篇一：自己选择的人生就是最好的人生
自己选择的人生就是最好的人生
一、有的人被迫丧失了选择权
电影《三傻大脑宝莱坞》中三人帮之一的法罕从小的理想是做一名摄影师，但迫于家庭压力而上工程学校。兰彻一直鼓励他追求自己的理想。最后法罕放弃了面试的机会，向父亲勇敢地表明自己的理想，得到父亲认可并最终成为了一位著名的动物摄影师。这部电影明显带有浓郁的理想主义色彩，现实往往并非如此。
两年前，一个广告片导演和我说过一个故事，这个故事的主角是导演的一个朋友，跟法罕一样有个摄影梦，但不同的是他父母开了七八家工厂，是个富二代，所以我们姑且叫他钱先生。钱先生家中排行最小，上头有三个姐姐，他是父母唯一的儿子，父母又有重男轻女的观念，对他很溺爱，一切都为他包办好。除了吃穿住用行上要听父母的安排，上什么中学和大学，读什么专业父母也为他做好了选择，而且他将来是一定要接管父母的家族产业的。可是钱童鞋从小就不喜欢做生意，他喜欢摄影。因为知道大学毕业后要回家继承父母的产业，所以钱童鞋在大学里也没怎么好好学习，经常跟着一帮玩摄影的朋友到处跑，因此还挂了不少科，但是他为此一点都不发愁，甚至还挺开心的，觉得如果因此推迟毕业，他的自由时间还可以延续得久一点。但是他大学还没毕业就迫于父母的压力回家做生意了。他也反抗过父母，想离开工厂，完成自己的摄影师之梦，可是他的母亲玩绝食，以死相逼，父亲则一遍遍地问：我辛苦半辈子不就是为了你吗？难道你想让我一辈子的心血都白费吗？于是他只好当起几个工厂的总经理，好好学习做生意。生意做得还不错，但是却开始了收藏癖，开始购买并收藏各种相机和镜头，无论是新相机还是老相机，价格是几千上万还是十几万，他都买回家来，但是也不用，就是堆着。除了收藏相机，他还收藏音响，昂贵的音响一套套往家里搬，对于这些音响，他也谈不上多喜欢，更不会去用，就是买回来屯着。钱先生为此很苦恼，觉得自己这样下去不行，必须彻底戒了这收藏癖，但是每一次都控制不住自己，于是只好和自
己达成协议，商定每次只能买多少钱的东西，尽量做到努力控制好自己。
说完这个故事，这位导演朋友对我说：就是因为看到朋友这样，所以现在我教育自己8、9岁儿子时努力把他当一个平等的人来看待，什么事情尽量让他自己做选择，上不上兴趣班，学不学奥数，暑假去不去爷爷奶奶家??我都让他自己做决定。如果你控制他，不给他自由，让他一切都听你的，但终有一天他会通过其他方式反抗你，不管是有意识的还是无意识的，不管是普通常见的方式还是最匪夷所思的方式，只是为了证明他是能够主宰自己的生活，他是自己人生的选择者。
我再讲一个女朋友的故事。娇娇小姐，在上海和姐姐一起生活多年，几个月前从单位离职了，自己拉点活干，虽然收入不是很稳定，但生活过得挺自在的，有空就约我们几个女朋友出来吃饭聊天。前段时间，娇娇知道自己的一闺蜜正在云南旅行，于是在网上买了飞云南的机票，打算跟着朋友一起在云南好好玩一圈。后来得知，这位女友是和自己的云南同学一起旅行，她们有自己的行程，没办法带着她玩，她就想，机票都买了，那我就自己一个人去云南旅行呗。没想到这个计划遭到姐姐激烈地反对，反对的理由无非是：你一个人不安全啊，路上骗子多啊，你没有一个人出远门的经验诸如此类的。因为姐姐的报告，在老家的爸爸妈妈也知道了这件事，同样的，对于娇娇独自旅行这件事，他们也表示出非常激烈的反对。因一个人去旅行这事，娇娇和姐姐大吵一架，气愤地甩门而出。
娇娇姐姐担心家人的劝阻力量不足，开始四处寻找外援，于是就打电话给妹妹的一个闺蜜，也是我的一闺蜜——“好厨艺小姐”，跟她说了这件事，当然还布置了任务：你们俩关系好，你帮我劝劝她，我们这样做都是为了她好，一个人跑去云南实在太不安全了。好厨艺小姐建议道：是不是你管束得太厉害了？你试试让她一个人出去走走？娇娇姐姐立刻反驳，一连用了三个“不”：不可能的，她不行的，她一个人肯定没办法的。好厨艺小姐看着这架势根本就说不通，没办法只好帮忙劝说娇娇几句。
两三天后，我发信息给娇娇，问起这件事，得知由于家人的激烈反对，她的云南之旅黄了，将机票退了，回了老家。
娇娇小姐今年已经27岁了，参加工作也三四年了，她一毕业就跟姐姐姐夫住在一起，想搬出去一个人住也没做到。一直以来她都特别渴望独自旅行。朋友聚会的时候，听说某某姐妹一个人去旅行了，娇娇小姐都会一脸崇拜地说：你好厉害啊。然后双手合十地放在胸前，无比憧憬道：以后我也要像你这么独立，一个人去旅行。我深知，这次一个人去云南旅行于她而言不仅仅是一次简单的旅行，而是一次离开姐姐，自主独立的尝试，也是实现自己一个人生愿望的机会，更是向自己证明“我能行”而做出的努力，但是这次尝试夭折了，愿望也破碎了。
我不知道这件事对娇娇小姐会有怎样的影响，但单凭她发来的那几条信息，我也能感受到她的失落和沮丧。一个27岁的成年人，用自己赚的钱出门旅行，为什么需要家人的同意？为什么就不能得到家人同意？
二、有的人主动放弃了选择权
上豆瓣两年多来，我收到各种各样的来信，其中很多信的主要内容是让我帮他们做选择。
如果我写了一篇谈跑步的日记，就有人来信问我：“我是选择在早上跑步呢，还是选择在晚上跑步呢？哪一个效果更好？”如果我在日记里说了一些自己读书和做读书笔记的事情，这时就有人来信问我：“我是看电子书好，还是纸质的书好呢？我是用笔做读书笔记，还是用evernote做笔记好呢？”
除了这些小事，还有人让我为他们升学就业等人生大事拿主意：“我是读经济学这个专业，还是读广告学这个专业好呢？两个专业我好像都挺喜欢的。”“我是继续升学考研究生，还是早日参加工作好呢？”“我是做这份薪水多一点的销售工作，还是做那一份更喜欢，但薪水不多的行政工作？”
还有不少人写信来让我替他们选择男女朋友：“我是和这个事业稳定，条件比较好，但年龄长我8岁，跟我没多少共同话题的男人谈恋爱，还是跟那个工作刚起步，也不成熟稳重，但与我同龄也更聊得来的男人谈恋爱？”甚至还有人列出两个交往对象的优缺点，然后问我：“我是嫁给这个人，还是嫁给那个人？”这些可都是终身大事啊，怎么敢让我这样的陌生人给耽误了呢？
虽然我被不少豆友关注，但我又不是选择百科全书，怎么能知道所有问题的答案？更重要的是，这些关乎到一个人的人生大事与未来方向的选择他们怎么能够交由我这个与他们毫不相干的陌生人来决定呢？所以，我从未对任何一位来信让我做选择的朋友说，你要选择A，不要选择B。当然我也不会自大到认为他们一定会听从我的选择，我的回复能够决定他们的未来生活的走向。我知道，很多时候他们写信来让我帮他们做选择，只是把我的邮箱当一个树洞，倾诉和发泄一下他们内心面临选择时的痛苦而已。
但是这样的来信看多了，我开始思考一个问题：选择并不是一件容易的事情，往往伴随着痛苦，因为它意味着一个人要承担起自己全部的人生责任。但有的选择，能够选择这代表一种自由的人生状态，那为什么有的人却甘愿放弃这种自由呢？是不是做选择的痛苦超过了没有自由的痛苦呢？那为什么做选择的痛苦会超过没有自由的痛苦呢？还有，是不是我们的人生其实并不需要太多的自由？是不是我们的人性中有一部分被奴役、被控制的需要？
没多久我发现：那些在我的文章评论栏里写下自己的问题，问我怎么办，问我该如何选择的人，他们在我的其他日记留言中也会问我怎么办，该如何选择，只是面临的事情不一样而已。而那些在评论栏留言说，从我的日记中获得启迪和思考，从而解决自己困扰的人，在我的其他日记中也会说，自己最近遇到一些悬而未决的问题，烦恼、纠结，但是从我的日记中获得了不少体悟和新想法，感谢我之类的话。
这个发现于我可谓石破天惊啊！这两者是如此的不同，前者着眼于外部，后者着眼于自身。我猜想，前者是不是没有独立解决问题的能力，所以无论他们在哪里都会只能依靠外部而不是自身去解决问题。而后者虽然不问问题，但是并不代表他们没有问题，而是他们能够通过自己的努力去解决自己问题。而所谓的“自己的努力”很多的时候则是指对自身问题独立思考的能力。这种能力除了能帮助一个人做选择外，还能让他从他人的经验中获得学习和成长，因此这种人也许不用经历很多，内心却可以很丰富。而没有这种能力的人很难为自己做选择，从他人的经验中也吸取不了多少养分，纵使他们经历丰富，内心也许还是很空洞。
后来有个小姑娘给我写信，坦言自己讨厌选择。她说：“姐姐，我已经大三，又面临着选择，我最讨厌选择，但又深知人生就是选择的，我总是选择逃避，从小到大，父母为我设定了一切，上重点高中，上重点大学??”她在考研，考公务员还是早日参加工作这三个选项上痛苦纠结。考研是觉得自己学历不够高，担心找不到工作；考公务员是想完成父亲的理想；找工作是想早点赚钱分担父母的辛苦。
从这封信上，我多少明白了，为什么有的人做选择会如此痛苦。
一方面是因为他们无法独立思考，没有做选择的能力。一个人每自己选择一次就是着眼于自身做了一次独立思考，他自己做选择的次数越多，独立思考的机会就越多，他就越能够独立思考，继而越能够自己做选择。如果一个人从小到大每当面临选择的时候，父母都替他做了主，那么他能够自己选择的机会就大大减少，也不用自己动脑去思考。所以当他们终于要自己做选择时，他们感到选择困难，痛苦万分，根本无法独立思考，甚至愿意放弃这种可以自己选择的自由，希望父母或者他人帮助自己做出选择。
一方面是因为他们害怕承担责任。其实每个人的天性中都害怕承担责任，但是主动放弃选择权的人尤其害怕承担责任。一旦自己做了选择就要负起责任，承担后果。我不选择，我让别人帮我做选择，不管结果好坏我都不用负责。就算结果不好，我还有借口，反正不是我自己选的，要怪就怪帮我做选择的人好了。我什么都不做，我就永远不会错，如果是我自己选的，选错了，我就没有可以抱怨的对象了。
还有一方面是因为他们基本上没有自我的存在。面临选择的时候，他们会考虑父亲想要什么？母亲想要什么？爷爷奶奶想要什么？男/女朋友，兄弟，闺蜜们想要什么？甚至会想其他的陌生人会怎么看自己？唯独忘记了自己：“我他妈的想要什么？我他妈的到底是怎么想的？”由于考虑了太多人的想法和需求，但是这些人的想法和需求又都如此不同，他们的任何一个选择都不可能满足所有人的需求，所以他们痛苦万分。更痛苦更糟糕的是，当他们问自己：“我他妈的到底想要怎样啊？”发现找不到那个“我”，不知道“我”在哪里，更不知道“我”是怎样想的。可以说他们每次做选择都在与一个真相面对面：没有自我的存在。
而没有自我的罪魁祸首是前面提到的——从小到大没有自主选择。自我需要选择来形成和建立。一个人要干什么？要怎么干？干多久？是一个人干还是和别人一起干？如果和别人一起干，那和谁一起干？正是这些一个又一个的选择才形成了自我。可以说正因为选择的不同，才形成了每个个体独特的生命形态。生命的意义在于选择，一个人只有不断为自己做选择，他才算真正活过。如果一个人的一生都是在别人的选择下度过的，那他没有活出他自己，甚至可以一点都不夸张地说：他白活了。他只是替别人而生，复制了别人的人生，还有比这更糟糕的人生吗？
三、因为我选择，所以我存在。因为我存在，所以我选择。
他人为我们做选择时，常常会说这样一句话：我是为了你好。我们为他人做选择时，也是基于“我是为了你好”这一目的。这里的“他人”会是我们的父母，我们的兄弟姐妹，我的伴侣爱人，我们的亲朋好友，总之是与我们关系亲密之人，正是这些亲密关系在相互影响彼此的选择。但是，在日常生活中我们会发现“我是为了你好”这一目不仅常常无法实现，还会造成亲密关系走向破裂的边缘。
比如为人父母的，为了刚大学毕业的孩子好，帮他/她在自己亲戚或者朋友的单位谋了个职，没想到孩子根本不领情，要自己找工作，父母不同意，来一句：“我们这么做还不是为了你好？！”有自己主见的子女只好听从父母的安排，但是在工作的过程中发现这工作根本不是自己想要的，上班上得越来越不开心，不想干时，父母就会来一句：“你要听我们的，我们这么做是为了你好。”可是孩子却不愿意听父母的，似乎就喜欢与父母的选择对着干，造成亲子关系的紧张。还有的孩子表面上听从了父母的话，其实内心对父母充满了不满和怨恨，长期以往，不满和怨恨逐渐累积，一旦爆发，情形也是很可怕的。
类似以上情况的例子我可以举出很多，在中国，父母为子女的就业、选择配偶、买房装修等事情做选择的是常见的事情。我收到许多年轻人发来的咨询豆邮，我自己做了初略的统计，十封信中有两封是父母插手自己的择业问题，还有三封是父母干涉自己的婚恋自由，似乎如何从父母的手上夺回自主选择权，让自己的意志自由成了中国年轻子女生活中需要解决的主要问题之一，尤其是80、90后的年轻人。
虽然我也是85后，但并不存在这样的问题，很小的时候我就开始为自己做各种各样的选择：考哪一所高中？高考失利后复不复读？在哪个高中复读？填志愿时选择哪一个专业，去哪个城市念大学？毕业后做什么样的工作？以及交怎样的朋友？和谁谈恋爱？在哪里生活？全都是我自己一个人说的算。一方面是生在农村的缘故。我的父母受教育程度不高，都只有初中文化，加上他们的农活繁重，没精力也没有能力为我做出比我自己所能做的更合适或者更明智的选择。另一方面是家庭教育的缘故。我的父母在孩子稍大一点，10岁左右的样子，就觉得子女是个懂事的小大人了，家里一些大事的计划和安排会告诉子女，也会征求子女的意见。还记得我刚过18岁时，父亲和我说过的那句话：你已经成年了，以后自己的事情要自己承担，要为自己负责了，我不再对你负责了。(感谢我的父母，他们给我充足的爱与自由，让我拥有许多自主选择的机会，让我努力成为我自己。)
因我与父母之间没有关于自由选择权的矛盾，也因我开始时容易以己度人，所以我并不能理解写信给我的豆友与他们父母之间的矛盾，更不能体会他们内心的痛苦，我觉得，这根本就不是问题嘛，这是你自己的事情，你想怎样就怎样啊！但是由于后来我收到类似的来信不断增多，又做过一段幼儿教师的工作，看到一些家庭教育的情况，渐渐理解了被父母夺走选择权，同时受制于从小所受的“听话”教育以及讲究孝道的中国传统文化下的年轻人内心的痛苦。我想，在亲子关系中，不仅仅子女有痛苦，父母也有很多痛苦——我这么做分明是为了你好，为什么你却不愿意听我的，为什么你要选择一条让自己生活更艰辛的道路。
由于选择的问题造成当事人双方痛苦，除了父母和子女的亲子关系，还有其他亲密关系，我们的兄弟姐妹(如上文中提到的娇娇小姐的事情)，我们的伴侣爱人，我们的亲朋好友。就一件事情因为选择不同而导致的意见分歧，矛盾冲突，甚至发展到语言暴力和肢体暴力的情况在亲密关系中也很常见。虽然双方选择不同，但却一样内心受伤。
比如为人伴侣爱人的，觉得自己的爱人在工作中的某个决定会影响其职业发展前景，觉得他/她应该做另一个选择，这样对他/她更好，没想到爱人就是不愿意听自己的，怎么劝都没有用，于是两个人吵起来，一个觉得对方固执己见，“我这么做都是为了你好，因为我爱你，所以才管你，你看我就不管别人的死活。”一个觉得对方不支持，不理解，甚至上升到不爱自己的高度，“如果你爱我的话就应该支持和理解我。”
篇二：人生选择
记得上学的时候，没完没了一直做的就是，选择题、是非题和填空题。选择题胜在可以选择，即使不知道答案，也可以胡乱选一个碰碰运气！是非题不会时就随便答是或非，也有一半机会答对！填空题最难，根本无法蒙混过关。终于长大了，终于不用写那没完没了的作业了，可是我却发现，人生也逃不出选择、填空和是非这几种题！选择题却变成了最难，选工作，选伴侣，选想要过的生活！其实，是非题也不容易，人世间那么多的事事非非，分清了是非对错，也不代表你成功了一半！我们做的最多的，却是填空题，人生要作抉择的时刻毕竟不是太多，生命里却有很多空白的地方仍需要填满。我们总是以为，生命里有很多不足，我们努力去填充。有的人，明明找到了厮守终生的人，日子久了，却觉得还有不足的地方，也许要另外再找一段爱情才能填补妄想去追寻新的生活，来补充生命的不足，却不知这样却毁了原有的充实！我们不断的做填空题，不断追寻，不断以为自己的生命有许多不足，却从未发现，不断追寻，只会失去！
人生就是一道选择题
年轻的时候，我们向往流浪，以为到一个地方漂泊，便是旅行的意义。后来才明白，原来流浪不是身体没有目的的行走。而是心里，没有一个让你停留下来的人。
如果爱，就让自己每天都更爱对方一点。如果被爱，就让自己每天都做得更好一点。我们都要让彼此感觉到什么叫“值得”。
在无数睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。在他们心里，能够有这样一个人可以想念，也许就够了。有些人，等之不来，便只能离开；有些东西，要之不得，便只能放弃；有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋心底。
有个懂你的人，是最大的幸福。这个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。 最懂你的人，总是会一直的在你身边，默默守护你，不让你受一点点的委屈。真正爱你的人不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。
你如果都不了解自己，凭什么要求别人了解你？你如果都不心疼自己，凭什么要求别人心疼你？你如果都不尊重自己，凭什么要求别人尊重你？你如果都不爱自己……所以在抱怨别人之前，请先了解、心疼、尊重自己。请爱自己。
活得充实的人容易快乐，快乐源于每天的感觉良好，总忧虑明天的风险，总抹不去昨天的阴影，今天的生活怎能如意？总攀比那些不可攀比的，总幻想那些不能实现的，今天的心情怎能安静？任何不切实际的东西，都是痛苦之源，痛苦源于不充实，生活充实就不会胡思乱想。努力过好每一天，我们的生活自然充满阳光。
假如有一天，你丢失了爱情，请打开你的双手，左手是过去，右手是未来，合在一起，中间的就是你自己的现在。你在一开一合中存在，所以又有什么悲哀，过去的总是一面，未来的才另一面。请不要让右手孤单，生命没有太多的时间浪费在开合之间。过去了就把它合上，开始新的诗篇。
不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
你要相信，有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情。你要做的只是在那个人出现之前，好好的照顾自己。我知道这世上有人在等着我，但我不知道他究竟会是谁，所以，我每天都会很快乐。我们不能指望从生活中得到我们明明知道得不到的东西。生命只是一个播种的季节，收获是不在这里的。
人生就像是一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选择项，而不是题目本身。
選擇了 A ，有時會想：跟 B 一起的人生會是怎樣？選擇了 B ，不免會想：跟
A 一起的人生又會是怎樣？幸福的時候會想，不幸福的時候想得更多。可是，既然選擇了其中一人，也就不會知道跟另一個人一起過日子有什麼不同。這就是人生，你永遠看不到那片你沒有選擇的風景；何況，那都已經是別人的風景了。 每遇到一个人，也许就是你人生的一个转折点，选择了不同的人，选择了不同的人生
人生如书，不象上学的时候可以翻到最后看答案，人生的书是空白的，无法看最后的答案。人生的如是自己写的，写对的就对了，写错了，永远无法涂掉。这就是人生的无奈，就抢答题也有应用题！！！！！！！！！！
注定的缘分就算你和他远在天涯也能在一起，不是你的缘分，就算你和面对面，也无法走进对方的心理。
人生很多时候就像做选择题，也许每个人在人生的十字路口是都有过迷茫，彷徨，你只能欣赏到沿途的风光，却注定要失去其他的精彩，或许那边风景独好呢？有所得必有所失，鱼和熊掌不可兼得的道理最近深有感触，朋友会说关键是你自己想要的是什么，我觉得不论怎么选择也许都会有遗憾吧，一种是可以拥有在周围人眼里不错的工作，不错的前景，但是远离亲人朋友，慢慢品味异乡的孤独，一种是有可能回到自己熟悉的城市，感受亲情友情的温暖，然而要放弃医生这个职业，放弃稳定的工作。
家人说尽力回来吧，你在那么远的地方我们一辈子不知道能见上几面，好友说女孩子一个人在外不容易，先回来吧，路是慢慢走出来的。内心深处我也希望回到属于我的家乡，亲情和友情对我来说真的太重要，然而回去后面对更现实的问题，工作的不尽人意我会快乐吗？这么多年的努力付出值得吗？要改变注定要更加艰辛，得付出更多的努力。也有朋友说没必要放弃，眼光要长远，以后会有自己的家庭建立自己的生活工作圈，有份不错的工作，在外地你一样可以过的很好。我觉得每个人都说的很有道理，我不知该不该去争取，我不知道未来到底要给我怎样的生活，朋友如果是你的话，你如何选择了，你愿意给我怎样的建议呢？此刻我真的迷茫了.......
自己要对自己的决定负责，不要做墙头草！
现在作出的决定，几十年后才能检验得到正确与否；既然如此，哪个亲朋好友能有这么强的预知未来的能力啊！那么自己现在能够做的，就是把最坏的情况也考虑进去，待到几十年后答案揭晓时，即使发现现在的选择是错误的，也能泰然处之——“我认了！”——能够心平气和地说出这句话来，那么现在无论做出哪种选择，那都不会是个多大的难题。
谢谢你，无论哪种结果我想我都能坦然去接受了。
人生就像是选择题
今天的心情不是很好,上班也觉得无聊也没有以前的那股冲劲了,我在想是不是一个人决定放弃以后是不是就对现在的状况抱这一个爱咋咋地的想法,我不知道别人是咋样的我就是这样的人,现在的我我连自己都不认识,之前上班从来不迟到早退按时按点的,现在的我一想起还要上班就不知道是那个神经在控制我,好象在说那是个陷阱,也许是之前的事太让我伤心了对这个地方已经失去信心了,我也和我的领导说了但是他不批我的辞职报告我也没办法,现在就是破罐子破摔,什么时候摔的不能在摔拉倒.
当初选择这一行的时候那信心简直就是120的,之前的领导也很好,也许别人不这么认为但是我这样认为的,今年之前的领导升官了我的心的一是高兴,公司还是注重人才的,二是郁闷新的领导就是我以前的同事,时间长了什么样的人就看出来了,但是没有办法还是生活啊.现在的我也许的学的多了专业上的东西也多了,也就是说翅膀硬了不好关了,这是他的看法,也许是这样.
现在又是一个选择题"留"与"走",我现在真的很矛盾留吧,整天看这你不愿意看到的一张面孔---难受,走把现在赶什么都难,自己有没什么学历,没什么手艺,赶什么都的从头在来,从头开始一学就是几个月这一年有几个月可以这么过啊,毕竟自己是出来挣钱的不是出来学这的,要学在老家学也是一样的,现在真的很矛盾.中学刚毕业那会就是选择因为家里没什么钱,自己也知道就选择了上技校当时是这么想的,上高中加上大学算起来就是7年然后还是面临这找工作,我要是直接上技校3年就可以直接工作省了4年的钱.然后就上了技校在学校上了2那半就到工厂参加工作那个时候我18岁,同龄的人还在上学而我已经参加工作一天15个小时想想也很好毕竟不用家里给钱花也是件好事.也许是自己的性格的关系在那个工厂赶了18月就走了,觉得在工厂里太郁闷了整天都是一样的工作,一天两天还可以那可是18月真的很烦所以就不赶了,一个人带了3000快钱到了一个从来去过的地方深圳,一下火车的感觉一股陌生的感觉那样的感觉是说不出来的,没有朋友,没有亲人,就自己一个人,什么也不懂什么也不知道,就知道先找个地方住下来然后在说........
在深圳呆了半个月没找到工作不是嫌弃这就是嫌弃那,快到一个月的时候什么也不嫌弃了有个工作就好因为身上的钱不多了,就找一个工厂又开始做天天一样的工作.........
半年过去了,自己也不知道换了多少次工作,也几不起都赶了什么反正就是只要是身上没钱了什么工作都做,最后在人才市场上看到我现在的公司深圳KB在招聘业务员自己就去了,看了看还可以培训了一段时间就来到另一个陌生的地方----西安
在这里又是好长时间过去了,自己真的学到了很多的东西,为人处世,各行业也知道个一二,可能真的是自己觉得自己'行'了又不赶寂寞想赶出点成绩了,现在的想法又多了,又开始不甘与现状了
又一次的面临选择我真的害怕了,在家的时候虽然工作累点但是很快乐没有那么多的勾心斗角,最起码我抽的烟也是10快的人参啊,现在的呢整天的烦恼,郁闷,无聊这也不算什么我连10钱的烟都不赶看了,写到这自己都觉得可笑你是出来享福的还是赶什么的,享福的日子在后面呢你才多大,问问自己的心,自己的父母过上好日子没,他们那代人吃了多少苦,受了多少罪,你这个跟不不算什么.
现在真的不能知道该怎么办了??郁闷中只要在这里写点东西,希望朋友们给点意见和建
人生说长也长，说短也短，有人可以活过百年，有人却还有没来得及看一眼这个世界，就匆匆离去。。。。很多人都在探寻生命的真蒂，却各有所得。忆起十数年的南漂经历，我觉得，生命就是不断的在做选择题。因为选择的答案不同，而对应着完全不同的经历。
从十几岁独自离开家乡南下追求梦想到现在已经尽十载。经历了很多常人难以想象的艰辛，品味过人情冷暖，却感觉自己并不像一个饱经沧桑的人，而却更显活力依旧。因为在我的心里，充满了对事物的好奇，我只想去搞懂每一件事，并没有想过多少利益得失，这点可以说得益于良好的心态。忆当年，心感自豪-----我是第一个独自离家，南下追梦的女孩！当时，父亲在乡里也小有名气，有“铁人”之称号，数十里内人尽皆知。无数人来劝他，做了我的主，找个人嫁了以求不破坏惯例（在当时女子是没有人从家里出来的。到了十几岁，便有人上门提亲，有合适的人家也就嫁了，一般女子不离父母很远，以求有个照应）。父亲从来都很开明，家里也很民主，有什么事情自是和我商量，这一点让我受益非浅。固虽父母不舍，但也宁我不过，也便依我去了。这是我人生的第一道选择题，如果别的女孩子选择的是A（听父母的安排，找个人家嫁了。），那么我选的一定不是A，或许是B，更或许是C（听自己内心的安排）。所以才有了以后，和她们截然不同的经历。打工的生涯不比在家，这起初自是吃尽了苦头，有些事在别人看来难以承受的，而我自己自是苦中有乐。如果也把工作分为上中下等，这自是下等的工作，又累又苦，又没前途。但许多人从来没有想过改变，这时，我做了我人生的第二道选择题-----边打工边求学。当时，在周围的人看我，我是一个怪人，“大家都这样的嘛，你充什么勤奋人嘛。学到最后能怎么样，还不是像我们一样打工”是当时大多数人的想法。经过数载艰辛，命运给了我转机，让我有了一片全新的天地。于是我开始做人生的第三个选择题------留在那座城市里享受已有的成果，还是放下这里的一切到梦想中的城市？我选择了继续追梦，在别人看来这又是一个很傻的决定，但我自己却快乐着。我的人生由我来选择，我的答案一定和大多数人不同，因此，我经历的也和他们大有不同。我的思想得到了进一步的提升，我的精神世界得到无限的满足。此时，我儿时的玩伴已尽为人父母，过着和他们父母辈一样的生活，而我经历了，他们一生也想不到的精彩！我爱“人生设计者”对人生可以选择的设计，这让我有机会选择，我爱不断的选择，我会为之而努力，因为这是我的选择。
今天再次看见这样一句话,以前反复地看见,没有在意,没有去认真地思考,至少没有哪次象这次这样有触动,接受或者不接受,其实就是生活的一道选择题.
篇三：人生的选择
人生的选择
与其纠结于心，不如看淡，看轻。你若爱，生活哪里都可爱。你若恨，生活哪里都可恨。你若感恩，处处可感恩。你若成长，事事可成长。不是世界选择了你，是你选择了这个世界。既然无处可躲，不如傻乐。既然无处可逃，不如喜悦。既然没有净土，不如静心。既然没有如愿，不如释然。
《人生没有选择作文》出自：百味书屋
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