篇一：公司爆笑年会小品剧本《非诚勿扰》
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主持人出场：现场的观众朋友们大家晚上好吗？太给力了，欢迎收看第250期《非诚勿扰》，我是主持人小宝贝。今天，我决定不卖服装，改行做红年，熟话说，千里姻缘一线牵，饿死一天是一天，爱与不爱没关系，只要有钱咱就拜天地。好，闲话少说，下面就有请五位剩女闪亮登场。
音乐响起：跳舞五位剩女登场。
主持人：哎哎哎，干啥呢？都就位了，干啥呢？精神病啊？
主持人：好，各位女嘉宾自我做一下介绍，1号
1号：嗨，大家好，我叫郭芙蓉，人称芙蓉姐姐，那网上点击率老高了，我的爱情宣言是，只要有面包，一切皆可抛，宝马先考虑，夏利一边去，一定要选我哦。
主持人：你也太现实了，2号
2号：俺叫xxx，至今未婚，人称xx一枝花，俺娘说了，xx中间做介绍，小伙指定错不了，俺娘还说了，让俺找个纯爷们，年龄在18-48岁之间，不介意姐弟恋。俺的爱情宣言是，俺是漂亮一朵玫瑰，期待一袋化肥来培。
主持人：牛粪比化肥还有有劲，你要吗？
2号：讨厌
主持人：3号
3号：大家好，我是来自台北的xxx，对我来说，什么都是浮云，我是一个爱情至上的MM，我是一个贤惠的女人，只是闲在家里什么都不会，但是我有一个特长，就是头发特别长。我的爱情宣言是，希望你是起着白马的王子，而不是骑着白马的唐僧。
主持人：你是公主啊，还找王子
3号：讨厌
主持人：4号
4号：大家好，我是白白，是好白的白哦，不是拜拜的拜，被看我长相一般，但是我有一颗高傲的心，我最看不惯哪些富二代了，是不是你，是不是你，我的宣言是，别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追姐，姐可不是潘金莲。
主持人：都是才女啊，5号。
5号：good evening ！Everybody，嗨，我是来自杭钢的。
主持人：哪的？
5号：杭钢的
主持人：好好说话，哪的？
5号：香港的，其实把，我这个人要求不高，我的爱情宣言是，不求门当户对，只要感情到位，哦也！
主持人：好，再次欢迎还算有点特长的剩女们，下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。
一号男嘉宾和保镖上（音乐响起）
主持人：怎么回事，咱还来了两个人？
一号男嘉宾：这是我保镖
保镖：这是我老大
一号男嘉宾：大家好，俺叫二胖子，今年24，至今未婚而且还是个单身，来自XX食堂。
主持人：恩？XX食堂？XX食堂的怎么跑这里来上节目了？
二胖子：恁看恁说地，恁这个节目不就是专门包办媳妇的吗，俺今天就是来找媳妇地。俺食堂里的大妈年纪太大，俺实在是不忍心下手啊，你想俺要是一出手，那得创造多少个单亲家庭啊，还是俺这心地好。这不也快过年了嘛，俺心思上恁这来领个媳妇回去，俺爹说了，等俺结婚，给俺两头牛，两头猪，媳妇喂猪俺放牛。
主持人：深表同情，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他孤单致死么？
一号男嘉宾：等等，我还有宣誓没说呢？
主持人：什么？宣誓？
一号男嘉宾：袄，不对，是宣言，爱情的宣言，妹，你们可都听好了，哥绝对是巴黎欧莱雅，值得你有用。
主持人：好，女嘉宾，请选择！
（1号、3号、5号灭灯）
主持人：2号女嘉宾请提问
2号女嘉宾：我说你长的也太胖了。
一号男嘉宾：不对，妹，哥知识瘦的不明显。
主持人：4号女嘉宾请提问。
4号女嘉宾：我说你这小伙啊，长的也太抽象了吧，让人匪夷所思啊。 一号男嘉宾：这就是你的不对了，妹，熟话说，为了祖国下一代，最丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
保镖：好，鼓掌。
4号女嘉宾：可是你不是姐的菜（灭灯）
主持人：现在场上只有二号女嘉宾为您留灯
一号男嘉宾：只要你跟哥走 ，都给你，穿好了啊。
主持人：有请2号女嘉宾来带台前（音乐响起）
2号男嘉宾：走、撤，回家去。
主持人：恭喜男一号和女2号牵手成功。下面有请2号男嘉宾闪亮登场。
男嘉宾：嗨，大家好！（登场，音乐想起），我今年28岁了，我来自松原市宝马乡宝马村宝马组的，在不久的将来，我会成为一名杰出的成功人士。西服俺穿阿玛尼，手表俺带劳力士，鞋穿耐克，车开劳斯莱斯，我希望找到那个她，我希望和他环游世界，谢谢。
主持人：好！女嘉宾请选择。（3号灭灯）
主持人：1号请提问！
1号女嘉宾：请我你是开宝马来的吗？
文章出自
2号男嘉宾：是啊。俺的自行车就是宝马的， 我认为最烂漫的事情
就是和我心爱的女人骑着自行车环游世界，你原意坐我的宝马自行车溜达不？
1号女嘉宾：呸呸，还宝马乡宝马村宝马组呢，骗子，我宁愿在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑（灭灯）。
2号男嘉宾：不会浪漫。
主持人：灭了，五号女嘉宾请提问。
5号女嘉宾：你说你多大了，我看咋不像28呢？
2号男嘉宾：俺就是长的口味偏重了点。
5号女嘉宾：你说你将来是个成功人事，是真的不？
2号男嘉宾：当然是了，俺还给长城贴过瓷砖呢！黑太平洋装过栏杆，给喜马拉雅山装过电梯，都是大工程呢！
5号女嘉宾：我可不信。（灭灯）
主持人：很遗憾啊，2号男嘉宾，场上女嘉宾的灯全灭了。
2号男嘉宾：没关系的，我一定会回来的。（音乐想起）
主持人：下面就有请今天最英俊潇洒气宇不凡英明神武风流倜傥，人见人爱花见花开的3号男嘉宾登场。（音乐想起，3号男嘉宾上场） 主持人，哟，这风衣那整的啊。
3号男嘉宾：盗墓盗的。
主持人：胆太大了，盗墓盗的也敢穿。做下自我介绍吧。
3号男嘉宾：现场的观众朋友，你们好！各位女嘉宾，你们好，我叫xxx，我这个人比较开朗，我这个人平时呢也特别淘，什么衣服都敢穿，什么事都敢干。
篇二：2017公司年会小品剧本《非诚勿扰》
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人物先容
主持人： 孟菲斯
男嘉宾：
1.范小伟 2. 于加乘 3. 小孙杨
女嘉宾：
1.倪小仪（**）：31岁。瘦瘦高高团体行政主管
我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。 择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位
2.苏紫紫（**）：26岁。《中国名牌》特约平面模特
我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。 择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
3.凤姐（**）：24岁，来自中国广告联合总公司的白领。
我以为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。
择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。
4.志玲（**）：24岁。搜猪网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。 择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。
5. 小月月（**）：25岁。马连洼个体服装店老板。
我是人又美心又甜，长的好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。
择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。 主持人出场：
音乐响起:（主持人登场音乐）
（旁白：ladies and乡亲们，欢迎来到《非诚勿扰》，有请主持人孟菲斯。）主持人出场。
主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？
下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！
女嘉宾出场：
音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】
五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准）
主持人：有请各位女嘉宾作自我先容：1、2、3、4、5
主持人：欢迎你们。好，我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，
yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。
为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券，而终极牵手成功的情侣更会获得由完美（中国）日用品有限公司特别提供的铁岭两日双人深度游。
有请各位女嘉宾就位。各位假如都预备好了吗，让我们有请今天的第一号男生。
一号男嘉宾上
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
范小伟（上场的时候要很激动地跑上往，山东方言）：大家好，俺叫范小伟，今年26，至今未婚而且还是个单身，来自麻辣小站，行政总厨！
主持人：恩？麻辣小站？怎么跑这里来上节目了？
范小伟：是由于我二大爷，（情绪低落状）他在几个月前往逝了，他给我留了一大笔遗产，唯一的愿看就是明年的忌日我能带着媳妇一起往看看他，今天，我带着这个愿看来了，希看能找到我和我二大爷心目中的她! 谢谢大家!
主持人：多么孝敬的男人，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他二大爷失看么？
凤姐：为了你的孝敬，我要让你留下。
志玲：孝敬的男人一定也会心疼他的女人。
倪小仪：我对他很有感觉！
主持人：哎呀，看来大家对这位男嘉宾感觉都挺好。来，范小伟，现在你眼前的是5位漂亮的单身女生，最让你心动的是哪一位？请在这个题板上写出她的号码。
范小伟把号码写在题板上。
主持人：请各位女嘉宾举牌。
主持人：现场的观众朋友们，已经有一位让他心动的女生写在了这张题板上。让我们来看第一段短片。
（VCR）范小伟这哥们热情、仗义，最主要的人特别孝敬，前一阵子他二大爷给他留了300多万遗产，胖子啥都没给自己买，给他二大爷买坟地了，一个四室两厅南北通透的豪华板坟，他说他二大爷生前喜欢喧嚣，就把旁边的树上全都挂上了小音箱，24小时就不停的放车水马龙的声音，坟地四周还建了一圈小饭馆，什么烤羊肉串啊，拉面馆啊，大排档啊，对面还弄一帮***，围着坟天天的追那些小贩，老热闹了，你说这孩子多孝敬！
主持人：太感人了！~ 来问问女嘉宾们~ 来，4号志玲，他应该符合你的要求！
志玲：那剩下的钱，你打算怎么计划呢？
范小伟：没了，你不知道那坟地比现在的房价还贵呢，全花光了！ （女嘉宾们都诧异，全部把牌改为“X”，配上背景音乐）
主持人：你知道她们为什么把牌都改了吗？
范小伟：不知道。 主持人：（笑，对着女嘉宾说）他说他不知道，你
们来告诉他。
志玲：他也太孝敬，钱花光了用什么心疼我呀" target="_blank">公司年会小品剧本《面子>
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篇三：原创小品剧本-非诚勿扰-相亲类小品
非诚勿扰
演员表
主持人：阙光辉
托儿：张小军
女嘉宾1：贾玲——
女嘉宾2：黛玉晴雯子——（男扮女装）
女嘉宾3：魏芬——
女嘉宾4：梁笑笑——（男扮女装）
男一号（范小菲）——
男二号（武建西）——
男三号（压力山大）——
道具配臵：
（1）女嘉宾的桌子，台上的按灯；
（2）黛玉晴雯子的发套、露肩装；
（3）梁笑笑的性感服饰、假垫胸；
（3）范小菲的墨镜、金链子；
（4）武建西的西装、头套；
（5）男嘉宾身上的名字牌；
（6）女嘉宾桌前的名字牌；
（7）青年之家的纸牌；
（8）奥巴马加QQ好友的截图；
（9）一本厚厚的报告；
声音配臵：
（1）主持人上场的声音；（2）女嘉宾和男嘉宾上场亮相的背景音乐；（3）灭灯的声音；（4）范总抱贾玲下场曲；（5）武建西的ABC字母歌；
其他：
马所控制音乐。压力山大问现场观众的时候说“都要”。
……有请主持人（背景音乐0）……
主持人开场白：各位领导各位来宾，大家晚上好！
众所周知，国网员工为了“努力超越、追求卓越”，工作通宵达旦、废寝忘食，一批“三高”美女到了适婚年龄还没找到如意郎君。公司领导看在眼里、急在心里，决定面向海内外选拔上门女婿，并委托院具体实施，经过多个环节激烈角逐，现在进入最后一个环节－－在院“青年之家”进行现场相亲。这其中院的一名优秀青年也进入了今天的决赛。
主持人： 首先有请四位女嘉宾上场（背景音乐01）。
女嘉宾之一（梁笑笑）：我叫梁笑笑。英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。 女嘉宾之二（贾玲）：我叫贾玲。我喜欢宅在办公室，但不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
女嘉宾之三（魏芬）：我叫魏芬。毛主席教导我们说，一切不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。
女嘉宾之四（黛玉晴雯子）：我叫黛玉晴雯子。我想要找个像唐僧一样的好男人，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
主持人：有位哲人说的好，婚姻是爱情的坟墓，相亲是为爱情找一个好一点的坟墓。子曰，鲜花不属于赏花者，而属于牛粪。首先有请第一位：有钱人里最有文化、文化人里最有钱的人间天堂文化发展有限公司总经理范小菲范总闪亮登场（背景音乐1-1）。
主持人：范总，久仰久仰。请做个自我介绍吧。
范小菲：（最好用方言，越土越好，陕西山东河南）天若有情天亦老，人不风流枉少年。我对女孩的原则，不主动、不拒绝、不负责。 主持人：有个性。请范总展示才艺。
范小菲：俺先送给大家一个对联：
上联是：官二代、富二代，代代相传，个个彪悍
下联是：房价涨、物价涨，涨声不断，人人抱怨
横批是：神马都是浮云
主持人：很有创新，还有其他表演吗？
范小菲：（方言）俺再为大家表演诗朗诵：俺知道——俺知道，现在这年头，剩女就像国家电网的标志一样，到处都是……俺知道，好男人就像国网的节假日一样，非常稀罕……俺知道，女人的要求就像输电电路的的电压一样越来越高……俺知道，……
主持人：别说了。真想咬你一口，可惜我是回民。你今天出门之前吃错药了，还是忘记吃药了？
主持人：请现场女嘉宾提问。
梁笑笑：范总怎么看着有点老气横秋的？
范小菲：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的么？ 贾玲：听说范总的人间天堂好像关门歇业了，现在做什么 范小菲：响应国家转变经济发展方式的号召，转型了
魏芬：转哪里去了
范小菲：改行搞风机了
魏芬：什么机？
范小菲：风力发电机！
黛玉晴雯子：为什么要搞风机
范小菲：新能源发展前景好啦，国家战略性新兴产业听说过吗？要比文化产业更有前途啦！
主持人：还真是屎壳郎坐飞机，一步登天啦！
黛玉晴雯子：公司叫啥名字
范小菲：抽风科技股份有限公司，很快就要上市了，欢迎大家来买啊
范小菲：我见过的美女很多啦，不过我还是真正喜欢这么有风韵的美女。
梁笑笑（摇头晃脑）：太刺激了，太幸福了！
（两人幸福滴依偎在一起）
主持人：这么快就定了，你们不会后悔么？
范小菲：不后悔，找个国网的老婆也有助于我的风电并网啊!
们说的么。
武建西：不想当硕士的厨子，不是好博士。出来混，老婆总是要换的。
主持人：有个性。请做才艺展示。
武建西：一首经典的英文歌曲，Thank you！
主持人： STOP！想不到你还是：被窝里放屁——能文（闻）能武（捂）。果然是一身的艺术细菌。请各位女嘉宾提问。
贾玲：武教授，您都这把年纪了怎么还没找到老婆？
武建西：爱过、颓过、聚过、散过，曾经有一个比凤姐还漂亮的老婆，只不过被别人资产重组了。唉，曾经沧海难为水！
主持人：别伤心，就算是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的那一天。 贾玲：那想找什么样的女孩
武建西（做出手势）：眼睛大大的，睫毛长长的，鼻子高高的…… 主持人（做出手势）：是不是还要牙齿白白的，耳朵软软的？ 武建西：对呀，你怎么知道的
主持人（做出手势）：你说的那是驴！
魏芬：武博士，我发现您的很多观点和文章都在抄袭《院研究观点专报》
武建西：我从不抄袭，我只是把它当做工具书来用！Thank you！ 黛玉晴雯子：为什么到一个报刊去当首席科学家呢
武建西：美特斯邦威，不走寻常路。Thank you！
黛玉晴雯子：智能能源网都包含什么
武建西：穿什么就是什么，森玛服饰。Thank you！
黛玉晴雯子： 您觉得，在您有生之年，智能能源网能够建成么 武建西：李宁，一切皆有可能。 Thank you！
魏芬：请问你是哪个学校毕业的？
武建西：美国西太平洋大学博士…Thank you！
魏芬：那你认识唐骏吗，他是你校友？
武建西：他不行，他是自费的，我是统招的！Thank you！ 黛玉晴雯子：你是研究什么方向的？
武建西：电力系统自动化与母猪产后护理。Thank you！
魏芬：专业面太窄（声音要大点）！
主持人：下面，让我们隆重请出院青年职工压力山大闪亮登场（背景音乐3-1）。
主持人：小伙子，请做自我介绍。
压力山大：从明天起做一个幸福的人，写报告、写内参、上报纸、上电视….
主持人：请做才艺展示。
压力山大：今儿有点心潮澎湃，为大家朗诵一首词。
北京风光，千万蜗居，人人负债。望六环内外，高楼迭起，售楼中心，房奴滔滔。祖孙三代，倾其所有，欲与房价试比高。丈母娘说：央企收入也难达标。
楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，惜秦皇汉武，闻听无奈。唐宗宋祖，更是没招。一代天骄成吉思汗，只好住在蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还看今朝。
主持人：给力，太给力了！……你绝不是一个人在战斗……请现场女嘉宾提问。
贾玲：你平时的工作状态是什么样子
压力山大：说唱方式描述，要求现场观众鼓掌配合节奏：
半夜领导打电话，说上周的报告要改一改，让我改我就改，反正加班是常态，写到天亮所长来，所长看看说：头重脚轻太空洞，思路还是没打开，还要改，还要改，我说好，让我改我就改，继续再把轿子抬。改到中午喘口气，交到院长桌上来，院长看看说：老生常谈没新意，结论还要再修改，我说好，让我改我就改，继续再把轿子抬。改到晚上可交差，发给总部下楼来，刚出大院没几步，总部电话跟过来，说：调研主题有变化，基本需要重新来！
压力山大：哥从不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
压力山大：我问你们，你对男生还有什么要求？
黛玉晴雯子：我的梦中情人，要有挺拔的身姿、潇洒的背影，还要能当博导，最重要的是能站着用电脑。站着用电脑的博导，我觉得才给力！
压力山大：我抗议，不能用胡院长的的标准来要求我们！ 魏芬：你活着是为了什么
压力山大：娶个一流的老婆，建设一流的智库！
魏芬：说点实在的！
压力山大：实在的啊，有，打造世界一流电网，建设国际一流企业！ 魏芬：请问你对好男人的理解是什么
压力山大：好男人对老婆以外的女人要像对待电网的高压线一样，看看可以，想想也可以，但坚决不能碰。
魏芬：想找到一个称心如意的伴侣，你有信心么
压力山大：找一个好女人就像建特高压那么难，但最后一定会成功的！ 魏芬：你对相亲怎么看
压力山大（掏出厚厚的研究报告，沾点唾沫开始念）。：我国男女分布很不均衡，未婚的76%在高校，有钱的80%在酒店，近年来剩女发展迅猛，丑女规模大、分布集中，美女具有随机性和间歇性。由于配臵方式上过度依靠自由恋爱，导致近年来老公、老婆、小三紧张局面反复出现，迫切需要转变男女交往方式，发展远距离、大规模男女输送。 主持人：果然是院的才子，佩服。 压力山大：那当然。我就此在国际会议上发表演讲，得到了奥巴马的高度重视。奥巴马亲自加我为好友。（掏出加QQ好友的截图）。让我
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