地一下站
起来∶《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
27、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演
出依次进行。轮到她报幕了∶观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
28、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜
地对我妈说∶哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。
29、有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句∶
上姑啊，大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
30、高中的时候老
师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的
朗读∶......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的
是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，
老师笑倒，之后同学倒....
31、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂 在山
间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念∶转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在
山上。。。全班同学都惊呆了。
32、还有一个从俄
罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是∶这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的
一个男同学朗读道∶这里的房子都是老爷们儿的。话音一 落，我们语文老师就疑惑地问他∶
那老娘们儿都住哪儿？
33、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让
我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说∶“朋友们，您见过黄河
吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道∶“下面请听《长江
篇三：优美、经典、搞笑句子
优美、经典、搞笑句子
1、 雨，整整下了一季；梦，轻轻碎了一地。
2、 最美丽的感动会值得用一生守候。
3
4
笑。
5
扑鼻香
6
处 水茫茫。
、 壮志凌云几分愁，知己难逢几人留。再回首却闻笑传醉梦中。 、 你是英雄就注定无泪无悔，这一世英名我不要，只求换来红颜一、 红尘自有痴情者，莫笑痴情太痴狂，若非一番寒彻骨，那得梅花。 、 梅花一弄 断人肠，梅花二弄 费思量，梅花三弄 风波起，云烟深
7、 再回首恍然如梦，再回首我心依旧，只有那无尽的长路伴着我。
8、 我的一生最美好的场景就是遇见你，在人海茫茫中静静
凝望着你陌生又熟悉。
9、 好儿郎浑身是胆，壮志豪情四海远名扬，人生短短几个
秋，不醉不罢休。
10、 自古美女爱英雄，一诺千金到尽头。自古红颜多薄命，
玉碎瓦全登西楼。
11、 花满楼，楼满花香君知否；花满楼，楼满花香为谁留。
12、
13、 如果要飞得高，就应把地平线忘掉。
14、 月落乌啼总是千年的的风霜，涛声依旧不见当初的夜
船
15
16
晚，今天的你我怎样重复昨天的故事，这一张旧船票能否登上你的客。 、 望苍天，四方云动；剑在手，问天下谁是英雄。 、 庐州月光，梨花雨凉，如今的你又在谁的身旁？家乡的
月光深深烙在我的身上。
17、 为什么总是在那些飘雨的日子，深深的把你想起。
18、 失败了，不过从头再来，多大个事啊。
19、 不要因为过错，错过我们的爱情
。
20、 柔情似水，佳期如梦，两情若是久长时，又岂在朝朝暮
暮。
21、 辽远无际的海洋中，潮汐永无止息，人类和海洋中无以
计数的生命，在潮起潮落中反复上演着或欢乐或悲怆的戏剧。
22、 你是一只蜻蜓，点过我的湖心。
23、 既然站在高处，就要给别人一个仰视的理由。
24、 哪怕你一生的辉煌只有一次，那你也要创造最完美的传
奇。
25、 你可以无所事事，也可以尽情的享受生活，但前提是你
必须得先站在高高的枝头。
26、 人可以没有才能，可以没有钱，但是，不可以没有责任
感
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