篇一：吃货经典语录
1、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡! 2、吃货的座右铭：Just eat it ! 3、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊! 4、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费 5、吃得是福，多多益善。 6、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。 7、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。 8、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好! 9、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。 10、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。 11、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。 12、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。 13、识食物者为俊杰。 14、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。 15、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。 16、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。 17、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。 18、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。 19、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。 20、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗? 21、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照,才能称为称职的吃货!
22、大难不死，必有锅粥。
23、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
24、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
25、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
26、只有填满肚子，人才不会空虚。
27、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
28、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
29、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
30、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
吃货经典语录(二)
曾经毛爷爷时代，有个毛主席语录，它是深刻的，对中国人民具有指导意义的语录。
格格的时代，有个还珠语录，
我们是吃货，我们要编制自己的吃货语录!
境界类
1、以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到
2、见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!
3、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费
哲理类
1 、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想 的吃货，你就是无敌的。
2 、爱美食就是爱生活。
3 、吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝
足是快乐的根基，哈哈!
4 、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!
5、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!
6、 识食物者为俊杰
7、吃得是福，多多益善
冷幽默类
1、服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：4份，8份的话我就吃不下了。
2、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~请放纵体重
造句体类
1 、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
2 、不是在吃，就是在去吃的路上~~~~
3 、将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云
4 、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
5、世界上有一种吃货，他们除了吃就是在找吃的
6、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃
7、咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。
篇二：不错的经典语录
不错的经典语录，生活中的点滴感受
你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。
不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。
九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座？不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易？咱再等一趟！然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口
我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。。。
姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你 “哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”...
地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
赖床是对周末最起码的尊重，经典语句
你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡？存款？还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。 俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好
真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！ 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译 1.“工会算个屌！” 2″要做对这个国家来说正确的事，老百姓懂个JB” 3 “你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼” 共赏析，谢谢~
分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
书读百遍,其义不见.表达情绪的话那就太俗了。” 香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。” 禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？” 禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛??”
听君一席话,胜读十年小人书
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
我自横刀向天笑，笑完之后睡大觉
北京的国际化程度已经很高了——10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”
洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”?全车安静了?连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光?2013经典语录 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
走在路上，猛地拉住妹妹：“注意脚下。”她低头看看：“噢，泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。
走过了年少,脚起了水泡.
见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。
十年前我常常很傻;十年之后,我常常会装傻.
82年秋，小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时，撒切尔问：“贵国难道要收回整个香港？”小平走到地图前，指着地图严肃道：“不光是这里——香港岛，还包括这里——离岛！领土问题绝不能谈判！” “九龙和新界不要了吗？”撒切尔不解地问。小平挠了挠头，惆怅道：“唉??我够不着。”
如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个
小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。
喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友??此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐！！！
出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）
我妈??心血来潮买了太多泡泡糖，全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家，我妈开口就问吃泡泡糖不？同学怎好意思拒绝，就接受了。我妈就递上三颗说，三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里，然后到离开为止全程在那干嚼，一口水没喝??后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我
“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。经典语录大全
我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞！
戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那??！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊..
出其不意,攻其后背!
知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：“放心吧，没什么大不了的。”
从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
“你什么时候开始喜欢我的？”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！！”
听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着......
两人讨论花木兰故事的真假，一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”
脑袋空不要紧，关键是不进水。
经典又带点幽默的话，能进放人内心的句子
你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
姐从来不抄袭，但没说不复制。
高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
篇三：毛泽东的十个经典幽默段子
毛泽东的十个经典幽默段子
幽默是睿智和机敏的表现。钱钟书先生认为“幽默减少人生的严重性，决不把自己看得严重”。英国人用幽默增加风度和开展外交，美国西点军校可以凭幽默录取新生，美国总统靠幽默赢得选票??中国是一个古老的幽默的国度，从《史记·滑稽列传》到《古今谭概》、《笑林广记》，无一不体现中华民族特有的幽默。
毛泽东就是一位公认的幽默高手。他早在1929年为红四军干部制定《教授法》时，其第六条就规定：“说话要有趣味。”凡是与毛泽东交谈过的人，都为他那幽默风趣的语言所折服。
幽默是睿智和机敏的表现。钱钟书先生认为“幽
默减少人生的严重性，决不把自己看得严重”。英国人用幽默增加风度和开展外交，美国西点军校可以凭幽默录取新生，美国总统靠幽默赢得选票??中国是一个古老的幽默的国度，从《史记·滑稽列传》到《古今谭概》、《笑林广记》，无一不体现中华民族特有的幽默。
毛泽东就是一位公认的幽默高手。他早在1929年为红四军干部制定《教授法》时，其第六条就规定：“说话要有趣味。”凡是与毛泽东交谈过的人，都为他那幽默风趣的语言所折服。
“小心打你的土豪啊”
毛泽东平易近人，喜欢同身边的工作人员开开玩
笑，调节气氛。在中央苏区时期，毛泽东一度在瑞金东华山养病。一天，他问卫生所负责护理他的小战士：“你叫什么名字?”
“钱昌鑫。”
“是哪几个字?”
“钱币的钱，日日昌，三个金字的鑫。”毛泽东一听，笑了笑说：“哈，你姓钱还不够，还要那么多金子!小心打你的土豪啊!”
“头上刚长了一点草”
1953年年底，毛泽东去杭州，负责保卫和饮食起
居的浙江省公安厅厅长王芳陪同毛泽东吃饭。席间，公安部部长罗瑞卿对王芳说：“王芳，我建议你把'芳'字上的草字头去掉。这个名字容易搞混，许多不知情的人还以为你是女同志呢。”
“这可不行。”毛泽东放下手中的筷子说：“王芳，你是山东人，你们山东的绿化怎么样?”“刚刚起步。”“山东还有许多荒山秃岭没有绿化起来，你的头上刚长了一点草，就想把它除掉，这怎么能行!什么时候山东消灭了荒山秃岭，绿化过了关，你再把'芳'字草头去掉。”
“我们两块石头，一块扔给了杜鲁门，一块扔给了麦克阿瑟”
1951年，时任中国人民志愿军司令员的彭德怀，从抗美援朝战场回京向毛主席述职。
谈话间，毛泽东开玩笑说：“德怀呀，你我都是同石头有缘分的。你的字号叫石穿，我的乳名叫石三伢子，我们两个同是石头。”彭德怀谦虚道：“我岂敢与主席相比。主席是块稀世宝石，我彭某只不过是一块冥顽不灵的顽石。两者之间，有天壤之别!”
毛泽东摆摆手说：“不，同样都是石头嘛。我们两块石头，一块扔给了杜鲁门(时任美国总统)，一块扔给了麦克阿瑟(时任侵朝美军总司令)!”两人相顾，发出会心的笑声。
《毛爷爷经典语录》出自：百味书屋
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