篇一：最幽默的句子,令人喷饭了。
成功当个幽默风趣的人
1.子曰''打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎
2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她.
3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.
4书到用时方恨少,钱到月底不够花.
5床前明月光,洗澡被曝光.
6孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对” 七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，不乎则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。
7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也.
8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了.
9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了
10曾经,我也以为我是悬崖畔上的一枝花,后来才发现,只不过是茫茫人海中的一粒渣.
11爷爷告诉我''这世界上最触动人心的不是'我爱你'三个字,而是'你的肿瘤是良性的.'
12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的.
13正所谓''一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.''悲哉,壮哉.
14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门
15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,.
16我有两个消息要告诉你，一个是好消息一个坏消息，坏消息就是我今天没有想你噢，好消息就是刚才那个坏消息是假的。
17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能 抱着一块死了.......
18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问题,一片顶五片.
19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态.
20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱.
21从现在开始,你说的任何事都与我无关了,要是你非要与我有关,那就关我屁事好了.
22你知道猪为啥会那么笨吗?不知道.......恭喜你,答对了,因为猪也不知道这个问题.嘻嘻.
23一般情况下,像我这样非一般的人在一般条件下,是不会为了一般的小事在一般的场合下跟你这样的一般人在这一般时间下一般见识的.
24兄弟如手足,女人如衣服,谁敢动我的兄弟,我就扒了他的衣服.
25不要以为骑着白马的男人就是你的王子了,他还可能是唐僧啊;不要以为带着翅膀的女人就是你的天使了,她还可能是鸟人啊.
26俗话说“八月不知肉味”有诗曰“朱门酒肉臭，路有饿死骨”亦有古人云“呜呼，大批天下饥士俱欢颜，吾人独破受饿死亦足”吾曰“问世间肉为何物？直教我想吃没得吃”…你看你看，连在墙上飞来飞去的小强顿时我都觉得好它有肉感了
27等我发工资了,我要去剪一个其丑无比的发型,希望能把我那和谐的脸衬托的再帅一点,以抚平我多年''一直在变丑,但从未被超越''的创伤.
28等我有钱了,我就带你去买两个棒棒糖,一个我吃给你看,另一个就..........你看着我吃哈.
29斗转星移,万物乾坤,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,日观天象,我掐指一算,咳咳.......我今天想你了,
30,有一种东东，想不去在乎它，却会愈演愈烈。有一种东东，想不让它发生，却早已无法改变。有一种东东，明知是煎熬，却想躲也躲不开。有一种东东，明知是杯具，痛苦却早已收不回。那种东东?我们叫它为“感冒”。
31.请不要再期待这个世界会有白马王子的降临了·，随便找个驴凑合着也就算了，世界那么小，不要到时连秃驴都被人抢光了，那就只剩下一堆骡子了，到时连后悔都来不及了
32鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻,林黛玉淋怠浴淋待浴来林待日.
33.大家好,现在是自我介绍,本人长得很爱国,自小喜欢吃核桃,所以欠拍,头像篮球那么圆,所以欠扁.从小爱好骑自行车,所以欠踹,一句话,出门看见最不顺眼的那个就是我了,你爱怎么动手就怎么动手吧.
33.你知道么?自从我看见你第一眼的时候,我就被你那朴朔迷离的眼神所迷倒了,还有你那性感的小嘴唇,飘逸的秀发已经深深把我吸引住了,我现在已经无法自拔了,如果可以,你愿意听我说出我那内心深处的那几个字吗?那就是'''对不起.发错了''
篇二：多年来精心收集的搞笑句子
1、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??
2、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
3、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客??，看来他们是信佛??
5、避孕的效果：不成功，便成“人”。
6、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。
7、女为悦己者容，男为悦己者穷。
8、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 9、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
10、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、真正的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
15、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
16、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
17、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
18、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
19、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
21、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
24、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C 26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 27、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢？！
29、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
30、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
31、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。
32、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?
34、也许似乎大概是，然而未必不见得。
35、放下书本，立地成佛。学海无崖，回头是岸!
36、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
37、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 38、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
39、明骚躲易，暗贱难防。
40、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
3、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
4、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 9、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
10、你说??你喜欢我？其实??我一开始??其实我也??唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
12、你的话，我连标点符号都不信。
13、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。.
14、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
15、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
16、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
17、名花虽有主，我来松松土！
18、我总在牛a与牛c之间徘徊。
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
20、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
21、大家都是有身份（停顿）证的人。
22、三过女厕所而不入。
23、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
24、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
25、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
26、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
27、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。
28、她要是名花有主，你就给她来个移花接木，而要是我就直接给他来个横刀夺爱。 29、这个世界太疯狂，连猫也给耗子当伴娘。
30、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
31、西游记告诉我们，凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没有后台的都被一棒子打死了。 32、现在连性别都不是问题了，年龄还是问题吗？
33、辛辛苦苦大半年，一下回到解放前。 34、现在的很多海归（龟）成了海待（带）
35、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
36、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
37、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
38、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
1、开车无难事，只怕有新人。
2、现在的梦想决定着我的将来，所以还是再睡一会吧。
3、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。 4、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 5、人家有背景，而我只有背影。
6、唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷得进出不来的是被窝。
7、世界能持续稳步增长的，不是股票更不是基金，是人的年龄。
8、生活就像心电图，如果一帆风顺，那么，你就挂了。
9、没有花钱的压力，何来挣钱的动力？
1、天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。 2、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
3、装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，就叫深沉。 4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、真的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
6、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
7、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 8、先下手为强，后下手遭殃。
9、发光并非太阳的专利，你也可以发光。
10、挤公车的时候不小心抬了一下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。 11、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
12、挤公交车是包含散打、柔道、瑜伽、平衡木等多种体育和健身项目于一体的大型综合
性运动。
13、看到你的排名，我就知道你们班有多少人了。
14、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
15、我看上的名花有主，看上我的惨不忍睹。
16、花别人的钱是一种快乐，花自己的钱痛并快乐着。
17、对我而言，一天其实真的很短暂，电脑一开一关，一天就过去了。
18、到饭店吃饭的最大悲剧是：结账的时候只剩你一个是清醒的。
19、我不仅手气好，脚气也不错。
20、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
21、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
22、我是一颗不起眼的沙粒，寻找一只河蚌能把我变成珍珠。
23、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。
24、钱不是问题，问题是没钱。
25、爱情犹如鞋和脚的关系，鞋是否合适，只有脚知道。
26、君子成人之美，小人夺人所爱。
27、穷则独善其身，富则妻妾成群。
28、蚊子咬了狮子一口，从此以为自己成了英雄。
29、我有一个要求：请我吃饭。如果你不能满足我，我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。看着办哈~~ 30、大家都到齐了吗?没到的请举一下手。
31、知道什么是惊喜吗?当你苦苦等待的兔子出现时，后面还有一只狼。
32、想看清女人的真面目，要在她卸妆的时候。
1、我的身上除了缺点全部都是优点。
2、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
3、失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。
4、舌头和牙齿合作几十年，还会被牙齿咬到，更何况其他呢？
5、别指望所有人都能懂你，因为萝卜青菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。 6、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼。
7、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具(悲剧)，一手拿着洗具(喜剧)。 8、我总结了一下，横穿马路可短暂了——前脚一出，后脚跟上，这马路就过去了；前脚一出，后脚跟不上，这一辈子也就过去了。
9、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 10、我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，4M 宽带，能叫外卖。
11、拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
12、都说换女友就如换衣服，可她是你穿不起的牌子。
13、长得漂亮是你的优势，活得漂亮是我的本事。
14、只要坚持一个信念，impossible 就会变成I m possible！
15、三十年的房贷是我活下去的动力。
16、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
17、变老是人生的必修课，变成熟是选修课。
18、直到蜗牛为什么走那么慢吗？因为它身上的包袱太重了。
19、今天的优势会被明天的趋势所取代。
20、虽然发狠誓“再网购就砍手”，但后来我发现自己原来是千手观音?? 21、幸运和不幸是一双筷子，缺少了哪一根都吃不好人生这碗饭。
22、因为是人生而不叫人熟，所以人生总需经历煎熬才能变得成熟。
23、我的优点是：勇于认错；缺点是：坚决不改。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、别指望所有的人都能够懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成白菜。
26、倒霉就是当幸福来敲门的时候，我碰巧不在家。
27、婚姻最初是相敬如宾，然后是相敬如冰，最后变成相敬如兵。
28、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
29、我要和你做一双筷子：不是为了谁也离不开谁；而是要一起尝尽生活的酸甜苦辣。 30、下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以，一路到白头？
31、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己
的口袋。
32、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
33、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
34、谁要是敢对我使美人计，我一定会将计就计。
35、我都好意思撒谎了，你怎么能好意思不信呢？
36、对你说“帅呆了”，是为了提醒你――不要太帅，容易呆啊！
37、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
38、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金。
1、抽不出时间来复习的人，迟早会抽出时间来补考。
2、所谓的殊途同归，讲的是以前有当飞行员、科学家、人民教师梦想的小朋友们，成年以后的梦想统一变为了买房。
3、你怎么能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢？别忘了，丘比特射出的是箭，而不是玫瑰。 4、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！
5、以后大事你做主，小事我做主。不过，什么是大事，什么是小事由我来做主?? 6、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴??（如此循环） 7、毁掉一首好歌最好的办法，就是把它设为起床闹铃。
8、我很遗憾，我的工资不能给国家上税，痛心疾首。
9、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
10、言多必失，只有在交电话费的时候才知道。
11、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
12、此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水。
13、世界上最丑的女人不是东施，而是卸了妆之后的西施。
14、天苍苍，野茫茫，风吹草低见色狼！
15、每天早上一起床，就有想睡午觉的冲动。
16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量?? 17、之所以选择到外企工作，是因为我有一个信念――师夷长技以制夷！ 18、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
19、别给我发誓，我怕你遭雷劈。
20、有些人简直就是个四，除了二还是二。
21、世界上最遥远的距离不是我站在你的面前，你却不知道我爱你，而是XX（面对一道几何题，明知道两条线段相等，却不知道如何证明）。
22、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。 23、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折。
24、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
25、除了睡觉的时候，其他时间都觉得困。
26、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日??所以，我养成了经常更换密码的好习惯。 27、失败乃成功之母，可我为什么总是遇到成功的母亲？
28、我们唯一的默契就是：我不联系你，你也不联系我。
29、开学还未写作业的同学，一定能成就“大事”，因为他们比一般人沉着冷静，临危不
乱，心静如水！
30、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
31、婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。
32、有些人，考试靠实力；有些人，考试靠视力；而我，考试靠想象力。 33、其实长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。
34、这个世界上，比大地更宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考
试范围。
35、减肥好比战争，美食就好比糖衣炮弹，我们随时都有可能牺牲。
36、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
37、荡气回肠，消化不良。
篇三：风趣幽默的句子
成功当个幽默风趣的人
1.子曰打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎
2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她.
3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.
4书到用时方恨少,钱到月底不够花.
5床前明月光,洗澡被曝光.
6孔子曰“中午%
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