篇一：超搞笑对话,,逗人开心的笑话
超搞笑对话
1、有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医
院已经口吐白沫了。。
我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然
在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”
我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。
然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有
点汤没喝呢。。。”
等他好容易吃完，还嘀咕了一句：“不就酒精中毒吗？小破孩没
见过世面。。。”
我们那个寒。。。
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2、记得小时候定期要去医院还是什么地方吃一种像糖一样的药 预防什么的 白色的圆圆一粒 很甜的（至今不知是何药……）
医生：啊~~~嘴张开
幼小的我：啊~
医生迅速的往我嘴里塞一粒
医生：好吃么？
我：好吃
医生：还想吃么？
天真的我= =：想~~~~
医生手一摊，和蔼滴笑：没了哦~~~~~哈哈哈哈
小儿麻痹糖丸 俺娘当初在保健站 俺没少偷吃 o(∩_∩)o...哈
哈
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3、我家小男人开车撞到鼻子(= =这伤也挺BH的了） 去医院，医生随便开药了事，完了复诊，医生惊讶道：“你鼻子
接歪了！”
小男人心想您那时候根本没给我接阿= =，连忙问医生怎么办。
该医生淡定地说：“要不我帮你把它再打断了重接？” ——————————————————————————————
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4，几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小X，
你来给她打！”
小X怯怯的说：“我……我行吗？”
老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次XXX她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟
民工一样！打吧！”
我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man，
但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。 那位小X估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么
多针！你们也太不把民工当人了！”
我彻底颓了……
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5、我左右两边的板牙都敏感，我拿舌头摸，好象两边都有洞，说是去补。医生给我补了左边的，我说右边也有洞，医生看半天说没有，我说有的，拿舌头摸给她看，我舌头都感觉到那个小洞了，而且一摸就酥得难受，结果那医生一口咬定就是没有，还拿个小锥子使劲戳我那个小洞，边戳边问：哪里有？哪里有？
可怜我那小洞呀……戳得我又痛又酥…
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6、医生说“哪不舒服”
我说“胃痛”
医生问“你想怎么治”
。。。。无语
<我知道怎么治还上医院做嘛。。。>
医生又问“你想吃什么药”
再次无语。。。
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晕~真想问问大夫，你以为这是饭店啊，还带自己点单的？？ ——————————————————————————————
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7、我去医院拔牙齿的时候遇到个男医生,据说技术很好
我怯生生的躺上治疗椅,说医生我很怕疼
他看了我一眼,说我也很怕疼哦
然后麻药..拔牙
他拿个大钳子伸进我的嘴,我吓哭了...他说不准哭,再哭我就用
锤子锤的!
然后我又把眼泪吓回去了
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8、我：阑尾炎手术
手术全程听医生讲解
医生：象这样……开在这里，BLABLABLA……哎呀都化脓了……
把那个肠子（可能是我听错了，汗）拉出来……
整个吓的我直想昏过去算了。打麻药的时候，我很想睡，可是不知道为什么护士叫我不要睡着，让我听了整个的手术讲解，后来
才知道主刀医生当时带了几个实习医生，那个冻死我了 ——————————————————————————————
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9、朋友的前女友吃安眠药自杀
送到急诊室
医生问：怎么了？
朋友很急的说，吞安眠药了，快给她洗胃吧。
医生不紧不慢的说：吞了多少粒啊？
朋友说：大概50粒
于是BH的医生阿姨翻了翻白眼，说，这么少，死不了，等着吧=
=+
后来也没给洗胃，因为那姐姐还清醒着
给了她一大桶水，让她一边喝一边抠嗓子眼往外吐= =|| ——————————————————————————————
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10、作阑尾炎切除手术,半梦半醒间,听到医生说,好肥的一根阑
尾啊,从没见过呢
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11、看来牙医好象都很牛
有次我牙龈疼,忍了两天,还是去看医生
医生让我张开嘴,然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓,又是搅,疼死我了,我说我不治了，医生也不同意，在出了很多血以后,
让我咬了块纱布开始开药.
篇二：168条逗女生开心的话【最经典的搞笑句子】
168条逗女生开心的话
【最经典的搞笑句子】
1. 世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
2. 以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。
3. 追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。
4. 爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
5. 小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
6. 和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
7. 过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
8. 中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
9. 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
10. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
11. 男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪
12. 如果我做了皇帝，就封你当太子
13. 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
14. 中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
15. 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
16. 现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
17. 如果方向错了，停下来就是前进。
18. 在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
19. 读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
20. 像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
21. 谁年轻时候没爱过个把人渣
22. 不经历胭脂俗粉，哪能觅得绝世美人。
23. 再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼
24. 我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的
25. 你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的
26. 如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走
27. 天下是很大的，不要脸的人是死不光的
28. 你杀伤力太大，上次你给我告白后，我就病了好几天。
29. 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本
30. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致
31. 上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知
32. 干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。
33. 减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？
34. 年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的
35. 狮子不会因为听到狗吠而回头。
36. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
37. 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服
38. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
39. 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
40. 像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花，看起来真让人崩溃
41. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
42. 挫折可以打击我；但不可以击败我
43. 胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天
篇三：逗人开心的话
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
7.是镜子总会反光的！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
34.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子.
37.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊?
39.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
49.一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！”
51.宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”
52.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说：“少给我扯蛋。”
53.我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
54.我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
57.——我看你长得好年轻哦这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
——谁六十阿人家一朵花没开呢
——是啊仙人掌嘛 六十年一开花
58.那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？80
35卖不？
卖！
我说不买，走！
1.某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
2.我的初吻给了我的奶嘴?????5555555??
3.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？
它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果??
4.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
6.某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，
男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
7. 小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!
9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
10. 祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊! ”祖母听了不以为然：“骗人!没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
14. 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出： “虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“
神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“
17. 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！
第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
20. 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
22.一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
23.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，
首先该说什么”?
某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
25. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
28. 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一 块一每公里，也没必要写那么大吗！
29.夫妻吵架，
妻：早该听我妈的不嫁给你！
夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
30. 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
32.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
33. 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
35. 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！”
37. 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
38. 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗 ？”
前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
14.不要和我比懒,我懒得和你比
18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
43.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝??
56.老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一
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