篇一：一句话搞笑最新
一句话搞笑最新
1.贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
2.开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
3.你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕
4.你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *
5.中国好声音，每个学员都会说“我从小就喜欢唱歌”！——个性搞笑说说
6.宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。
7.我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你
8.先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
9.我们过了多少个单身的情人节。
10.莫装B，装B遭雷劈~
11.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
12.去年买了个婊
13.突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
14.遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了.
15.-趁我还在，好好珍惜我吧。
16.如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
17.和一些贱人说话，简直是浪费口水
18.人生自古谁无死，早死晚死都得死
19.喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
20.笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
21.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#——搞笑说说２０１５
22.不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人°
23.你转身，我下楼。
24.今后，你不是我的，我不是你的。
25.当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
26.~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！
27.我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
28.你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？ 我会闭上眼睛的。
29.玩笑别太过 要不都是祸
30.你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
31.亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
32.等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!
33.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
34.你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
35.我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
36.我滴个妈。这是要发了呀！
37.我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满
38.生命在于静止，你看王八都活多少年了？
39.毛主席教导我们 : 透倒你妈 在扶起//
40.喂，敢不敢做我儿子他爹 喂，敢不敢做我儿子他娘
41.别总往你小妈这里瞅, 老娘再怎么带派也不是你的菜。
42.这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间
43.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定?那就算了!
44.如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
45.古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
46.真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
篇二：有关于天冷的QQ说说,天冷的空间说说大全
有关于天冷的QQ说说，天冷的空间说说大全
1．别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
2．冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
3．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
4．最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
5．别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
6．像这种冷到连动一下都觉得无力的天气，见到你就像见到了阳光。
7．"什么是冬天""就是憋尿都不愿离开被窝"
8．又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
9．看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做"我妈认为我冷"。
10．他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
11．这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
12．不回你的消息我不是高冷，而是手冷。
13．又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
14．都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们，尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
15．我可以在0℃左右的天，给你一个37．5℃的怀抱。
16．天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
17．这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
18．冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
19．天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
20．天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
21．最冷的地方不是南极，是没有你的地方。
22．天冷了自己多带件外套，下雨了记得自己带伞，手冷自己就买杯热奶茶，别亏待自己。
23．据说，这是一个穿多少衣服都会觉得冷的季节……
24．冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。
25．也怪这个冬天太冷，难免想起谁。
26．你走之后再也没有温暖的拥抱和怀抱，在这寒冷的冬天，总是冷的瑟瑟发抖。
27．天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。
28．"走阿，出去玩阿""我已看透世态炎凉，只想与世无争""说人话""外边太特么冷了，我不想动"
篇三：开心笑一笑
1. 上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报
警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里
晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓
进了局子。
2、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?
老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论：丫
的神人呀，高智商的女人伤不起。
3、MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了
最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再
来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，
可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。
4、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：
“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人
达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵
子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人
心想。结果，他周日也不能休息了。
6、对郭敬明那条“看升国旗看到流泪、听国歌听到哽咽”的微博，网友回
复：“我在跟你一样高的时候也是这样的??”
7、"LZ，开门查水表”“水表在外面”;“我是顺风快递的有你的包裹”“我
没买过东西。你送错了”;“我们公司搞了个活动你是我们公司的幸运客户中了
2000元的奖品”“我不要奖品就帮我捐给贫困山区吧”;“槽你吗的!爆破一组准
备”。
8、一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不
能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。
你擦脚还用这个。
这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
我竟然无言以对。。。
9、阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句“一
小步与一大步”的名言，广泛应用于公共厕所中。
10、“大圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龙王拽住孙悟空，“但那之前，
至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变成那么小的?!”悟空微微一笑，凑近龙
王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化??”
11、钓鱼岛置业：至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无
限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗
呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观
看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不
如行动。
12、问：“什么是信任?”，答：“两个食人族为彼此口活儿。”。
13、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员
告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。
14、别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫
生巾!
15、大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经?”唐僧：“弟子
给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”大唐国王：“真
经现在何处，拿来我看!”唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，
所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”
16、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四
四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减
轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大
哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。
17、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛
里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧
这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉
着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
18、“你为啥骂人家是傻逼?”“打不过。”
19、鲁迅走在路上，突然听到有人叫：迅哥儿!回头只见一个唇红齿白的美
少年。鲁迅问：你是?少年说：迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、
钢叉、项带银圈的少年了吗?鲁迅兴奋的抓住他：闰土!你是闰土!不，我是猹。
20、不在花下生，就在花下死。可惜你遇到的是如花。
21、大一傻逼才学习，大二不学习是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四
都学成傻逼了!
22、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲??”“”
展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。
23、吃一堑长一智?有些人就是吃个一堑，长个弱智。
24、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲??”“展
护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”哈哈，最新最搞笑的空间说说，
小伙伴你会在第几条笑喷呢?
25、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，
巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里?”小孩说：“这长椅刚刷
过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”
26、奥巴马在白宫和小3小4正在工款吃喝，几个乞丐在一旁眼巴巴地瞅着，
却见残羹剩饭都喂了狗。这时一个外国人看不下去了，上前一步，掀翻了桌子。
奥巴马大呼：“外国人干涉我们内正，同胞们!”几个乞丐一听，昂然奋起，追
打那个外国人去了。奥巴马转过身，吩咐：“再来一桌!”
27、出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我：有片儿没有?有啊!你要日
韩的还是欧美的?日韩的，日韩的!不过我就有动画片，倒是不少??行，我就喜
欢动画片儿了!最新的，还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是，他给我俩
8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者??
28、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”
“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂科
了??”“谁让你站起来的!”
29、估计有江苏考生会这样写“故事与结局”：在谷歌输入“故事”有1180000000
条结果，但输入“结局”却只找到169000000条结果，但在百度无论输入“故事”
还是“结局”都得到100000000个结果，所以悲伤的人上谷歌，乐观的人上百度。
并不是每个故事，都有结局。
30、高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认
真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后
又不干这行。
31、传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣??
32、道长，万一这妖怪还有余党怎么办，那我不就危险了?”老道看着面前
一脸惊恐的男子想了想，递出一张符纸：“遇到危险时候打开这道符??”男子
欣喜的打断了老道的话，“我知道我知道，这是千里传音符吧，是不是烧掉就行?”老道瞪道：“谁告诉你烧了，上面是我QQ号，手机QQ24小时在线。
33、刚才，收到一短信：“把钱打到某某账号，某某某”。想起网上整骗子的方法，回了“200万是1次打过去，还是分2次打?”回过去立马收到回信：“你成功定制某某业务，包月30元。”
34、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水!”
35、有渔民失踪吗?有还是没有啊?有没有，你心里还不清楚吗?那，没有?这个可以有。那就有一个?
36、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
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