篇一：超搞笑话
笑话小幽默
★动物们的一句话自我总结
◇袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠。
◇老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
◇苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
◇鱼：打死我也不去什么网吧。
◇萤火虫：谁要学放火？
◇乌贼：没天理，满肚子墨水居然也成了贼！
◇恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。
◇刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味。
◇奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
◇兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？
◇企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。
★文学功底深厚的小学生作文
我家共爸爸、妈妈和我三个成员，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店来者不拒；我是学生，每天在教室呆若木鸡。我们三人臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸就同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。老师后来问：“你考试成绩不好的话，父母怎么惩罚你？”学生答：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打！”
★口水四溅
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
★公开征婚信——说明书版本
蓦然回首，俺才发现自己：老大不小二十八，至今还没成个家。痛定思痛，鼓足勇气向全国征婚，寻觅符合以下条件女友一名：1、产品成色：要求八成新以上；
2、出厂日期：1960年－1992年间（不违法以及俺可接受的前提下）；
3、长度期望：155-170CM之间（太高俺怕一些工作操作须借助梯子，不便）；
4、重量要求：45－70KG之间（太重俺担心产品出现一些故障，搬运麻烦）；
5、包装要求：色泽光艳，外观整洁、匀称，具有美感（“芙蓉姐姐”类“呕像级”妹妹请勿骚扰）；
6、品质要求：外观无明显瑕疵，内部各智能零件齐全，运转正常，核心元件采用国家质量委员会认证标志的爱芯（心），并且实用节能（最好平均每天能耗不超过50元钱）；
7、产品保质期：不低于50年（好坏可用到俺见马克思为止）。
请符合以上条件的妹妹尽快与俺联系，手机号码：139999999**，每天24小时开通感情热线，欢迎致电。 ★谁都会犯错
◇一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的??
◇掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了。
◇某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
◇中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”◇一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了，一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些
东西盖上，别着凉了。几天后见到他。他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
◇邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
◇同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
★高校各系的搞笑爱情短信
◇法律系——可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
◇师范幼教专业——一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
◇环卫系——天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
◇历史系——据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
◇广告设计系——征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
◇数学系——知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行；E、以上皆是。
◇表演系——你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
★欺负老外不懂中文
◇有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
◇俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么胖？”白人老奶奶回头，用上海话答“吃饭啊！”
◇有一次和老爸在法国才好笑，我们和另外4个人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人说在法国我们才是老外，现在想起来当时真是丢人。
◇还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。
◇我朋友在电梯里碰到一个老外，那老外衬衫上三个扣子没扣，我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感。”那老外立刻回以中文:“谢谢。”
◇一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心地遛到旁边一外国男生旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
★搞笑的辞职报告
尊敬的领导：天要下雨，娘要嫁人，生死由命，富贵在天。本来我想在培养我的公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬不起头来。去遥望那碧蓝的天空，这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊。每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债；每个月的月中，我为了省钱会努力勒紧裤带；每个月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
>>>人比人，该死。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出头了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴，车贴，五六百的高温费，几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢？
>>>佛曰：一枯一荣，皆有定数；圣经上说：欠着我的，我会记下；梁朝伟说：出来混，总归是要还的；主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗；电视上也说：要爽靠自己。因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的公司。请求领导批准。
★愚人节整人搞笑短信
◇我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！愚人节快乐！
◇你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！愚人节快乐！
◇你是否孤单？如果是，那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人问你干什么呢？你就说：我抽风呢！
◇我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！愚人节快乐！
◇你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。呵呵！愚人节快乐啦！
★网上流行的那些囧人囧语
好漂亮的美女叔叔啊！
我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两半了。
李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
荡气回肠，消化不良。
女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
麻子不叫麻子，坑人。
江湖险恶，不行就撤！
★房奴经典语录
◇看房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死；
◇房子太多，性价比不错的太少，一到周末四处看房子，跑死；
◇售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几句话“快来买吧”，烦死；
◇售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；
◇首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封顶，等死；
◇到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死；
◇住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；
◇房子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一天到晚机器轰鸣，吵死；
◇夏天，正是“桑拿”天气，住在10层，忽然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，
热死；
◇二期三期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；
◇楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死。 ★搞笑脑筋急转弯（后附答案）
1、世界上什么人一下子变老?
2、一颗心值多少钱？
3、要考试了，不能看什么书？
4、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？
5、提问：布和纸怕什么？
6、什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
7、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
8、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？
9、蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
10、老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？
>>>答案：1、新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。2、1亿。因为一心一意嘛！ 3、百科全书(百科全输)。
4、 孔子满月。 5、布怕一万，纸怕万一
★潮语荟萃
看不懂不叫看不懂叫——晕
大哥不叫大哥叫——兄台
有钱佬叫——VIP
支持叫——顶
强烈支持叫——狂顶
歌迷叫——FANS
羡慕叫——流口水
乐一乐叫——HAPPY
不喜欢叫——吐
变态叫——BT
见面不叫见面，叫——聚会
提意见不叫提意见，叫——拍砖
别人请吃饭不叫请吃饭，叫——饭局
兴奋不叫兴奋，叫——high
单身女人不叫单身女人，叫——小资
单身男人不叫单身男人，叫——钻石王老五
蟑螂不叫蟑螂，叫——小强
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵
好看不叫好看，叫——养眼
网上丑女不叫丑女——叫恐龙
网上丑男不叫丑男——叫青蛙
网上高手不叫高手——叫大虾
网上低手不叫低手——叫菜鸟
我不叫我，叫——偶
★股市疯狗叶荣添语录
>>>狂放篇
◇“本周大盘最少2800点，不到你来找我！周五晚上全部都来天上人间，我请你们喝皇家礼炮到天亮，必须喝到躺下才能走！”
◇“如果今年的股市涨不到4000点，我只能英勇就义以此谢罪！”
◇如果有一天我离开股市，相信股民会集资为我竖一个雕像，刻一行字：疯狗精神，永垂不朽！
◇叶荣添自称在中国证券市场只佩服三个人：叶荣添、吕梁和李彪，其他人都基本属于乡村高手和纸上谈兵。
◇2008年之前正因为没有我，才会有如此多的所谓空头司令，多头废物如此猖狂，乃至让无数人踏空和套牢。也正因为现在有了我，这个世界就变得从此与众不同。”
>>>励志篇
◇做生意耍卑鄙的手段也无所谓，可是绝对不能出卖自己亲人和朋友。
◇做事就是这样子，没人会理会过程只看结果，行就行，不行就是不行，没有借口的。
◇我不要听到什么差不多，快好了，我要百分之百一定行。
◇早起三朝当一工，早起三年没那么穷。
◇其实走不走运关键在于你会不会利用你手上的一切，每个人都有很多可以利用的东西，就看你是不是能够很好的利用它们。
◇有些事情骗不了自己，有犹豫就是有问题。
★逗人开心的短信
1.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
2.收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
3.我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
4.男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
★不同年代的结婚表白
◇50年代
革命的激情，如火的年代。男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身。
◇60年代
新风俗，破四旧，革命婚礼革命办。男：四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！
◇70年代
女：自行车、手表、缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？
◇80年代
英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。女：告诉你，你要弄不
篇二：真心话大冒险的整人方法
[转] 真心话大冒险的恶搞题库，太刺激了！ 2012-4-18 19:02阅读(14)转载自ㄗs:星洛︶ㄣ下一篇：反映当代社会的10... |返回日志列表 赞(217)赞(217)赞(217)赞(217)转载(6.64万)分享(2.83万)评论复制地址更多
引导语：如果看到自己最爱的人睡着你面前，你会做什么？如此犀利的真心话大冒险，你敢玩吗？绝对让你心跳加速，特别是惩罚更是让人需要勇气，玩不起别来！
真心话问题：
1、和男/女朋友进行到哪一步了？
2、最喜欢在座哪位异性？
3、内衣/裤颜色（这个，如果不太熟要慎用~）
4、初吻年龄？
5、自己最丢人的事。
6、最后一次发自内心的笑是什么时候？
7、愿意为爱情牺牲到什么程度？
8、朋友和男/女朋友那个重要（这个是不是有点损??）
9、身上哪个部位最敏感？
10、如果有来生，你选择当？
11、你会选择Having sex before marriage吗？
12、如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢？
13、如果有一天我和你吵架，你会怎么办？
14、哭得最伤心的是哪一次？为什么？
15、如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男（女）朋友，会有什么表现？
16、如果有一天我对你说我爱上你了，你怎么办？
大冒险惩罚（注：这里的异性都可以自由扩展，比如“离你最近的异性、你印象最好的异性”等）
1、 男的用胳膊从正面量女的胸围or女的量男的腰围（臀围...）；
2、 侧抱互相喂 酒、喂吃的；
3、 正面相隔做接吻陶醉状10秒；
4、 原地转10圈（就近靠下）；
5、 跳肚皮舞；
6、 跳钢管舞；
7、 对外大喊我是猪；
8、 走猫步；
9、 摆3个芙蓉姐姐S形；
10、 和左数第一个异性亲一下；
11、 脱一件衣服持续到结束；
12、 背起右边第一个女生；
13、 做好莱坞kiss；
14、 跪地求婚状：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。（理察·基尔致朱丽叶·罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中））
15、 大喊：燃烧吧，小宇宙～
16、 表演希瑞：“我叫阿多拉，希曼的亲妹妹。这是顺风马，我的坐骑。我有一个不为人知的秘密，当我抽出剑叫道：“赐予我力量吧，我是希瑞！” 只有三个人知道这个秘密，他们是：希望之光，拉兹 夫人，和考尔。我和其他的朋友们一道，为解救以希利亚，与罪恶的霍达克进行着战斗！”
17、 选一个女生说 ：我将把你紧紧 地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。（拿破仑致约瑟芬）
18、 选一个男生，一边捶他的胸一边说：你好讨厌哦。
19、 躺在床上摆pose说：饭在锅里，我在床上。
20、 一人先用嘴吸住一纸牌，另一人用嘴从另一面将纸牌吸住移走；
21、 女生仰躺地上，男生撑在上面，做五下俯卧撑；
22、 男生仰躺地上，女生撑在上面，坚持5秒钟；
23、 男生坐床上，女生躺床上，将头枕男生腿上，对视10秒；
24、 男生将女生逼角落，用“调情式”一手撑墙，两人深情对视10秒；
25、 男生单腿下跪，女生伸手，男生亲女生手背；
26、 男生单腿下跪，女生亲男生额头；
27、 男生抱起女生，保持5秒钟；
28、 男生把女生面 对面抱起来，女生用双腿夹住男生；
29、 对喝交杯酒；
30、 对喂花生米；
31、 跳舞转圈；
32、 女生踩男生脚上跳舞；
33、 女生坐男生小腿上，男生做仰卧起坐；
34、 拥抱；
35、 亲脸；
36、 对亲脖子；
37、 十指交扣握住保持一轮；
38、 正面对着十指交扣，深情对视，深情朗诵骆宾王的《鹅》；
39、 情景剧：一男一女相遇，男生说："你好，我姓锄名禾，你呢？"女生说："我名叫当午。"男生女生同时说："哦！原来是锄禾日当午啊！"
40、 站起來,大喊"我是超人,我要回家了！”；
41、 让一个女的想办法让某男兴奋起来；
42、 头顶簸箕，手拿笤帚，边跳边唱道：我爱劳动，我爱卫生；
43、 两人面对面作搓澡状，屁股还要一扭一扭的，还要唱"洗刷刷，洗刷刷"；
44、 学水兵月做动作，然后对一个人說: 我要代替月亮惩罚你！
45、 男生摸自己胸说“唉，太小了”；
46、 找一男生把腿架他肩膀上让他捶腿；
47、 亲左数第二个异性的额头；
48、 和左边第一个异性换穿上衣；
49、 在厕所里唱歌，让大家都能听到唱的是什么；
50、 说出京杭大运河的经过的中国五大水系；
51、 左手拉右耳，右手拉左耳，从桌子底下过；
52、 和右边第二个异性，一个演水兵月，一个演超兽，然后水兵月要把超兽打倒；
53、 穿自己的外套表演张倾城之“我脱、我穿、我再脱、我再穿”；
54、 露出肚皮，扭腰扭屁股，各扭3圈；
55、 和右边第一个异性关在厕所里等一轮游戏；
56、 用手纸当围巾，围脖子上持续一轮游戏；
57、 为右边第一个男生脱衣服，由下一轮抽中的人再为他船上；
58、 任选两个男生一起摆芙蓉姐姐的S形；
59、 把右边第一个异性横抱起来；
60、 慢慢地性感地把上衣撩起到不能再撩起的位置；
61、 对窗外大喊“我好寂寞啊”；
62、背一位异性绕场一周；
63、唱青藏高原最后一句；
64、做一个大家都满意的鬼脸；
65、抱一位异性直到下一轮真心话大冒险结束；
66、像一位异性表白3分钟；
67、与一位异性十指相扣，对视10秒；
68、邀请一位异性为你唱情歌，或邀请一位异性与你情歌对唱；
69、做自己最性感、最妩媚的表情或动作；
70、吃下每个人为你夹得菜（如果是辣椒??）
71、跳草裙舞、脱衣舞（反正是冬天）
72、蹲在凳子上作便秘状；
篇三：真心话大冒险整人方式
真心话：
你会选择在座的哪一位作为意淫对象
你初恋几岁开始，一共谈过几次恋爱
第一次和女朋友Kiss的时候感觉怎样？有没有感觉技术很差?
从小到大最丢人最出丑的事情是什么？
和男/女朋友进行到哪一步了
朋友和男/女朋友那个重要（这个是不是有点损……）
你会选择Having sex before marriage吗？
大冒险：
放一首欢快的歌曲，让被整的人在别人面前扭秧歌，持续8个8拍
对陌生的异性送一飞吻，那个被送飞吻的异性必须看到
指定一个人陌生人，让被整的人管他要电话
抱着贴有什么***病包治的电线杆,大叫"我的病有治了
让被整的人吃饭时突然站起来，对另一桌人大喊，你们都是宅男
给被整的人一张纸，上面写满莫名其妙的问题，让他找陌生人把问题回答完 蹲在凳子上作便秘状
换零钱~一元去换十个一角啦等等
打10086问服务小姐，“我家的钥匙被猫吞了该怎么办？
被叫到女厕所在关着的门儿下面塞进手纸给那人，然后告诉她：我是雷锋。。。（这个有难度~） 去外面对着电线杆边大声说，我的病 有 救 了~
拿张餐巾纸，靠到门口，边挥边对每个路过的人说“大爷进来玩啊??”（这个让男生来比较好~）
拿扫帚找情侣，然后说，你好，我是电视台的，采访一下
叫结账，跟服务员说没钱~
去房间里的柜式空调（如果有）处，一边敲打一边喊，这冰箱怎么没门啊（哈哈我喜欢这个~）
在公交车站上，特傻地对着站牌大声读每一个站名，读完后大喊“哎呀，一块钱可以去这么多地方啊！”（我小时候其实经常这样~）
点一份不可能有的东西，比如到西餐厅里点餐的时候点麻辣烫??
对一个（还是认识的吧，怕被陌生人K）人，拉着人家的手，含情脉脉的对他说“我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊??”啊字要拖得特别的长~
脱下自己的一只鞋子，拿着那只鞋子当电话打，还是要装得真和别人讲电话一样 去角落那桌问他们，可不可以给我吃一口，然后吃一口。（风险大）
给大家都认识的一个人打电话：＂ＸＸ，其实我是同性恋，我一直在默默地爱着你．．．（这个推荐给已有BF or GF的人比较合适，否则真误会了就傻眼了??）
对服务生说：海狸先生，为什么你的牙齿那么美白？
大喊三遍：“我是美女/帅哥”。
学超级名模走秀，绕桌子一圈。
到别桌夹一点菜回来
选一个男性 一边捶他的胸一边说： 【你好讨厌哦】
大喊三声“我卖身不卖艺啊”
对窗外大喊“我好寂寞啊”
围绕马路跑一圈，边跑边喊“我再也不尿床了”
在街上捏一个陌生人的脸，之后说：“好软哦，什么做的？”…… 背一位异性绕场一周
唱青藏高原最后一句
做一个大家都满意的鬼脸
抱一位异性直到下一轮真心话大冒险结束
像一位异性表白3分钟
与一位异性十指相扣，对视10秒
邀请一位异性为你唱情歌，或邀请一位异性与你情歌对唱
做自己最性感、最妩媚的表情或动作
吃下每个人为你夹得菜（如果是辣椒??）
跳草裙舞、脱衣舞（反正是冬天）
蹲在凳子上作便秘状
亲***（这个人可以事先指定），或者亲一位异性，部位不限
神情的吻墙10秒
模仿古代特殊职业女子拉客
模仿脑白金广告，边唱边跳
让他到街上大喊“卖拖鞋啦～2块一双，买一送3”
抓着铁门喊“放我出去！”
对陌生人美眉挤眉弄眼
拦一部出租车，上车以后，司机问说去哪里。说『带我去月球』...
输的人要去买一杯可乐，等店员问你要中杯还是大杯，说：我要D罩杯 和左边第一个异性换穿上衣；
在厕所里唱歌，让大家都能听到唱的是什么；
手拉右耳，右手拉左耳，从桌子底下过；
《搞笑整人语句》出自：百味书屋
链接地址：http://www.850500.com/news/79205.html
转载请保留,谢谢!