读《近得我还是我，远得还爱得着你》有感

读《近得我还是我，远得还爱得着你》有感

　　在这个邻近冬天的周五下午，窗外暖暖的阳光还在，桃园悦读会的读友们又欢聚在一起，再次读了曾奇峰老师的文章《近得我还是我，远得还爱得着你》，主要说的是自我界限方面的知识。

　　自我界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，又不侵犯他人的个人空间。

　　在自我界限不清楚的人的内心里，总是存在着成长与不成长之间的冲突。成长的力量十分巨大，比如从一个1岁小孩和一个30岁男人之间的区别就可以明白。然而，不成长的力量同样也是很大的。这是因为，不成长有很多好处。第一个好处是安全，而实际上这种安全感是人们下意识地感到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感。第二个好处是可以获得想像的、虚假的温情。其实心理上，在我们觉得与一个人没有边界的时候，我们就会自然地感到来自他的温情，即使这些温情是我们自己想像的，也可以暂时帮助我们抵制人世间的风寒。第三个好处是可以控制他人。当然，这种控制感也是想像的、虚假的。然而，这些好处实际上并不是真正的好处。

　　要在心理上划清与他人的界限，需要长久的努力。首先需要弄清楚自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚，然后一条一条地慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚的线。

　　自我界限清楚意味着一个人与他人接近，但没有近到失去自己的程度，也没有近到把别人当成自己的一部分的程度，他还是他，别人还是别人;与此同时，他也不会离别人太远，不会远到丧失爱自己想爱的人的能力和可能性，在他真正需要的时候，他会从别人那里获得不虚假的安全感和温情。

　　自我界限清楚，并不意味着没有情感。而且，两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流，才是最深厚、最真实和最有价值的。

　　读完文章，读友们就立刻开始了热烈的讨论。

　　第一个话题就是孩子叛逆。一位读友谈到孩子叛逆到“对妈妈的声音过敏的程度” ，不愿意听妈妈说任何话，即使是特别真诚的话语，孩子也丝毫不领情。这时的孩子，在妈妈刚一张口的时候，就不听了，他才不管你说的哪些是对的，哪些是错的。我们作为家长，尤其是妈妈，一定要反省自己是不是没有划清楚与孩子的界限，是不是总是想着“管”孩子，虽然有“爱”的名义，但实际上这就是“控制”。而青春期的孩子，他的叛逆其实就是想和成人划清界限，他们的挣脱和反抗，是健康的心理。还有的妈妈自己非常享受这种被孩子依赖的感觉，然后会培养出“妈宝”男，在他走向社会的时候就会没有安全感，找工作的时候怕被拒绝，找对象的时候怕被拒绝，读友知道的一个男孩甚至不敢开车。所以有许多“宅男”就宅在家里啃老，这是多么大的悲剧呀。

　　第二个话题就是划清界限的时候，家长也要讲究方式方法。当孩子小的时候，不能让孩子感觉是家长不管我了，从而失去应有的安全感。这一点特别适合于现在生了二孩的家庭。我们其中一位读友就是觉得每天忙碌于两个孩子，疲惫不堪，还失去了自我。其实孩子有时候也希望自己为家长做一些事情。一位读友举例说了自己孩子刚上小学的时候，中午自己看着时间去学校，她不再负责，结果孩子也从来不会迟到。

　　第三个话题就是和家人亲戚的界限。一位读友则说出自己的困惑，以前为家里做出的贡献很大，以致于父母兄弟姐妹特别依赖她，然后读友一直是服从包容他们，然而积累到一定程度，读友感觉到了无法忍受，想远离。这种现象在很多家都有。我们都要正确看待这种服从和包容，这其实也是一种界限不清的表现，但是各家有各家的实际情况，如果真的给你造成了负担和困扰，那么就应该适当退出，因为这其中可能就有虚假的温情一直在起作用。

　　那么知道以前不好，就先从小的事情做起，不要着急。人的成长是阶段性的，本身就是一个学习的过程，而有的时候成长也可能是停滞的，我们要接纳这个不断完善的过程。记住：真的朋友和亲人是不怕被拒绝的。如果一个人连拒绝的勇气都没有，怕拒绝对你们的关系造成影响，那其实你对这种关系本身就不自信。另外一位读友就谈到自己每次拒绝人的时候，都要找出很多借口和理由，让人觉得拒绝合情合理。这也是一种拒绝人的技巧。或者，拒绝的时候真实表达自己的感受，真实也是一种拒绝的方法。所谓“人要学会表达愤怒，而不是愤怒地表达。”

　　时间就在你一言我一语中悄然流逝，虽然已经六点多了，读友们仍旧热烈讨论，依依不舍，真的希望这种读书的时间长些，再长些。