篇一：猪八戒的情书
猪八戒的情书
提起在天庭中威武一时的天蓬元帅猪八戒，想必大家是无人不知、无人不晓吧！最近又有消息传出：太白金星在天界做了一个网站，好像是叫什么“天方夜谈”吧！做为大名鼎鼎的天蓬元帅，他也经常进去逛逛，久而久之，便对什么网络、internet有所了解。
一日，八戒正在用QQ聊天，突然发现有个叫“嫦娥仙子”的美女，于是经过调查，此人正是冷月宫中的美女嫦娥，八戒此时如鱼得水一般，很快对嫦娥展开了攻势，并向嫦娥发什么伊妹儿。可好景不长，他的举动很快被斑竹太白金星发现，并禀告玉帝，玉帝一怒之下，将八戒逐出天庭，落入凡间...... 可落入凡间的八戒仍不思悔改，竟与高老庄的玉兰好上了，并与其发展到如胶似漆的地步，后经菩萨点化，被迫与唐僧一起去响应中央西部大开发的号召，为西部开发贡献力量。因八戒一错再错，唐僧将其送到火焰山劳改农场去干农活，吃苦力.....可八戒仍不忘其昔日情人玉兰,又用伊妹儿向玉兰发了一封颇为感人的情书:
俺的花样年华的玉兰：
你在高老庄还好吗？ 俺现在是用EMALL给你写信，还是个菜鸟，写的不好，还望俺的玉兰多多指教！
现在俺是在火焰山监狱里。唉！回想一个月前，俺是位高权重的省部级高干，而你是风情万种的高老庄夜总会的台柱子。那时，俺们如胶似漆、夜夜笙
歌；可现在，俺却身陷囹圄。想到这儿，真不由得让俺一声叹息！
这是俺入狱后写的第一封信。回首往事??唉！:(，那真是一个一个伤心太平洋般的日子。当时，俺们执手相看泪眼，俺对你说：“轻轻地俺走了，正如俺轻轻地来，俺轻轻地挥手，不带走一片云彩??”正在这个时候，却突然被押解差役（头儿是唐僧，另外两个是孙悟空和沙僧）的一声暴呵打断了。在生死抉择中，俺终于肝肠寸断地走了??
这次特殊的西部出差，俺在路上吃尽了苦头。唐僧美其名曰是要响应中央西部大开发的号召，主动要求把俺押送到火焰山劳改农场。谁不知道他这是为自己捞政治资本呢！俺太了解这种人了！只要不关涉自己的切身利益，俺也会高姿态地说“工人要为国家想，俺不下岗谁下岗！”唐僧这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡??对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡?嗡?嗡?嗡?飞到你的耳朵里面，救命啊！而臭猴子在路上对俺的万般虐待就不用提了。更可恨的是沙僧，抢了俺老婆嫦娥，但却装出忠厚老实的样子时时和俺套近乎，竟然和俺称兄道弟，叫俺二师兄。哼！他们这一套白脸黑脸的把戏俺早就看穿了――几乎和陈水扁、吕秀莲如出一辙，能瞒得过俺的猪眼？！
不过，俗话说，车到山前必有路，有路必有猪八戒。俺现在在监狱里过得挺好的。为什么呢？就因为监狱长是牛魔王。大家都知道，臭猴子和牛魔王的夫人铁扇公主私通，所以他和臭猴子是情敌。本着“敌人的敌人就是俺的朋友”
篇二：猪八戒的情书
猪八戒的情书
兰：
你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过张大民那样的幸福生活。我耕田来你织布，我挑粪来你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万、猪博士，多有成就感。等我们老得只剩一颗门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都是为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王店。尽管彩电经常是满屏幕的雪花点，电风扇经常发出推土机般的抖动和噪音，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干、辣猴肠没吃过
吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的师傅，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运，他偏偏不听，非要自己去取。可自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症、恐火车症、恐轮船症……除了骑一匹马，他是见什么恐什么。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,弄不好我要下岗。没办法,有困难要去，没有困难创造困难也要去。
玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下。就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我知道你心里也很难受，可是,有什么办法呢？古人云：两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点儿不健康，请娘子勿怪)，玉兰，你一定要等我回来，而且我也一定会回来的。这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样亭亭玉立
篇三：猪八戒的最后情书
经典笑话：猪八戒的最后情书 玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症??除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就
给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀? 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬 了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开 玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧 着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上 ，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个 声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。 。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇 指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他 手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到 ，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然 充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃 了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史 老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先 预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ ?灏?~ 这时 候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能 使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（ 双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗 完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷 冷的甩给他两个字'流氓'。
12、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星 给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一 罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...
13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿 起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍
，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是 送快递的，你有一个包裹??” 当时我就吐血了。
15、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗 。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用 香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ ?
16、2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
17、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来： “帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再 看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳 帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉 了。更主要的是，看来我得丰胸了??>_<
18、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然 后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊 到，来呀！给这位小姐换双筷子
19、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担 心了，偶大姨妈来了?”
20、有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的 很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我 说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大 脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小 树林！
21、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打 饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急 了```"
22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下 游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的 硬币倒回去重数....
23、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥 控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台 不会脱的。
24、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图 片，其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写（毛是黑的），一时心血来潮就把那张 图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就 出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，
原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开 试一下，我们食堂能容纳200多人的
25、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天 才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
26、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃 的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
27、老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/- 片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下 ，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。
28、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
29、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝， 被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接 我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
30、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷 牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指 着马桶??
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