篇一：搞笑小品剧本
学朝夕相处，有时看搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲
场景：内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
2222：期中考试之后，上午一节语文课
人物：老师（语文老师兼班主任）学生人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。 （课间，吴与史正在玩球，杜与夏在扳手腕）
老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋低压高压这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧居然有人考了个个位数全班最高分才分扬扬手中的试卷，铃响起得我得上课去了 吴向外张望嗨同学们，暴风雨就要来临了！
生人老师好
师同学们好背过头去好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！
师：（发试卷）杜子滕，分；史劲超，分；夏马威，分；吴所畏分。师：大家先检查一下分数有没有加错。
杜：老师，我的不是分！
师：那是多少分？
杜：（尴尬状）是是分！您刚才给拿倒了！
史：老师，我不是分！
师：那又是多少呢？
史：是分
（夏、吴、杜窃笑）
师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！
史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买斤豆腐，可现在斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了分！（把试卷递给史）给你的斤豆腐！
师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！
（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）
师：都总结出来了吗？
史：总结出来了！是因为监考得太严了！
夏：我觉得是因为选择题太少了！
师：你说明白一点。
夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了分。
吴、杜、史：你怎么考的？
夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！
吴、杜、史：你真牛！
夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在上点来点去的，考了分！
吴、杜、史：什么口诀？
夏：大豆小豆，放屁你臭！
师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？
杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。
师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？
夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。
师：是披荆斩棘，杳无音信。
吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？
师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？
史：皮开肉绽（定）呀！
师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是“皮开肉定”“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！
师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！ 杜：陆陆续续下班了，爸爸陆陆续续地回来。
一边一边他一边脱衣服，一边穿裤子。
吴：格外小强不听话，总是把字写到格外。
天真今天真热，是个游泳的好天气。
夏：况且一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且
非常我喜欢喝“非常可乐”
史：十分妹妹数学只考了十分真丢脸
难过我家门口有一条大水沟很宽很宽真的很难过
师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果．可是我们要正确地理解它们，不能望文生义．请问这几个成语怎么解释？不屈不挠
史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。
师：机不可失
夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！
师：度日如年
吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。
师：抑扬顿挫
杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？
师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？
杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！
夏：今年暑假不休息，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。
吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！ 史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里
师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下，好好感受一下推广普通话的重要性。
卧春我蠢
暗梅幽闻花，俺没有文化，
卧枝伤恨底。我智商很低。
遥闻卧似水，
易透达春绿。
岸是绿，
岸是绿， 要问我是谁， 一头大蠢驴。 俺是驴， 俺是驴，
岸是透黛绿。俺是头呆驴。
师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！
吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸
师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！
吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮
师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
吴：老师，作文不是要求不能少于字吗？
师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了字。
吴：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！
杜：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸
史夏吴：也是瓜子脸？
杜：是的，不过是倒着的。她今年岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻！我晕！！这操场好大好大！！能容下头水牛呢！”
师：你奶奶说话挺时尚的嘛！怎么象琼瑶小说里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的！你接着读吧！
杜：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个？”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。
师：你奶奶可以理解，你不可原谅！
史：《我的弟弟》。弟弟今年岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁岁的小女孩玲玲玩。
他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭我觉得弟弟有早恋的倾向。 师：是你自己有早恋的倾向吧？
史：我？怎么会？我要想早恋还等到现在？！
师：你多大了？说这样的话！继续读吧！
史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”
夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张
吴、杜、史：也是瓜子脸？
夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大
师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！
夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数
师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！！
夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，
杜：勇往直前，
篇二：最新搞笑小品剧本
最新搞笑小品剧本：恶搞版《北风那个吹》
地址：杨白劳家，黄世仁家
人物：杨白劳、喜儿、黄世仁、穆仁智、王大娘、仆人，话外音
启：
话外音：这又是一年的大年三十的晚上，天空下着白花花的鹅毛大雪，这是杨白劳的家，喜儿一个人在家无耐的过着日子！
她盼望着、盼望着，过年了，却又比往年凄凉许多！喜儿一个人在家边擦桌子。 喜儿：（唱）外面下着雪，我在家里等着爹，出去去躲帐，现在过的怎么样？ （说）唉！这都过年了，也不回来！外面的雪越来越大，爹是回不来了，大春哥也不来找我，真是的，不懂怜香惜玉！
（打开窗户，有很大风，又把门关上去擦桌子）唉，人家过年包饺子，我家过年擦桌子！唉！ 王大娘上还是周处看着偷偷的上来，怀中抱着一个包上。
王大娘：喜儿身世挺可怜，娘死爹跑无人管，只因我儿大春他喜欢，今天冒雪来看看。（敲门）
喜儿惊喜。
喜儿：啊，大春哥！（开门）是你呀，大娘（又看看大娘后面）大春呢？
大娘：地下工作事儿忙，城里出差去一趟，虽然见不到心上人，不也是见到了他的娘！ 喜儿（关门）：说是出去去办事，实际就是公费去旅游，出去潇洒也不带我，小心我会跟人跑！
大娘：哎呀闺女，话可不能这么说，儿女之事不可来半点假！这不，我也挺喜欢！ 喜儿：不仅是我
大娘：对
喜儿：还有俺爹
大娘：对，别瞎说，这不我还带了点白面面！等会，你做个馒头自个吃 喜儿：还得给我爹留一点！
大娘：那是……不一定呀！别说了，就这么一点密秘！（不好意思的要走） 喜儿：别走，我爹就回来了！
大娘笑笑走人，开门，关门。还是不好意思的下去！
喜儿：哎呀，时代发展就是快，老人也要谈恋爱！我要出嫁给大春，***就要嫁到俺家来！唉！爹，你快回来！（放下面，准备做馒头）
杨白劳上
白劳：出去躲帐整七天，整个世界都看见。外面世界真精彩，不过，现在感觉有一点，人要是真的倒了霉，渴了也不敢喝凉水，
欠黄家租子先不说，买个股票还赔的多。风在吹，雪在飘，急急忙忙往家跑，不能叫黄家狗腿给看见，否则绝对把我给绑票。哎，到了！
（敲门）
喜儿：谁呀？
白劳：是我，你爹！
喜儿（开门）：oh, my dad !（两人想拥抱）还是算了吧！
白劳：为何？
喜儿：我的初……我不说。爹你看咱家门画怎么样？
白劳：谁送的？
喜儿：你是没有权来，没有钱，谁会来到你门前？当然是我自己画上去的！ 白劳：是吗？有长进？
喜儿：那是！
白劳：以后小孩子不要乱画！养成好习惯！
喜儿：哦！
白劳：爹爹骂你是为你好，等会儿咱们包水饺！
喜儿：王大娘知道你回来，特意送了饺子面，只是没有饺子馅，看样只有干吃面！ 白劳：no，看这是什么？（从怀里掏出来一个包）
喜儿：饺子馅，还是三鲜的耶！（闻闻）怎么有股馊味？
白劳：为了不让黄家给发现，怀里了揣了整三天！
喜儿：你几天没洗澡了？
白劳：七天，不干不净，吃了没病！
喜儿：那咱们包吧！
白劳：喜儿！（唱）人家的闺女有花戴，爹爹没钱不能买呀，买来一个金项链，给我喜儿戴起来！给我喜儿戴起来！
喜儿：哇！金项链耶！（用嘴咬咬）
白劳：假的！
喜儿：切****（扔了）包饺子吧！（两人在包饺子，穆仁智上）
仁智：男人的心思女孩你别猜，猜来猜去你也猜不明白，现在有人流行包二奶，我们东家又想把四奶娶进来！这不今天，
我们东家也就是我们老板，让我来找杨白劳，说有事与他谈，到底什么事，我不说，你接着往下看！（敲门）
白劳：谁呀？
仁智：me小智
喜儿：爹，是不是你干儿子林志颖呀？
白劳：他？自从出去混世面，三年不曾来过这儿，听说现成出了名，还会回来把家省？天知道是哪（l a）个？
穆仁智站着一下，摆了一个pose
仁智：快点，姿式好难受！（杨白劳去开门，先从门缝里看看，吓的打了个冷勯） 白劳：快，快快，是，是穆仁智呀！
喜儿忙的就把东西以很快的速度藏起来
喜儿：好了！
白劳：不会吧，这么快？
喜儿：有经验的啦！（杨白劳整整衣服，开门）
仁智：老杨！
白劳（哭丧着）：老穆！
仁智：见到我，不高兴？
白劳：嗯，高兴，你的大架光临使寒舍是蓬荜生辉呀！里面请！（两人进，喜儿用脚把门关上，穆仁智看看）
喜儿：不好意思！（到一边站着）
白劳：真是好久不见？
喜儿：这是今天的第三遍！
仁智：那是，现在是信息时代，消息较快，东家知道，你要回来，在家准备，盛宴款待！站着干啥，还不赶快？
杨白劳从口袋中拿出烟，给穆仁智一支，穆仁智看一眼，就当没有看见，杨白劳把一盒都
给他，穆仁智装进口袋。同时：
白劳：大雪纷纷，冰雪封门，就说来了，找不到人！
仁智：老杨同志！我打心眼里说，也想帮你，只是人在江湖身不由己，我有我的老板，你有你的天地，哥们对不起！
白劳（边叹气边走到喜儿身边）：唉，白瞎了那包烟！闺女，我去了！
喜儿：爹（抓住杨白劳的手）
白劳：风萧萧兮易水寒，壮士一去马不还！
喜儿：我爹好有型啊！爹！
仁智：喜儿，在家等着，有你好消息！（飞吻）
喜儿：讨厌！过年家里凄凉凉，我要去找王大娘！（拿项链）我把项链送给她，就说情郞是我爸！（笑笑下）
话外音：同样是过年，黄世仁家里却完全与杨白劳家不一样，当然这是实话，要不怎么会有贫富之说呢！在家里，
黄世仁是尽情的享受着！他张灯又结彩！虽然都是人家送礼送的，倒也感觉有点铺张浪费。 黄世仁上台，后跟一个男仆，手拿一个椅子，黄世仁走一步，坐，男仆就放好椅子，再走
一步，又坐，还是稳稳的坐下了。
世仁：跟我几年了？
男仆：二十年！
世仁：你今年不是十九岁吗？
男仆：我妈怀我的时候，不也是在这儿吗？
世仁：小伙，挺会拍的！
男仆：嗯！谁说跟当官的说话就是拍马，那说的全是真心话，说你长的帅，谁会不崇拜，说你老婆有，谁敢不点头，说你家里富，
谁会不把拇指竖！
世仁：好！拿着出去吃去吧（拿了一个苹果给男仆，又拿回来，切了一半）
男仆：谢谢东家！（往外走）拍马拍半天，苹果只半边，马屁算白放，就当先上帐！（下） 穆仁智领着杨白劳上
仁智：你先等会！我去禀报！
白劳：好！（穆仁智走进）好什么好呀！，我都快要蹲坐大牢，竟还犯贱还说好！ 仁智（到里与黄世仁先耳语一下）：传杨白劳！
白劳：看看，我说什么来着，大堂都升了！（进）东家你老过年好啊！
世仁：哎呀，是老杨同志呀！你坐，你坐！
白劳：在东家的面前，我只喜欢站着！
世仁：老杨呀！年货办的怎么样了？
白劳：托你老鸿福……啥都没有办！
仁智：杨白劳，你***……
世仁：嗯，对老家要温柔一点！
仁智：杨白劳，你他母亲的！别敬酒不吃吃罚酒！
世仁：好了！欠债还钱天经地义，给他算算总共欠下多少钱！
仁智：（拿出一个本子）原欠下租子38石，加上利滚利，利翻利！一同在是五十六万七千八百九十一毛二分三点四厘块钱！你拿来吧！
白劳：有没有搞错？
仁智：当然没有搞错了，我高极会计师不是白考的！
白劳：会计师？你做假帐！我去告官！
世仁（拍桌子）：告官，你去哪里告？这儿就是官！你也不打听打听！我是谁！说近了黄药师是我祖爷，黄飞鸿是堂叔，说远了，
伊丽莎白是我干姐，罗斯夫是我表舅，小泉毛赐郞是我干哥哥，当官的都是我后台，你去告呀！去呀！
白劳：哎呀妈呀！还有这段历史！我可怎么办呀，天啊！！！
仁智：兄弟，烟不会白抽的，我给你指个阳光道走走！
白劳：够爷们！说！
仁智：钱拿不出来，可以拿你女儿抵债！
白劳：那可不行，我就这一个独苗！
仁智：都成这样了，你还苗啥呀？
白劳：可她毕竟是我一把那个啥一把那个啥拉扯大的，你们说抵说这么抵了！我白养了我，要抵债拿我抵！
世仁：我要你干嘛？给你吃，给你穿，三天两头送包烟，把你往桌上一放，你就是神仙，想的美吧你！
白劳：反正没钱，最多你把我打残，我是不会让我女儿来给你当丫环！
仁智：你脑子锈透了，你女儿长的那水灵样，往这儿一站，活托一仙女下凡！她来东家会亏待她吗？
世仁：得、得、得，我明人不打暗语，你女儿来我是让她做四奶！你要愿意，我下聘礼，欠钱不要，再送支票！你若不愿意！还钱！！
白劳：我说老黄，你怎么不早说呢，你不说我怎么知道，你说了我不就知道了吗，不就是想要我女儿嘛！想要我女儿说一声拿去用嘛！
那个……支票！
世仁：哎呀，老杨够爽快，够爷们！小智，拿支票！（穆仁智拿来一张纸给杨白劳，杨白劳欣喜接过）
白劳：哎呀，咋还是白条呢！
世仁：现金太多怕压坏您老！您不介意打个收条！
白劳：成！
世仁：我们已经给您起草好了！只需按个手印！
白劳：在城里六七天，学会把名签，今天有机会，让你看一看！
世仁：嗯，现在技术高，啥都可仿造，签名没有用，手印最可靠！
白劳：好（按手印）
世仁：那您老回去给喜儿说一声，让她明天来一趟！
白劳：没（mou）问题，没问题！（要走）
世仁：小智，送！
白劳：不用，不用！
仁智：客气，客气！（送下）
话外音：杨白劳情里揣着支票舍不拢嘴的回到了家里，一听喜儿赞成的态度，高兴过度，死于非命！人生总是这样，容易乐极生悲！
第二天，也就是大年初一，喜儿好生打扮了一番，奔赴黄家！
黄世仁还是享受式的坐着！男仆上来端了一个瓶子，放在了桌子上！
世仁：你对我的这种做法，怎么看！
男仆：伟大之举！
世仁：我行吗？（喝一口东西）
男仆：不用怕，你有世仁肾宝，你好她也好！
喜儿上，现在是头染白发！身穿牛仔衣！
喜儿：为了今天见世仁，特意做了这么个造型，超级赛亚人！够酷吧！（敲门） 男仆还是端着东西去开门，然后下。黄世仁没有抬头去看。
喜儿（进）：少东家！（柔柔的）
世仁（一听声音，再抬头）：哇，美女，有个性，我喜欢！坐！
喜儿：唉！
世仁：哦，来到我身边，唉声一连连？为何？
喜儿：想我大春哥！
世仁：别想了，给你介绍一位新朋友，双汇，省优部优，我优！
喜儿：昨日一声霹雳，听我爹说，你爱慕我已久！真地？
世仁：那还有假，我愿为知己者死！
喜儿：可我只能为有钱者容呀！
世仁：哇噻，这么实际的问题！
篇三：搞笑小品剧本2
搞笑小品剧本——填表
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙、丙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
丙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。 丙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 丙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
丙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
丙：哪一栏？
甲：本人成份。
丙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。 甲：那本人成份是什么呀？
丙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你们一起说演小品啊？！
丙：那你就填“演小品”吧。
甲：演小品不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
丙：我看你是有病！
甲：（与丙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
丙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
丙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
丙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
丙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙、丙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
丙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
丙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表） 丙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
丙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙、丙：白忙了！
（完）
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