篇一：2500句经典幽默话术
巨搞笑的BBS语录合集[超强！！]
1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
2。女人谨记?一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
6。鄙视我的人这么多，你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦?明白了，身上有一个?
8。要挑熟女，裙子好揪。
9。开车无难事，只怕有新人！
10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
11。万乐淫为首。
12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼?
17。长个包子样就别怨狗跟着?
18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊?
20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为? 21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 22。成功女性不怕丢人！ 23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌?
30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]?
32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西?
33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
34。长大后?我就称了你?恩，140斤了，要减肥啊！
35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧?
36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽?
37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字?
39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”?
41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将?
42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人?
43。我家的表，数，数不清?我嫁的表叔，数不清? 44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的? 45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴? 46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
49。情人最后难免成为禽兽?今天你不操她，明天她就让别人操!
50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花?”
52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸?
53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书?
54。明月几时有，把酒问青天?青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去?
55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方?
56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串?
57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红?。
58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢?
59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师?
60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会?被枪毙！
61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧?
62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ?
63。对不起，你所拨打的号码我们找不到?对不起，您拨打的电话已死机?对?对?不起，您?您?您?所?拨?打的电?电话?话已关?关?关?哦，他开机了?对不起，您所拨打的用户?哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊?
65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐?
66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地?
67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你?就是一个左撇子
68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人?
69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶?
70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸?
71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀?
72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼?
73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师?
74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木?他最后因为车祸，成了一名植物人。
75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧?
77。我的胸口燃起了一团怒火?靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是?皇宫里的路！
79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶?
80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?”
81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊?
82。你是電，李四光，你是唯一的神话?
83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是?夏娃就被脱光了?
84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是?耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
85。出来混，老婆迟早是要换的!
86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。
91。男人是会走路的生殖器!
92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
105。为了以绝后患，挖深点！
106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
107。我轻轻的脱下你的内裤，然后?然后?脱下我的。
108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 115。鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！
116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
117。我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！ 118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
124。以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
126。钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
129。假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
130。会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
133。面条的最新用途，就是被包子打！
134。牛皮不是被吹的，牛B才是！
135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
140。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！ 141。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
142。出其不意，攻其后背！
143。天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
144。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
145。王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 147。好马配好鞍，老头配美女！
148。我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
149。天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！ 150。故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。 151。厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。 152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路??
153。我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
154。孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
155。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过??
156。孩子死了，你来奶了！
157。我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头??
158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
159。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝??
160。老子不但有车，还是自行的??
161。夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
162。我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
163。从天堂到地狱，我路过人间！
164。这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人??
165。很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了??
166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 167。俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
168。对于不明白的人来说，说什么都是不明白的??
169。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 170。有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 171。如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 172。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人??
173。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。174。你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
175。你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
176。社会经验不足就是欠操的意思。
177。只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
178。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
179。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。180。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
182。我和你不一样，因为我是人。
183。动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
184。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
187。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了?
188。不要说永远，永远不远。
189。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
篇二：泡妞经典笑话集锦
1某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上 ，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
2/小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3/猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
4/男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像月亮一样温柔。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你能嫁给我吗？”
女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
5/ 漂亮MM相亲遭遇的尴尬问题?
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
偶：你是如何看待房市的？
mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是?还是不要过于频繁比较好??
6、超级无敌笑话，不信你不笑
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了！”高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李%
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