昨天晚上在看《奇葩大会》，看到蔡康永谈到人的负面情绪的时候，他说了这样一段话。让我感悟特别多。
悲伤是上天设置给我们的一个美好的设计，让我们对付人生不断地失去，而且人生的最后一定是失去生命作为结束。
上天何等仁慈，设置了悲伤携带者，令你深刻反刍的能力，让你面对一次又一次地失去的时候，准备好我们自己，面对最后那一次重大的失去。
不知道为什么，我就是觉得这段话很有道理。
从小到大，一路走来，我失去了很多很多，当然也得到了很多，我像所有人一样，在生活中无数次陷入悲伤的情绪中，又无数次战战兢兢地爬了起来。
我的记忆里一直都记得几个我情绪崩溃的瞬间，第一次深刻体会到悲痛的时候，是我十一岁的时候，失去了至亲的奶奶。
那时候我不知道要怎样表达这份悲痛，就一直假装特别坚强和无所谓，但那段时间，在我睡觉无意识的情况下，无数次含着眼泪哭醒，在心里许了无数个愿望，要奶奶回到我身边，那几乎是那段时间我每年的生日愿望了。我真的花费了很长很长一段时间，让自己接受那段事实。
第二次特别难过大概是在高三快要高考的时候，我几乎每天都在抱着几十分的物理卷子难过，后来那种情绪攒多了，有天午睡醒来，坐在房间里大哭，妈妈过来安慰我，我抱着她说，能不能不高考了，我真的不会考好了，不考了吧，考不好多给你们丢人。妈妈一直在说，怎样都没事儿，你坚持到最后就成功了。
还有一次负面情绪特别严重的时候，是大学失恋的那次，真的不夸张，我整个人崩溃到我自己都没有办法接受，甚至有很强烈的厌世情绪，那些悲伤的情绪，从特别强烈，到慢慢变弱，一点点消失，大概用了两年之多。
这些悲伤的情绪，我现在再回想起来，还是会微微难过，但不会因此变得特别萎靡了，因为很小的时候就逼自己接受失去亲人的痛苦，以至于现在，在面对这些的时候，能知道该怎样地控制自己的情绪，怎样说服自己直面悲伤，接受这样的人生常态。
失恋也是，因为太刻骨了，就渐渐明白，没有谁和谁是必须要在一起的，爱而不得就算了，总会遇见下一个喜欢的人。
所以有的时候，我会觉得，是这些负面情绪，让我一点一点成长成一个真正的大人。
前两天在和出版社的主编聊天，他说他们公司最近在做小说，想合作一些作者，培养作者写小说的能力，然后出版，说等我的书这次弄好了后，可以谈谈下一步的计划。
我开心地说，真的太好了，快点解救我吧，我太不想工作了，那样我就可以回家写东西了。
主编说我，不要，你可千万不要辞职，我不支持你回家写东西，现在这样就挺好的，你要这样才能接触到社会。
后来我自己也想了一下，我确实很厌烦工作，但如果不工作，我的状态可能一直都是周末的状态，睡到很晚起床，随便做点吃的，吃完饭就下午一两点了，困了可能还会睡，醒来就下午四点多了，然后爬起来绞尽脑汁写稿子，把时间都浪费掉了，是自由了，但那种空落落的感觉，应该也会很难受。
而如果继续工作，我反而会一直绷着身上的弦，时刻提醒着自己，还要做什么，还有什么没做完，以至于我现在每天都很有成就感，看着一件一件事情从我的任务中划掉的时候，特别开心。
想来，那些我所讨厌的大概才是我真正需要的吧。
真的，越长大就越明白，那些悲伤的时刻，那些难熬的情绪，都是无法避免的，只能慢慢地去记住消化它们，然后走到更好的地方去。
就比如，我现在肯定不会再因为一张几十分的物理卷子而难过了，因为它已经威胁不到我了，但对于当时的我来说，确实像一座山一样压着我，让我觉得世界不够美好。
现在问我，那种悲痛的情绪，对我到底有没有用呢，可能你们会觉得，没什么用吧，但我觉得，那些点点滴滴真的在影响着我。
比如，我知道物理是我的盲区，我就会在选择道路时排除它，比如我现在再遇到什么难题，偶尔会想到几年前深夜抱着物理卷子趴在床上哭的我，就会觉得，现在的一切都没有当时那么难了。
可能成年之后，我遇到的问题会比当年卷子上的物理题难多了，但不得不承认，是那段经历，让我心境变得更成熟了，更能很好地应对这些突来的一切。
我不想回到过去，也不想因为一时的任性跳到自己的舒适区中，太过舒适了，可能就不是人生了。
悲伤会治愈悲伤，你所讨厌的正是你需要的。
《你所讨厌的才是你真正需要的》出自：百味书屋
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