篇一：幽默的情怀就像是湿润的细雨
幽默的情怀就像是湿润的细雨,能安慰每一颗低落的心灵 幽默能缓和气氛,打破僵局v.有幽默感的人必然是一个感我觉敏锐,心理健康的人.也必然是笑颜常开,胸襟豁达之人.这样的人,别人乐意与之交往.与之亲近.与之为友..这里面,心理健康,胸襟豁达更是尤为要,一个性格偏激,心地狭隘之人当然不懂得幽默,与幽默无缘.
古希腊哲学家苏格拉底一次与人谈话时,他太太跑进来大骂他一通,朋友知趣而去.苏格拉底也随着有人下楼,想躲出去.太太不甘心,在苏格拉底从窗户底下经过时,把一桶水往下一倒,正好把苏格拉底兜头浇个正着,他全身湿透,犹如落汤鸡一般.朋友见状不禁替他感到尴尬,可是苏格拉底却用一句幽默就化解了难堪的局面，他说：“我早就知道，响雷过后必有大雨。”
在人际交往中，幽默地情怀无疑就像湿润的细雨，可以冲淡紧张的气氛。有幽默感的人懂得，既然无意在乎，不妨一笔置之。在生活中，遇到挫折或不幸时 ，每个人都希望得到他人的安慰。然而安慰并非仅仅是说几句让人宽心的话，安慰也是有艺术性的。合适而恰当的安慰，能让人摆脱苦恼。在安慰他人的时候掺杂幽默，可以让对方在逆境中感到阿温暖，从而缓解精神压力，更好的面对生活中的各种难题。 我们来看一则真实的故事，
篇二：情侣夫妻之间幽默笑话段子
情侣夫妻幽默笑话段子
1、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。
老婆：一到节假**不是多给你十块钱嘛。
老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
2、和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”
我坏笑着说：“真的高兴吗？”
3、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”
4、四大名探教你做好老婆：在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾；
在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断；
学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖；
爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。
5、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！” 女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ ”
6、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。
听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
8、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你为什么不回家？”
乙：“与老婆生气，她不让我回家！”
甲：“为什么生气？”
乙：“因为我常常不回家”
10、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。” 妻子怕浪费，便一口气喝了。
丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”
妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。
半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”
11、女：老公，今年情人节有没礼物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆节。
女：……
12、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；
动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；
小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷； 情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。(完)
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篇三：经典幽默故事
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~
女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了我吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”
沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不
喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所爱！
Onlyyou，让我忘记取经！
Onlyyou，是我心中至爱！
Onlyyou……
女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“乱棍打出！”
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话……
八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市……”
顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪!!
1.生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡于是大为光火，喊道：“你们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
2. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
3.一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意儿，只配塞屁股！”
4.一女孩拨弄着另一mm刘海：“瞧这乱的，狗爪子刨过似的！”
5.某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊..”
6.一初中学生好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊！”那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋！”
一天,一位记者到建筑工地采访,分别问了三个建筑工人一个同样的问题,他问第一个建筑工人你做紧咩啊?那个建筑工人头也不抬地回答：“我砌紧墙。”(因为他非常的不喜欢自己的工作),他问第二个建筑工人同样的问题，第二个建筑工人回答：“我砌进家园咯。”(因为距唔讨厌自己份工,有几中意添)记者又问第三个工人，这次他的回答是：“我在为人们建造漂亮的家园。”(因为距十分喜欢自己份工)记者觉得三个建筑工人的回答很有趣，就将其写进了自己的报道。 若干年后，记者在整理过去的采访记录时，竟然看到了这三个回答，三个不同的回答让他产生了强烈的欲望，想去看看这三个工人现在的生活怎么样。
等他找到三个工人的时候，结果令他大吃一惊；当年的第一个建筑工人现在还是一个建筑工人，仍然像从前一样砌着他的墙；而在施工现场拿着图纸的设计师竟然是当年的第二个工人；到于第三工人，记者没费多少功夫就找到了，他现在成了一家房地产公司的老板，前两个工人正在为他工作！
（看问题的角度不同，就会有不同的眼界，而一个人的眼界直接决定了他的前途）
三只钟的故事
一只新组装好的小钟放在了两只旧钟当中。两只旧钟“滴答”、“滴答”一分一秒地走着。其中一只旧钟对小钟说：“来吧，你也该工作了。可是我有点担心，你走完三千二百万3次以后，恐怕便吃不消了。”
“天哪！三千二百万次。”小钟吃惊不已。“要我做这么大的事？办不到，办不到。”
另一只旧钟说：“别听他胡说八道。不用害怕，你只要每秒滴答摆一下就行了。”
“天下哪有这样简单的事情。”小钟将信将疑。“如果这样，我就试试吧。”
小钟很轻松地每秒钟“滴答”摆一下，不知不觉中，一年过去了，它摆了三千二百万次。
点评:每个人都希望梦想成真，成功却似乎远在天边遥不可及，倦怠和不自信让我们怀疑自己的能力，放弃努力。其实，我们不必想以后的事，只要想着今天我要作些什么，明天我该作些什么，然后努力去完成，成功的喜悦就会慢慢浸润我们的生命。
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