篇一：赵本山小品——生日快乐 台词
A：赵老憨 B：老四 C：送蛋糕的 D：老四媳妇
C：村头儿第一家~就这儿。（敲门）有人吗？
D：谁呀？
C：送蛋糕的。
D：唉呀妈呀，送蛋糕的。我也没订蛋糕啊。
C：快点儿，快点儿，赶时间。
D：谁送的蛋糕啊？
C：你老头儿。
D：我老头儿？我老头没在家呢在外边儿打工
C：你几个老头儿啊？你老头儿订的蛋糕，钱都给完了你签个字儿，证明一下你收了就完事。
D：赵老憨？他给我送啥蛋糕。
A：哎？蛋糕呢？
C：送过去了。
A：送哪儿去啦？
C：送你家去啦。
A：我刚搁家出来呀
C：我也刚从你家出来呀。
A：从哪一家？我告诉你哪一家啊？
C：村头第一家嘛。
A：村东头儿第一家，你是搁西边儿过来的啊。
C：我就记着村头儿第一家，反正我已经送屋里去了
A：送屋里也不行，你给送错了啊。哪家？这家啊？
C：他字儿都签完了嘛
A：签完没用啊，那是我花钱买的，你给我要回来
C：那我这赶时间，你自个儿取不就完了吗
A：你赶什么时间啊呢你
C：我这儿还有事儿，你自个儿取吧，就放那屋里，子都签完了吗。（下）
A：这孩子你咋这样呢，小心我找你领导告状，瞅你那小样。（面向观众）你说，今天正好刚上我和我媳妇结婚三十年了，我寻思来把浪漫，给她定个蛋糕买盆花，他还整错屋了，你说什么玩意儿。我得要回来。大妹子在家吗？哎呀 D：来啦大哥
A：呵呵。蛋糕搁这儿呢？是那小伙送的不？
D：是
A：你看这年轻人整什么玩意儿（拿起蛋糕准备走）
D：大哥你放这儿吧
A：放哪啊？
D：放那啊
A：我订的
D：我知道是你订的，那不写你名字吗。
A：是啊
D：你咋知道我过生日呢？
A：啊？你~呵~你过生日？
D：可不咋的，大哥你别装了，你不知道你给我送啥蛋糕，还买盆花，你瞅你。（抢过蛋糕）
A：你~你~过生日，这蛋糕太小，我回头给你整个大点的
D：大哥，大哥，不小，小啥捏，这都吃不完呢，多浪费啊
A：那行，那你吃吧，吃完再说
D：哎呀，大哥，你说你这多破费呀，来，咱俩吃
A：哎呀，兄弟也不在家，你说你（D吃一口上面的奶油）
D：来，我来切
A：哪个，先别切，这个我给你切，咱们这样，这个蛋糕吧，不能破坏这上面，我来个新吃法，咱俩片着吃
D：你拉倒吧，大哥，哪能那么吃蛋糕。
A：你看吧，人们都感觉到奶油在上边，这营养就在上边，其实吧都下衬的，咱们从下往上吃，行不
D：行，你说咋吃都行
A：咱们刮着吃吧，尽量还不破坏它，你看啊~看~这~呵呵~猛虎掏心嘛~你看~来，你尝尝。好吃吗？
D：好吃，你吃大哥
A：嘿嘿，谁能看出来这洞啊。
D：你吃吧，大哥
A：你坐着吃吧，你过生日。来，凳子，你别紧张，哦
D：大哥你吃你的
A：我不吃这玩意，这玩意不好吃
D：行了大哥，我不吃了。大哥，你坐着，我有话跟你唠唠
A：啥呀
D：你今儿个来啥意思，我都明白
A：我都不明白
D：照理说呀三十年前，要没你那媳妇儿横空出世，我俩就走到一起了 A：过去的事儿，说那干啥呀
D：对呀，那过去的就让它过去，是不是？你说咱两家过得多好啊。我家你兄弟，在外打工，张得是不好，但对我可好了，大哥，你家大嫂对你，那更是没挑的，大哥，可不能想别的，奥
A：没想，我啥也没想啊。这不赶上了吗。还吃不，来，再来一口。
D：大哥你干啥呀。你给我送蛋糕我吃了，这一勺一勺的，咋还喂上了。自己还吃了，你说啥关系能这样呀，大哥，咱都这大岁数了，可不能晚节不保啊，是不？ A：哎呀，我这能保住蛋糕就行了
D：咋我跟你说了，你都不明白呢？
A：我明白
D：哎呀，大哥呀。行了，大哥，这蛋糕咱也别吃了
A：不吃就好
D：那你给我唱首歌？祝我生日快乐？
A：你只要不吃蛋糕，我跳舞都行。谁也别碰着蛋糕了，这我都修好了 D：大哥把嘴擦擦，那有蜡没有
A：我那蜡嫌小，不隆重
D：那我去拿大蜡
A：对，你去拿个大点的
B：这变化也太大了，亲爱的工友朋友们，我到家了。看看吧，就这个村儿就是我们小康村儿，这村漂亮不，太漂亮了。哎呀我的妈，这路又加宽。好，我家到了（D拿蜡烛出来），这就是我家大门
AD：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐。耶！（吹蜡烛）
B：（与此同时）看这家让我媳妇儿收拾的，你看——哎呀！我都冻啥样了，这咋还耶上了涅？哎呀！！
A：怎么呢？你家猪跳圈了？
D：我看看去。唉呀妈呀，老四！你咋不进屋呢？
B：屋里不有人吗？我都看着了！你说我~我这~我这回来干~干啥，耶！ D：你说啥呢？哎！大哥，老四回来了
A：兄弟回来了？啥时候过来的
B：这是俺家
A：你啥时候回来的
B：（环顾四周）哪个~你们~你们~过上了？
A：这，刚过上
B：不应该回来呀
A：你啥意思？我说这刚过上，来，咱仨一起过，来
B：不是，什么玩意儿？
A：我说咱仨一起过，来，坐这儿
B：不是，现在咱们农村变化这么大吗？~~三个人，也能一起过？我给你说，我受不了。
A：你说你，过生日还三个人四个人的，你瞅你那样，咋地啦
B：赵老憨儿啊
A：不是，我说老四啊，大哥啥人你不知道啊。不就是碰巧你媳妇儿过生日就唱个歌儿吗
B：（作凶狠状）你寻思我跟你闹笑话是不。赵老憨儿啊，你给我站好了！你要再敢往前迈一步，看见我兜儿里那家伙没？（拿起砖头又收回去）
A：老四你，你
B：赵老憨儿啊，你偷着乐吧，和谐社会把你给救了（D拉B）你别说话！！！ D：你是不是多心了，咱俩啥事儿没有，其实什么都没有，大哥他给我送蛋糕来了吃两口，唱几个歌，啥事没有，听明白没
B：啊，听明白了，你果生日，大哥给你送个蛋糕，吃两口，唱个歌，啥事没有，耶，你俩啥事儿没有，谁信呐？耶！谁信呐？你说就这个场面
A：老四，我给你说这场面（B看了看被子），你说你们把被都叠上了 B：你说，你们把被倒是叠上啊。还是俩枕头
D：那我不抱着睡吗
B：抱谁呀？你抱什么玩意儿？不抱睡不找了是吧
A：老四，你看你，帮帮你把被叠上，你真误会了
B：哎呀~哎呀~你这是叠过啊
A：是~啊~我搁家叠过，我搁这哪叠过啊，你干啥呀，你这人咋这样呢，你大哥是这样人不
B：行了，啥也别说啦，别把现场给我破坏了（拿起摄像机）小万啊，我原本打算把这个摄像机送给你做生日礼物，我一上火车就开始录，我还跟那帮工友没吹涅，说你们嫂子长得可漂亮了，是贤妻良母，我一看这情况不一样了 A：老四，你说你
B：工友朋友们，这个不是俺家，这是别人媳妇儿，赶得太巧了，你们嫂子没在家，这么的，咱们有事儿回去再唠，啊。（拍摄D、A和屋子）
A：干啥呀，他这是
D：不是，你干啥，啊？你整个破玩意儿你瞎录啥呀
B：你说我干啥，我把现场录下来，作证据
D：啥证据啊，你咋这样了
B：我咋样了
D：你说你有点儿良心吗？你打工出去这二年
B：你有良心！我在外边儿打工，你说你 在家
D：你出去这二年大哥是没少帮我忙活啊，黑天白天的
B：看看，看看，说漏啦！还没少忙活啊，黑天白天的。白天行，黑天你到这儿忙活什么玩意儿
A：你看，弟妹，黑天我啥时候来过啊
D：大哥，你来过
A：你说你们两口干啥玩意啊
D：那天你半夜来的，你咋忘了捏？
A：我啥时半夜上这来啊
A：那天我家猪不跑你家去了吗，半夜你给我送回来
A：噢！对对！那谁，老四，是这么个事儿。大哥不养猪吗，养了一百多头，弟妹吧就看着觉得养猪赚钱，跟大哥说她也养，我说行吧，我亲自教技术，完了搁我这抓一个猪羔子，这猪羔子不一天天长大了吗，那猪就跟我家猪混熟了，完了他可能是孤单，半夜就跑我们家猪圈了，我一看是你家猪哇，完了就给送回来了，门都没进呢
B：我听明白了，俺家猪孤单了，跑你家去了，完了，你人孤单了，跑俺家来了 A：我说老四你，我跟猪根本就不是一个性质的问题
B：太能说了
A：你说你，我没工夫跟你扯了，我也有我的事，我自己明白自己啥人就得了 B：你承认了是不，你给我站那儿！今天吧，我采访采访你，（拿起砖头）你给我坐那儿
A：你说我干啥呀
B：你必须把事儿给我说明白
D：大哥，你就说吧，说我俩咋回事儿，你不用怕他，你就说吧
A：不是，我不是怕我说完伤你了吗
D：大哥你啥也不用怕
B：你俩干什么呢！是人么眼色，串通好的，你给我把脸转过去（A、D把脸转过去），我说她（D），你看着我。你俩什么时候开始的，站起来！我坐下
A：事情还得从蛋糕说起。事情发生在三天前，我搁村儿里订个蛋糕。因为今天是我和我媳妇儿结婚30周年纪念日，两口子合计富了，应留把纪念，于是乎我想整把浪漫，我就给那小伙子说送到村东头儿第一家，完了他搁西边儿出来，送到你家了我就跟她要，她说吧，今儿他过生日，你说都街坊邻居的，不能拿走啊，
就这么个事
D：大哥，你不用编，不就给我送的吗，能咋地，你编有啥意思看把你累的 A：我哪编了。就这么个事儿。噢对了，蛋糕上面写我媳妇儿名儿呢，不信你看 B：你媳妇儿叫啥？
A：方块尖
B：我媳妇儿呢？
A：万州面
B：你过来看看
A：这不祝小万生活~咦？这点儿，这点儿你咋吃呢？来你看，这有印儿，点儿被吃了
B：（拍手）编，接着编
D：大哥，你编啥呀，能咋地？能这么巧我就把点儿吃了？
A：你眼瞅着这都有个坑吗，你这啥意思
D：就送个蛋糕，看把你累的
B：太能编了
A：你看你们俩咋~算了我不说了，我得走
B：我告诉你，今儿要不把事儿说明白了，（举起砖）和谐社会也就不了你了，把花放下！
A：这是我的
D：对，是大哥买给我的
A：你这两口子能让我带点儿东西不
B：这花（一朵朵摘下）大哥你太花花了
D：干啥呀，你能消停点不，就给我买的，咋地。你一回来就说我们不清不白了，我能有啥事儿呀，他咋想的我不管，我啥人儿你不知道啊
A：你们这是演哪出啊，啥叫我咋想的，我想啥了？
D：大哥你别说话。你不能录吗，来，咱俩有事了（用被子盖住自己与A） A：哎。弟妹，你干啥呀
B：哎呀我的妈！（翻个跟斗，卧倒在地）
A：老四，你咋的了，没摔坏吧
B：别动！搁哪跌倒，搁哪爬起来！（跳起来）
A：不是老四，你二年这学的啥武术啊？
B：街舞！
D：大哥你先回去吧。
A：我（被B抓住）不是兄弟，你先别跳街舞。
B：大哥，你别走了，我走（C上）
A：诶诶诶！（抓住C）好了，就是他送的蛋糕，今儿个就你能说明白，都整误会了，你快说说，我怎么订的蛋糕
B：（抓住C）蛋糕是你送的不
C：那——（B跳街舞）
A：你别跳舞行不，就你这舞谁看了还能说出话啊
C：你先别激动噢，别跳街舞
A：你就跟他说，我怎么送的蛋糕，就
B：干啥了，使啥眼色，把脸转过去！
C：就这么回事。三天前，他从乡里订个蛋糕，让我送到村东头儿第一家，然后
篇二：赵本山《有钱了》剧本
赵本山 小品《有钱了》剧本
赵：有人发财靠劳动，有人发财靠对缝，有人发财靠撒谎，有人发财靠玩命，我发财啥劲不费，就靠俩字儿，做梦！老高婆子，拿安眠药！ 高：哎，拿啥？
赵：安眠药啊！
高：我说你刚睡醒你还睡，你想冬眠哪？
赵：净说没用的，啥冬眠哪？大奖就在今天诞生，前几期没出来呀，再不睡来不及了我赶紧做梦
高：你说你呀，这一天啥活不干，整天躺着想着做梦，你说你愁不愁人哪你
赵：你还不了解我咋地，我这做梦没作品咋地，你还不了解我做梦的实力？都在那摆着呢，赶紧！今天能做好梦，准能梦大奖。回笼觉，快点。
高:可不能做好梦？前天中午吧也是睡回笼觉，睡着睡着起来就懵了，抱着我就不放松了，拽着我，好顿嘬吧，把肉皮都嘬清了，我问他咋地，说梦着宋祖英了。
赵: 你说啥玩意呢你，那嘴咋那么快呢 ，谁还没点隐私呀，这事传到小宋耳朵里头，对我影响多不好。来！拍！
高：你说你呀，光吃安眠药还不行，这还得拍
赵：别废话，快点！
高：（唱）拍着我的梦梦儿，睡大觉呀~~~~~
赵：干啥呢，你哄孙子呢，你呀
高：咋拍呀
赵：换个曲儿
高：小媳妇儿，美滋滋儿，找了一个情郎就成了亲儿~~~~ 赵：你拉倒吧，你唱这玩意，我能睡着么你？
高：哪到底唱啥呀？
赵：你老拿小媳妇儿勾引我，我还睡啥呀
高：躺下吧，我知道唱啥了
赵：你唱哪一听就迷糊的
高：（唱）生产队开会，组织学习呀~~~~~~~
哎呦，也难怪，我孩他爸呀，天天就躺炕上做梦，前两天做梦呀，就梦着抓四等奖，那不是么得过一对沙发和一套音响，打那以后回来就啥活不干，就知道躺炕上做梦。你说咋整呀。
赵：嘿嘿嘿
高：妈呀
赵：呵呵，哈哈
高：咋地拉
孩他爸，咋地拉
赵：钱呢
高：孩他爸
赵：钱呢
高：孩他爸，咋地拉
赵：老伴呀，梦着了，（咋啦）刚才你一唱开会学习，我唔一下就过
去了，（上那去了）拉着你的手，走进了会场，到哪一看，抓奖现场，花十块钱，买一张卷，（中没中上呀）头等（那头等是多少钱哪）180万（啥）180万（那赶紧去抓奖吧）别着急钱订死是咱家的，只是领的问题了。整两盅酒庆祝一下，（哎呀妈呀，来老头子，你坐这，哎呀来喝两盅，来我给你倒上）给我倒上，（哎呀，180万哪）180万（我说老头子，这回咱可有钱了，我看着村上的人谁还敢小瞧咱儿，）小瞧咱儿？180万那不是小数字，在全村，全乡，乃至全县，咱也算老大，看那隔壁那田老三，这家伙，一年扣个大棚，整那一两万块钱，瞧把他得色的，把他闺念还送外语学院去了，那天回来，我好心好意跟她说句话，我说你姑娘回来了，他跟我那家伙不说人话，鼓捣猫呢，鼓捣猫呢，鼓捣猫呢，这回咱看见他我就告诉捣腾狗呢（对，对老头子，他再抱猫出来的色，咱就拿狗，掐她）对掐她（不跟他客气）那还留他，（老头子，这回呀咱家有钱拉，咱俩，也享受享受，把这个炕拔出去，也像城里人那样，买个二人床）不行，二人床，不够用，要买就一步到位，买三人的，（哎呀，二人床就够用了）拉倒吧就我这身份，以后就不是我了 ，我是大老板级的了，180万呢，我能出来进去就自己么，最起码身边的有个小秘书吧，是不是（秘书?）不能不考虑人住宿吧？ （秘书住宿？）男秘书，男的，（男秘书也不能睡咱俩床上，那我上那睡去）那女秘书呢？（啥秘书也不能上咱俩床上，那我上那睡去）这就是多了，男的也不行，女的也不行，这床不就多你么，那你搬出去贝（哎，我说你说得这叫啥话呀，还多一我）你看我这都啥身份了，以后和我说话注意点，（啥身份，咋地拉，谁
单睡去呀）老高婆子，你老实点不（你看，谁单睡去 ）
村：吵吵，吵吵
赵：村长来了别吵吵
村：吵吵，吵吵什么玩意儿 ，我正在隔壁吃饭，就听这屋吉格朗吉格朗，吵吵摆火得，因为啥又干仗呀
高：那啥，他要让我单睡去
村：哎呀，单睡就单睡呗，那么大岁数的人了往一起挤啥呀，死热的， 赵：说得对，
村：因为啥玩意而单睡呀
赵：应为啥么
高：应为啥么
赵：，那什么，你慢慢一点一点渗透给他，他有点抗不住
村：你看，我还抗不住，啥事我抗不住，你说，你说吧
高：村长你坐这儿
村: 咋会事？
高：是咋回事呢, 我家这不是得大奖了么，得了180万
村：你中180万？你，（晕倒）
高：呀，村长，村长
赵，我让你慢点说，你一下，他能承受那么大刺激么。
高：村长
赵：这容易给整出植物人
高：村长（排村长）
过来了，过来了
村：中中中多少
高：1~~~~~~~
赵：切，tow handred 减掉20万， 等于
高：一百~~~~~~
赵：你得明白
高：哎呀
村：two 含锤子？
高：你拉倒吧，不就是
赵：停
赵：行了，我跟她说哑语把 ~~~~~~~~~~万
高：180万
村：哎呀，我的大哥大嫂呀，你说都中了一百~~~~这咋还打起来了呀，咋还呀!
赵：钱烧得，
高：你过来我跟你说
村：咋回事，这是
高:：是这么回事，村长，这不是么，中180万么，中180万，我说咱么也换个活法，咱把炕拔出去，按个双人床（是呀）他说要按个三人的，要让秘书在床上睡，要让我单睡去，难怪说男人有钱就变坏，他这坏得也太快了吧
赵：现在这都啥速度了，啥不快亚，火车都提速了
篇三：三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本（一）
人物：
夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生
妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。
儿：九岁
道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，
声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声
开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说
夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。（弯着身子跑回家）儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。
夫：等等，等等，我得先解决问题。
儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。
夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。（退场）
儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么？
夫：象"球"
儿：不对
夫：象"土丘"
儿：不对，象"右边的屁股"
夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。
儿：不行，不行，我不给你走
夫：快放手，再不放手我发火了。
儿：不放，就是不放
夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。
夫：（追着退场）
妻：（缓缓进场）最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这"吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。"的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。
（妻推门进，夫追打儿进舞台）
儿：妈，爸打我（躲在妈的身后）
妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子）
儿：（神气的说）爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。妻：（拉着儿的手，心疼的上下检查）乖乖，给妈看看，打伤哪里？
儿：（假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下）
妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊？夫：（慌恐的样子）有，有，有
妻：（叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说）你、你、你给我过来，我问你。
夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面）老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。
儿：对，坦白从宽，抗拒从严。
妻：你最近有没有做对不起我的事？
夫：哪敢啊？
妻：哦那就是有意思啦？
夫：不，连想都不敢。
妻：听说男人有四大希望，你知道吗？
夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望"家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的"夫：那是人家瞎说
妻：你最近是不是很少回家了？
夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。妻：我听人家说，你自个说有了二奶。
夫：是的，但那只是……
妻：好啊！（夫吓得停住要说的上一句话）
夫：你不要用广播体操好吗？用咏春吧？
（放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰）
妻：（手一抖，坐回凳子）又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------
夫：我坦白（用手擦额上的汗），我在桌面放了一个美女……
妻：好！够坦白，（伤心的假装揩眼泪）我就知道，男人靠得住母猪都会上树。夫：老婆大人，你听我解释。
妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？
夫：还没想好。
妻：嗯？不说？
夫：叫，叫，姓"吴"名"名氏"
妻：吴名氏，挺熟的。性别？
夫：（小声对着观众）这还用问，要不就成了同性恋，女
妻：政治面貌？
夫：团员
妻：不是这个
夫：党员
妻：我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"?
夫：那就"瓜子脸"
妻：身材？
夫：比我好
三人小品搞笑短剧本（二）
子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了？
阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。
阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜！恭喜！你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。
阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊？阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅？阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯？我比马加爵还帅呢！我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。
子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。
阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊！看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊？
阿坚：整，整，整，整你个头。
子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢？好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容？简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办？
阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧？是啊，我的样子长得很恐怖；是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。
阿坚：（怒目而视）你说什么？
子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧？
阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我？
阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决？
阿坚：真的？
阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。
阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了！我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界？整容怎么可以这么超前的？
子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。
阿铭：不会吧？她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊！
子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。
到时候女朋友跑了，别哭啊。
阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢？既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。
阿铭：整容整一半不就可以了吗？
阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好？
子敏：算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。（右手捂住左边胸口）
阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的？
子敏：（放开手）没有啊，你老眼昏花吧。
阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢？现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。阿铭：儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。
阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢？到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了？
子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧：南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了！
阿坚：这么好？！我马上去整容。
阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办？
阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。子敏：那你女朋友怎么办啊？
阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。
阿坚：你敢？（举起拳头作打阿铭状）
（三人一齐谢幕）
三人小品搞笑短剧本（三）
表 演：赵本山 王刚 范明
王 刚：观众朋友们，新年好！欢迎收看"天下收藏"春节特别节目"赛宝大会".今天参加我们"赛宝大会"的两位持宝人是谁呢？谜底马上揭晓！有请二位闪亮登场！
赵本山：（唱）正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康！哎呀！
范 明：（唱）当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗，明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我（差点摔倒）
王 刚：哎小心小心，这可都是宝贝。
赵本山：一会全得色打了。
王 刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧！
赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》 .
我真高兴，----特别高兴。
范 明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了！
赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了！这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中国足球是正常地！
王 刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐！该您了。范 明：该我了？哦地个神呐！他说地很对呀，很准呀，很正确------
王 刚：来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。范 明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多！你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------
王 刚：这些您都在行？
范 明：一个也没有！
赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀？ 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------
范 明：你在把吃地放进去就是菜市场。
王 刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧！
范 明：明朝地饭碗，
赵本山：当代的雨靴。
王 刚：这雨靴您也收藏？
赵本山：雨靴不算杂项吗？
范 明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼？雨靴市场上有都是。
赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。
王 刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。
范 明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值！他还有个好处呀同志们！
王 刚：什么好处？
范 明：盛饭盛地多！
赵本山：再多那是盔子！
王 刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明！
赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电！
王 刚：真要是这样这东西值得收藏。
范 明：我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼？
赵本山：树林子放屁------碰雀（巧）了。
范 明：那为什么是三只尼？
赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗！
王 刚：有道理，众人拾柴火焰高！进行下一件。
范 明：清朝地盘子。
赵本山：现代的手套。
王 刚：这盘子有什么来历呢？
赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。
范 明：怎么说话尼？怎么说话尼？根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。王 刚：好吗这更直接！
范 明：这个盘子是青花，胎质细腻，色泽温润。
《小品剧本,赵本山》出自：百味书屋
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